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能不能拥抱我，我想起没有人爱我这件事，就难以自控地难过。

险些被巨大的绝望压垮，想起门口卖小吃的老板，想起她终日限在那个工作间里，三百多天倏忽而过，又想起我也只是一日又一日重复某一种生活。

我恨我爸的一个理由是他读书上学然后成了一个老师，这条成长路线意味着他会巧言令色，以文字或者语言掩饰自己的龌龊。在相当长的时间里，我像是被禁锢其中。

晋江一系列事件留给我的最大教训就是：不跟任何事情磨合，作者，书籍，人际关系，我都不会再磨合。

不要把人藏进结构或者群体里。

我理解教师这个职业的难处，明白我们都是人，难免有错处，但不可避免地，我站在角落里，诅咒一切堕落。

对男同文以及二次元的恶感非常严重，心情常常是为什么不去死呢。

近乎厌恶「帅气」这个形容词，泛滥使用这个用法导致它包含了明艳、亮丽、生机以及飒爽多重含义，但「美丽」下属的含义都包含一种「脆弱」，轻易能被人折断脖子的脆弱。

一种焦虑式的愧疚无法远离我。

你恨我吗。

有时候面对不公事件，我应该做些合理的正常反应，但我又清楚察觉到我的义愤填膺是假的，我的愤怒是假的，我的冷漠是真的。

我的未来越来越清晰，我的过去越来越模糊。

我的成长路径极其缓慢。

为什么反复测出来都是intj。

我不幸福不感到安宁，上帝救救我。

痴迷于以背影为中心的照片，有时候看到人物正脸就警铃大作：转过去麻烦转过去啊。

有时候哭都哭不出来，只能看一些亲情片/友情片来让自己哭出声。《遗愿清单》是最好用的，但我要节制，不然免疫。

心情是：不许辜负我。此条默认置顶。

每次在社交平台上逛，总能碰到有人用ai对话来佐证自己的观点。常常心如死灰，有种看到僵尸的惊恐，脑子被ai吃了占据了，在互联网上吐出来的也都是ai尸块。

@board @runrunrun 朋友们想请教下加拿大学签资金证明的事儿。生活费和学费里头，生活费有学校给，学费的话我拿银行流水证明我能付第一年学费+我爸妈薪资证明能付后续学费+房产和车的证明，这样的话证明力度够嘛。前几天还看到因为exchange control被拒签的。焦虑中。非常感谢！