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看动漫看得魔怔了：我想拥有一个星球。

我什么都不记得了，但为什么还会哭啊。

远离他们，去你熟悉的地方去。

愤怒已经到了头顶。

妈祖这个信仰困惑我的地方是：为什么会信妈祖呢，为什么妈祖会保佑这些重男轻女的地方呢。

我不清楚自己是不是痛苦，有什么痛苦的呢，哪里有痛苦来源。但为什么有时候会想哭呢。

记性差到什么地步，记不住人名，记不住症状的名字，几个小时内转发一条微博转发了两次。什么都是模糊光影。

拜托人在她职责范围内帮我做一件事，来来去去地做，做到最后，实在无话可说，气氛也到了就加了一句「给你添麻烦了」。虽然她认真道「没事的」，我诡异地觉得那个添头一样的感谢用语不能被免掉。再回想起来，为自己不可避免地被这垃圾环境影响而感到羞耻。下一次被影响是什么时候。

今这个白茫茫的下午，莫名其妙感到难过，尽管已经对很多事实不怎么在意，但还是禁不住地想「我对你重要吗」。顾影自怜。

我以后除夕夜只看台湾晚会了

王菲好强啊，屏住呼吸

这是「我」的答案

越到除夕怒火就越旺盛。

尽管知道我无法躲避自己，我只能从自己身上长出新的自己，但还是迫不及待地想要离开自己，想看到一个彻底的新的我。

「你怎么能这么轻巧地提起它」

胡思乱想。一是很渴望有钱些，足够我胡吃海塞的钱。一是任何人的婚恋故事都让我感到恶心，闻到腥气的恶心。明明各有所图，我们还假装因为「人本身」而「爱」对方，另外为贫瘠人类在特定情景的产物赋予高尚意义。或者说人本身连带着皮囊都让我感到恶心。

通过与chatgpt讨论：语言是我探索自己想法的工具，而不是我传达想法的工具。

新看了文献练了听力，第二天又没力气重来一遍，然后半死不活地搜一些顺耳的歌曲。以前还问为什么不勤奋些，现在知道是身体累到难以重启。累到我甚至想不出来怎么安慰它。喝酒吗，买壁炉吗，读书吗，还是发呆呢。

开年的二十几天结束，在民宿老板主页上留言，说感谢她，感谢她的开解。像是上帝听见了我的祷告，我通过了我的窄门。我对一些人有执念，也确信我会拿到我想要的，但开始相信不要强求这个信条。另外送了一些本地特产，用塑料袋包着，远远地到了云南。然后事情就结束了。她在每次聊天快结束的时候都祝我顺利，期待我的好消息。尽管如此，事情也结束了。

年初问hb去哪里，他申请国内博士申请得不顺利，四处腾挪。后来又发今天吃了什么，昨天见了谁。我以为事情有头有尾才圆满，但这些中间的过渡期不算吗。我形容我们之间的情谊，有时候矫饰说我们友谊相对平淡，我们无法向对方分享更大的痛苦。但我感谢他本身。

我不相信我可以创造些什么，也不相信我能影响我以外的人，更没办法承担这种影响。ai说事情就在那里，你为什么不认呢。因为我看不到自己，由我延伸的也进了大雾。哪里是我。

怎么办有点太喜欢一个角色了，喜欢到认为这个角色哪处都有意思哪处都可爱。