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我最近意识到，以前我喋喋不休的引以为傲的东西，比如16个小时的工作时长和1万8千字的文章，都是些令人难过的事。那些都是痛苦，我把它粉饰成了值得骄傲的事情。

新的律所实习，让我重新办一个银行卡，用来接收工资。我计划今天去办的时候发现，我比银行网点下班迟

厌学和厌恶上班怎么治疗，麻木一般的厌恶。

熬过三月就是胜利。

一周前就很忧虑开学，周日坐火车的时候还哀嚎怎么都是返校的人，今天到了学校就开始认命。

没有勇气做一些事情的时候，就想一些具体的人，汲取一些力量。

想要休息，还想要一往无前的决心。

有时候休息长一些就焦虑。现在安慰自己：休息又怎样！不休息你会死好吗？！

重新审视以前的一些作品/文字/申报书/论文，实在太混乱和幼稚。以后看现在也会是这样吗。

竭力避免关注本专业领域的博主。

尽管还是很难描述时代，一些闪回片段和坏掉的身体机能都在彰显着我经历过什么。当时想我会死吗，我们会死吗，我们怎么办。想为什么那些我们追求的东西会被轻易束之高阁。

只是想要一种平和的生活。

跟论文搭档说：我们只能用自己的全部去创作。这是没办法的事。

痴迷各国/各地的颂歌。听天佑女王听了几百遍。

每天都焦虑。想自己不能离开此地怎么办，想我如果没有自己想象得那么厉害怎么办。我爸成天说你怎么不考公务员/不进体制/不走选调，我有时候竟然短暂动摇，想这起码是个确定的未来。但这个确定的未来里，我会死，从里到外地死。

想是什么阻碍了我英文表达的准确性。

你怎么能原谅呢

人物杂志的作品越来越糟糕。

说来还是很不甘。好东西一个合家欢电影，大家费心费力吆喝才拿了几亿的票房。怎么随便一部春节档烂电影都赶得上好东西的票房。屎尿屁好笑吗？！