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我常常因为经历过什么而对同样经历的人有些连接。有时候我凭借自己某项突出的事情站在中心位或者分享位，我向下看，想那个自卑敏感又脆弱的人想过去的我，想她站在我的听众中间，想她会嫉妒我恼怒我甚至放弃与我交流。我为数不多的想法是求求她，求求她抬起头来，看看我。

我有无限可能对吗。

我将去杭州赏花！我来了杭州！

成天思考怎么处理我这棘手的人际关系。

不敢看几年前的文字，俏皮生动又生机勃勃，显得现在这个版本的我奄奄一息。

最近我有很多思考，我的疑惑与日俱增；今天下小雪，我看到多重层次的光影；我感到身体里的那个上帝开始安慰，而不是一味地审判我。我感到一种幸福。

我们到死都要纠缠不清。

费尽力气想让自己开心一点。没成。

每天都愤愤自己和朋友朽木不可雕，今天真的碰到了个蠢人的时候才发现认知低下是怎样的情况。

我不是什么好人，所以对「助人为乐」感到烦躁。

见到好多次「如果你碰到n年前的自己会说些什么」，开始不以为意，我说什么那个犟种都不会听的。但现在有了新的想法，我想给那个人一个承诺。「你不会成为行尸走肉的」，大概这样吧。

我的肉体像个密不透风的棺材，一切如常，但灵魂却筹谋着大哭一场。你为什么而哭呢，明明进展得这么顺利。

你能不能不要离开我。

想死的心一日重过一日。

很难以启齿，坐软垫太久导致左臀部抽筋了。难得有个心安理得休息的理由。

妈妈春天来了，说着说着就开始流泪。

身体里有瘀血的时候，大哭才能好受些。

身体不舒服的时候，只能反复祈祷，说保佑我保佑我，不管谁，请保佑我。

另外一个是多输出。说出口的东西才能是真的，才能被否定被辩驳。

突然有种强烈的想要多思考的冲动。我不能再依赖过去的惯性路径回答或者思考问题。我必须提出新的想法。