新生代的二刺螈小鬼懂不懂什么叫言论自由啊cnm
无需对过去说太多抱歉
只需在未来对得住自己
有的时候会不明白，我等待着冬季过去，等待着花开，等待着微小的虫卵孵化出来。只是这严寒太长，比光阴更无限，比河流还湍急。我的一切淹没在了这看不见边际的平原上，结冰，落霜。蓦然间花朵沉沉睡去，扎根向更深更深的土壤。冷风日复一日地割伤我们的脸庞，吹着一曲生在希望的土地上。
我该从什么开始讲呢？
是时间，地点，还是事情的任意一点？
它实在太复杂了。我无法去完整描述哪怕一星半点，只感觉到这世界的割裂，我从未真正地加入这里，是他们狂欢的漩涡将我卷进淹没。而星云的吞吐把我送来这里最初的地方，他们看着我，仿佛出生是种罪有应得。
他枯燥的机械音说着，“告别，告别这个世界，我即将去往新的绿洲。”
她在照镜子时发觉自己老了，一种和心态无关的自然衰老，从五官到皮肤和体态，透出一种她并不喜欢的成熟。
生老病死是必然的，却要被动去说服自己与之和解，她感到苦闷，明明知道无法改变任何事却仍抱着希望等待破灭的苦闷。
岁月的痕迹是迟早会追上来的，内心疲惫的加剧，使得一切加紧了步伐。
她最近感觉到了脸颊和脖子的松弛，脂肪填了上来，沟壑却没消失。失去水分的土壤，失去水分的米饭，都会变得硬挺。只有失去水分的乳房，像两个被榨干的布袋，坍着，垂着，追向地面。
在奶奶去世后的挽联上，她清楚地看到了四个大字“音容宛在”，可关于奶奶的模样和声音，那记忆随着时间只剩一星半点。
她知道必然有一天，连关于奶奶的记忆也会消失，她自己也会消失。她对衰老的恐惧会如她的颈纹一般加深，扼住她的呼吸，而她的躯体也将追向大地。
在我们逝去之后，这存在的证明，不过是城市楼宇里沉淀下的电子垃圾。
夏天还没到来之前，
我心里破碎的思络像断裂的虫子般成群趔趄着爬了出来，
它们打着洞，
要钻下去，
从地表钻下去，
等待渡过这个寒冷的季节。
我对于母亲节有一种漠然的疏离感。这重复杂的心理状态并不来源于这个纪念日设计的本身，也不因为突然在这一天里仿佛所有人都特别热爱自己母亲的表现。它的存在，是一种提醒与纪念，这本便是形式，是包含表现主义的。
思绪确实因人而异，我是个容易陷入消极情绪的人，我会联想到成为妈妈对于自己的牺牲，对于家庭的付出，对于人生计划的割舍。因为事实上并不是每个人都活得没有一点计划，又至少在我这代人的父母辈很多也并不是计划好了备孕再生下孩子。
可对于女性而言，成为母亲，就是一辈子的“母亲”，成为别人嘴里的“某某妈妈”“某某老婆”，而她自己实际是谁似乎并不太重要。即便知道这只是对于远近关系而言的一种代称，却仍旧是一种个体的剥离。
对于远古而言，如今的“母亲”已不再是繁殖意义上的标记。人类甚至只需要在手机上点几个转发，发几条朋友圈表达表达对这天参与度。我对此也无需评价，因为我也未实际性地做些什么，反而还不如小时候，会认真地画一张贺卡。
可妈妈真的需要的是什么呢？她在意的并非仅仅只是这天。而我，长到了这个年纪才意识到母亲节是对于孩子而言的纪念日，而生日才真正属于她自己，可生日又是母亲所赋予的。这从来都无可真正分割。
你也将会随着生命的枯竭，失去你的热爱，眸峰抹平，激情褪色，如潮水高扬冲进山谷，终仍旧回归大海。
我想看机器人被溶解，
被四分五裂，
裸露的电线闪出刺眼的花火，
想听他们人工的声音逐渐变调，
想闻生锈关节老化的味道。
我对所有文明毁灭的惨像都情有独钟。
我将迁怒于这世界的造物，怨其使这纤细的情感刺入脊骨。
我畏惧眼睛。
畏惧人类对我的扫视和打量，畏惧动物园里迷茫麻木又痛苦的双眼，畏惧昆虫不知用何等唯独剖析我。
我不敢看向鲸鱼，看向章鱼，看向一切在我认知里古老而又无可琢磨的生命体。
我畏惧眼睛的神情，畏惧和眼睛相连的大脑和情感。
反而现在想想，或许美杜莎的石化是最终极的浪漫，是爱与偏见与仇恨，死亡与永存。
