日记串。
朋友跟我说学校还在封校，这几天开始每天都做核酸，我已经听说我好几个亲戚都在封校，这绝对不是什么只发生在上海/吉林/哈尔滨的事。
出国只带了一本日记本，从19年11月记起的，到现在还没有写完，翻开来记了很多很多事情。今天突然恐慌我放在家里的日记会某日被陌生人翻开。
20年初，我家小镇从2月4日开始完完全全不能出门，一直到三月初才能开始收到快递，3月14日左右才解封。5月15日返校，到6月底放假，我只在千求百求之下出过一次校门。请假要经过三层审批，而且要非常紧急的状况才能出去。我当时精神状态很差，破罐子破摔到在请假理由里明说我要去做妇检。我不能接受无罪的我被无端囚禁，而我甚至无从反抗，不能接受我像困兽一样无法逃脱我的环境。当时封校已经很常见了，我的城市有跳河游出校外的，有爬墙的，被人当玩笑看。
2020年的大环境，除去瘟疫，AO3被墙，鲍毓明案曝出，国安法发布，黎智英被捕，一件一件发生，一件一件让我崩溃。我自虐地每天看很多很多新闻和消息。我当时并不知道妈妈愿意出钱让我读硕士，她当时想让我考公。我在准备雅思，想申请奖学金项目，但我完全不觉得自己能做到。我能撑过那段时间真的是奇迹。
日记串。
20年我在日记底色是崩溃的，我是困兽，我是我生活中的异类，我恨那些让我的痛苦显得矫情的人。
我在日记里写：“生活是有隐喻的，局促在一个小房间里的集体生活，梅雨时节晒不干的潮味，外卖和泡面的味道，厕所门未关紧泄出的味道，混杂在一起就是我此时此地的生活。还有永远擦不完的暗黄水沟，不知哪里冒出的昆虫尸体，不够柔软的床铺，习惯了这些，连厌恶都不会外显到眉头，我也习惯了围墙，习惯了丛林里平庸的自己，只要不足够敏锐，日子也并非过不下去。不知道明天会怎么样，今天怎么样也不重要了。
《饥饿的女儿》里，虹影说到她的大姐恨母亲生下她，她也恨母亲。我觉得大部分老中人都会有这样一个阶段。我刚来荷兰的时候很惊讶地发现身边人和家里人关系都很好。我房东让我知道一个好的父亲可以是怎么样的，我认为我爱他胜过爱我的爸爸。
我从小就不快乐，我妈妈一直都知道我怪她自私地生下我，我是一孩政策下的二孩。她非常愧疚，但她应该不知道我如此痛苦过，我最痛苦时甚至想把一切都倒给她，报复她把我生下来承受这一切。现在读书的痛苦比起当时那种无望又算得上什么呢。
昨天我跟妈妈说我爱她。隔了十多年，我终于又爱她了。
我不想显得像只知道岁静的傻逼。但是现在这个幸运的我说出曾经的痛苦又好像是另一种炫耀。
因为我没有真正生理上抑郁，我的精神状态弹性不错，这半年多的好日子过得把该忘的都忘得差不多了。我会时不时看日记和当时的po提醒自己不要忘记，千万不要抱持幻想（不论是加速成功、大厦倾塌的幻想，还是“中国”也没有很差，还是有可取之处，这样的幻想）。
前几天在微博看到有人写微小说，说几十年后散落世界各地的上海人纪念这段封城。土改、大跃进、饥荒、文革，逃出来的人有多少人在纪念？大部分人只是应激般心知要逃离不宜生存的地方，看不见全貌，连恨什么都不清楚。几百万港人上街，几百万新疆人在监狱里，几千几亿人受新冠政策之苦，灾难规模再大又有什么用。俄罗斯打仗到现在加速还不够快吗，基本全世界范围内千夫所指了，经济已经垮到不行，人死得也够多了，战争和轰炸还是在继续。
我这种逃出来的，连“有用之身”都算不上。最近在做的只是让自己保持身心健康，关心身边人，跟妈妈说我爱你。就这样了。活着不易。
