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手机看着看着就想把它扔出去，一天到晚的糟心新闻。

我要花近半生的时间排掉初高中《思想品德》中的马克思主义毒素。

心情是：说些我不知道的。

我喜欢你称呼我的全名，利落干净，你在喊我。我无法这么称呼我自己，只能用首字母缩写来指代自己，名字上的美好期待压迫我。我像飞蛾扑火一样靠近那个以我的名字行动和思考的我，靠近那个你眼中的我。

ai已经盛行，视频图片coding都能被制作出来，但还是有执念，一种没有切实依据的执念——创造包括写作在内都不能让ai插手。我对真实的渴望与日俱增，哪怕那种真实是丑陋的。

我的逻辑往往是情绪出来然后达到高潮，再来一个高潮表达，一个跳到另一个。缺乏精细化的处理。

对某些人心情常常是：废物东西。

那就成为那个异数。

有时候恨公共场域把友情描述得不值一提，从来都为「性爱」低头。明明任何一份友情都是无可替代的，但当我开始纪念它的时候又难以找到情感浓烈的用语来形容，甚至会被问污名为「婚恋类」的情谊。我的友情不是爱吗。

有时候怀疑是不是我才是个异数，单曲循环的歌收藏量只有个位数，爱不释手的文章阅读量比不上投机取巧的，跟人交流时采用的核心观点需要反复解释才能被接纳，选择了一条与主流相背的路然后被说「这个选择真的很少见」。是我误以为我是这个世界的主角，还是这个世界就是这样颠倒黑白。

读书，看电影，听音乐，做些创造性的事情。

我知道我有很多问题，自大且愚蠢，我知道我必须通过你发现它们。但我的朋友，我已经没力气讨论这些了。这次是真的再见。

根本不想工作或者学习。

看动漫看得魔怔了：我想拥有一个星球。

我什么都不记得了，但为什么还会哭啊。

远离他们，去你熟悉的地方去。

愤怒已经到了头顶。

妈祖这个信仰困惑我的地方是：为什么会信妈祖呢，为什么妈祖会保佑这些重男轻女的地方呢。

我不清楚自己是不是痛苦，有什么痛苦的呢，哪里有痛苦来源。但为什么有时候会想哭呢。

记性差到什么地步，记不住人名，记不住症状的名字，几个小时内转发一条微博转发了两次。什么都是模糊光影。