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我还觉得审美是可以靠教育改变的。白瘦幼风格以前是我的最爱，那时候完全把自己变成了典型异性恋（女同版），很热衷于强调自己的强壮（并没有），很热衷于保护每一个女孩……（真的很疯，这里不是阿富汗！没有人需要你的保护！）接触了不同的审美形式，再加上不断的被教育和自我教育，现在我对美的判定标准丰富了很多，偏好也改变了。而且这些都是在自己完全没有体察到的时候自然发生的。我觉得人完全可以靠自我教育成为一个没那么狭隘的人，即使是审美层面上也不存在什么各花入各眼之类的，完全是教育导致的差别。

我一直都不懂内衣的意义，那种大厚海绵垫着的，昂贵的，maybe算是漂亮的，东西。我一直都不懂，从棉质背心直接跨越到运动背心，要说还是感谢这个互联网世界，否则即使是内衣这一项我也找不到任何出口。
“妈妈，为什么所有人都要穿这个呢？”
现在我可以带着胸贴出门，这样的自由花了好久，有的人却从来都不需要。
现在太阳好大，晒得我的身体发烫，世界上有多少跟内衣一样理所应当的东西理所应当地挡住了我，我们。不想再被挡住了。

最近触底反弹上了，对人类的需求超乎想象的高。

要我说喝醉才是小型的死亡，缓慢地失去对身体的控制力然后在痛苦里睡去。

还是要具体地、确切地恨，也要具体地、确切地爱。模糊的爱恨落下来，对自己实在不是什么好事

脑子里密密麻麻一片“做点有意思的事吧”“做点有意思的事吧”“做点有意思的事吧”

如果没有这么轻易地获取这些信息是不是就不会知道月球的暗面？看见王者荣耀想的不是电竞界的厌女，看见英语想的不是我们被隔离开的世界，看见“喜欢香香软软的女孩”不是我一拳能打死你，看见所有防疫政策都想杀人。不过这些能称作思考吗，还是其实只是选了个阵营然后接受红方的观点。生命最大恐惧之一就是成为最恶心的人——180度反转版，恶心程度直逼吃到蟑螂卵。
今天运动之后真的活力四射，多多少少有点意识到生命力这玩意儿了，喷薄而出的表达欲、思考能力还有无穷尽的好奇心。不运动的生命状态和金字塔的木乃伊只差5升水。
还有今天看了几个恐怖片解说，恐惧这东西很容易被bgm，解说的口音，描述的语言消解。以及即使真的很怕如果强撑着不怕最后也不会怕，尖叫最快的就是被恐惧俘获最快的也是死得最快的，果然是人最害怕的只是害怕本身。

我的不自洽恰恰在于我在尝试“适合”这个环境。一步步的，我已经适合这个环境。一些不合众的观点再难在我身上表达出来，哪怕只是表达，我也已经疲惫。而我越熟悉周遭的人越觉得恐慌，于是小心翼翼地把一不小心撕开一角的真相贴回去，不如就这样吧，不如就这样假装什么都没有一样继续生活吧。不如就这样吧。

需要能牵手的朋友……my god我有肌肤饥渴症

对肢体接触的需求到达了巅峰，每天都在别的女生身边蹭来蹭去渴望更亲密的接触…啊

军训结束了看见阳光女大发的六宫格有点emmm无论是什么都能苦中作乐还是我们对这件事的理解完全不一样呢？她们好适合在这里生活

总为自己的格格不入感到抱歉。

笑的，终于懂音乐书籍是逃生索了，在大唱红歌的时候我悄悄打开“枪毙枪毙统统都枪毙”，爽了。谢谢脏手指。

军训跟浪潮一模一样，先建立个人崇拜，再灌输一些理念。然后一个传一个，不想接受的被信徒揍，被丢到鄙视链底层。可能也有人觉得她们是疯子，但终归还是要生活…要分数…要毕业…最后只剩算了算了。

想去自由的国度……我知道人在自由的国度也不一定自由，在笼子也不一定局囿，可是好向往一种松弛的宽容的生活啊，可以生活

军营和学校组合就是我这辈子见到最多的形式主义…

千言万语变成一句，军训训得想死

生活并没有模版…又是一件猛然意识到的事，即使社会让我们无限趋同，说到底我们还是不一样的。

出门经常遇到推销的男的，一般我就略过了。刚巧某推销男在我非常不爽的时候又凑上来骚扰我，我直接大吼不要吵，这哥们在后面笑着回我是不是失恋了。
那一刻我又震惊了，好像遇到了异世界生物。男的脸皮怎么能这么厚啊，如果是我被陌生人吼我会一星期内都会回忆这件事思考我做错了什么。男的被吼，嘻嘻你是不是失恋了/你是不是更年期/你是不是神经病/你是不是……
我是不是该停止研究男的了，感觉灵魂已经脏了。

好吧在搞诊断证明的路上遇到滑铁卢……而且被说没有必要整这，参加军训很正常。好吧我就是不想参加，我就是不想不想不想不想，我就是不想！为什么要在别人遇到麻烦事的时候说自己啊，我不在乎！很讨厌啊