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我写的都是废物，不具体不形象不生动，只是我头脑里没有被清除的烂泥。

我斟酌又斟酌，敲下几行字又删去，又想起向人发的誓言，「我不能太痴迷于文字」，于是关掉了文档，不再尝试向你剖析我自己。

我们年初争吵，你说我不够平等对待你。我很难从这个判词里走出来，一遍一遍循环播放，想到最后天都黑了。我想我怎么做到又引导你又平视你呢。我回看，我有时候是轻视你，有时候是不够耐心，有时候是不够细心和包容，有时候是太严肃，我的身体像被扔到水里，下沉，到水底四四方方棺材里，哪里都不可去。
我做错了什么，这个问题反反复复。我本科的时候头脑里有另一个我，攻击我贬低我，这样我才能从容应对别人对我的责备。一种扭曲的思路。在我反复询问自己做错了什么的时候，我又一次回到了本科阶段。双手抱胸，僵硬地横躺在地面上，不知生死。
我想我确实不够好，我不够细致，不够兼容。那些细微的罪责一条一条被列出来，在我周围盘旋。

我还是决定放过自己。
我也终于明白为什么，只是你不喜欢我了而已。
年初争吵我用我的逻辑我的事业起誓，争吵过后的任何促膝长谈都不能抵消这次崩塌，所以请求你重新考虑你的决定。事后很多次我想重新聊聊。但更多次我想起你偏过头去，不再理会我，想起诸多痛苦。
让执念随风去。

在相当长的时间里我没有看新的电影或者读新的书，元旦重新看了遗愿清单，又一次哭得不能自已，翻了几页陈虻的心得又放下。我很久没有再创造，我感到枯涸。但春天来了，一年轮回，一些新的东西在发芽。

一年一度喜剧大赛上的sketch可以称为中国特色版sketch（捏鼻子）。

我常常因为经历过什么而对同样经历的人有些连接。有时候我凭借自己某项突出的事情站在中心位或者分享位，我向下看，想那个自卑敏感又脆弱的人想过去的我，想她站在我的听众中间，想她会嫉妒我恼怒我甚至放弃与我交流。我为数不多的想法是求求她，求求她抬起头来，看看我。

我有无限可能对吗。

我将去杭州赏花！我来了杭州！

成天思考怎么处理我这棘手的人际关系。

不敢看几年前的文字，俏皮生动又生机勃勃，显得现在这个版本的我奄奄一息。

最近我有很多思考，我的疑惑与日俱增；今天下小雪，我看到多重层次的光影；我感到身体里的那个上帝开始安慰，而不是一味地审判我。我感到一种幸福。

我们到死都要纠缠不清。

费尽力气想让自己开心一点。没成。

每天都愤愤自己和朋友朽木不可雕，今天真的碰到了个蠢人的时候才发现认知低下是怎样的情况。

我不是什么好人，所以对「助人为乐」感到烦躁。

见到好多次「如果你碰到n年前的自己会说些什么」，开始不以为意，我说什么那个犟种都不会听的。但现在有了新的想法，我想给那个人一个承诺。「你不会成为行尸走肉的」，大概这样吧。

我的肉体像个密不透风的棺材，一切如常，但灵魂却筹谋着大哭一场。你为什么而哭呢，明明进展得这么顺利。

你能不能不要离开我。

想死的心一日重过一日。

很难以启齿，坐软垫太久导致左臀部抽筋了。难得有个心安理得休息的理由。

妈妈春天来了，说着说着就开始流泪。