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现在看自己很多恐惧来源都是无所不在的羞耻感。我对在任何人面前展示自己的任何方面感到羞耻，我也对展示身体感到羞耻，我没办法接受“很棒”之外的任何评价，任何否定都会破坏我的自我认知。与别人不同的地方都让我恐惧。

以前研究的落点总在“恐惧”，为什么我总感到恐惧？我总不明白。这些从理智上看是没有必要的恐惧。

恐惧来源是担心被否定，被羞辱，被拒绝。最终会引发我对自己的羞耻感……依恋的修复这本书真的很好……里面小孩很多莫名其妙的攻击行为都是源于对自己存在的羞耻感，对自我的低价值感。所以要破坏所有好东西，告诉自己我不配。这种羞耻感会毁灭一个人的方方面面……

这本书也重塑了我对父母的看法，孩子是永远需要父母的……一种温暖、带来安慰的存在。但是当父母没办法依靠的时候，人只能依靠自己或者换种东西依靠。所以明白为什么金钱在这几年对我的意义变得如此特殊，金钱在这几年代替了父母给我带来了绝对安全感……金钱不会伤害你，对你失望，它会在你的银行卡上等待着为你付出。啊，歌颂金钱……

从上一本关于依恋的书我大概意识到我的遭遇是多么“不正常”，毕竟中国是个大精神病院，平常生活里遇到的人类很少没有这样那样的问题，网上看到的人们也是各种障碍之类的。在这个大精神病院，我还算匹配，对吧。上本书治疗过程全程让我意识到人原来是能变好的，是可以从没办法接受爱到给予爱的。今天看了如何从童年创伤修复，觉得好安慰，每一章都在写我。重新看到了十年前或者五年前我没办法描述的场景和感觉。
外国人，你们过分幸福了。

作品高尚的不一定人就高尚，但作品下贱的，人一定比作品更贱。to每个把穿防护服形象做成海报的大学生

看完了依恋的修复，故事结局对老中来说简直是当代安徒生童话。人居然还能这么活着。
故事里问题小孩哭着问，“你为什么要爱我呢，妈妈？”（前情提要，小孩暴力行为、破坏行为都经常，类似于爱拆家爱吃屎的比格）
妈妈真的抱着她说，因为你是我的孩子balabala的。
当中国的狗会被锁在四十平米的小屋里一周遛一次，当外国的狗能玩飞盘抓兔子在大草地上撒尿。当中国的小孩会想砍自己或者想砍所有人，当中国的问题小孩会送进精神病院电疗，当外国的问题小孩会有人领养她告诉她妈妈永远爱你。（哪怕她在衣柜里拉屎。）
下辈子…下辈子我能不能当美国狗

对了还有生日派对，七岁的问题小孩没有生日派对感到悲伤大家都为她难过。我这辈子都不知道生日派对是什么，谁为我难过啊，外国人凭什么这么幸福！好想鼠，我们没有朋友没有快乐记忆的老鼠人就应该早点鼠去！在阴暗的角落里！

看依恋的修复，嫉妒死我了。凭什么他们有社会纠错机制，凭什么有这么好的爸爸妈妈养父养母，凭什么还有专人研究怎么让他们更幸福。我边看边哭，这辈子我能不能这么幸福啊，嫉妒死我了

好吧，我被归来trigger到了。很讨厌这种感觉，无时无刻不在创造一些荒谬的情节然后用大团圆/爱含混地糊弄过去。

自我教育的步伐现在从“如何成为更好的人”换成了“婴幼儿教育”，后者意外的更适合我

越来越感觉自己像被饲养的猪（饲料割腿肉自己买）活在这里好作孽……

好想在现实里认识lgbt友好/lgbt人群，我在直人的环境里过得有些过敏了。

看完圣母了，感觉很一般。这样的背景太熟悉太熟悉，永远无法改革的法律，永远无法解压的社会环境，还有永远停不了的对女性凝视和批判。最爱孩子的母亲不会让她们出生在这。

每一次梯子掉线我都惶惶不可终日，担心最后的狗洞也被堵上

我的人生也静默了，很久没有一种“啊我跟以前真不一样”的类似成长的感觉。不知道只是我还是所有人，好像锁在了电子游戏第三章之类的地方，再也没打开通往第四关的门。

看完消失的13级台阶，推理是挺好的。不过更能记住的是从头到尾对现有司法制度的怀疑、质询，对人性的解读，还有对死刑制度存在的思考的思考……第一次思考死刑有必要存在吗？
虽然用的是中文但表达的东西感觉好遥远。离文明社会好远啊。里面有好多类似““这个是隐私我们不能直接查询，即使我们是司法人员”的内容，好羡慕法治社会。

基本国策截图传出来之后我像个疯狂的鹌鹑，一边战战兢兢一边愤怒。

想要买一个蓝色眼影，因为觉得蓝色的眼皮很好看，第一次在小红书搜眼影被推荐的眼影们价格吓到了。虽然每天都在看美女，但美女…也太昂贵了。美女的衣服裤子贵也就算了，连眼皮也很贵。
啊……当然可以说在这个世界金钱不是最重要的东西，最重要的是自己爱自己，做自己喜欢的事情，创造和学习，啊，但是还是好想要钱啊，钱可以买到共同话题买到被拒绝的底气买到见识买到品德之类的，啊，钱本身能买到什么似乎不重要，重要的是钱代表什么。
消费似乎是我们唯一的出路。金钱能买来太多了，甚至可以不以交换的方式而是以赠送的方式。

在抱歉和麻木里跳跃，有时候我想要不我也被关一次吧，这样好像是我唯一能记住这些的方式。真的感到抱歉，作为暂时的幸存者……

@loremipsumdolor 谢谢好心🐘

现在内心已经分化出来了一个美国小学美术老师，在我做每件事之后在我的脑海中发出wonderful/incredible/you’re the best 。效果立竿见影，自信大增

跟直女说了一百遍你可不要分不清友谊和爱情哦，才意识到恐怕自己才是分不清的那个。称得上朋友的竟然只有女朋友诶，靠着这种喜欢来跟自己的交流恐惧抵抗，而喜欢程度不够的完全交流不下去。结果到现在意识到靠北啊，怎么会有人会喜欢上每一个想交朋友的人啊