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想起来以前觉得自己很不对劲，因为我跟别人网上聊天喜欢一段一段地发文字，喜欢把一件事情一次性说清楚。但别人都不这样，都是一句句回复。强硬逼自己学会一句句散着聊天之后发现我还是喜欢一段一段说话。距离那种会对自己每个行为都进行判定的年纪过去了很久，想起来这种事觉得怪好笑的。青春期真是一个什么都拿放大镜看的时期。现在我看互联网上的人很多都像青春期的我，对细枝末节吹毛求疵无法接受哪怕和别人的一点点不一样

今天特别特别伤心，我帮别人忙但完全没被领情而且自己还被坑了，而且都是女生。涉及金钱的问题真的要慎重再慎重，好伤人心

我很喜欢和e人交流，e人可以很快地营造一种我俩已经很熟的氛围，在这种氛围引导之下我不会那么容易尴尬。而且因为对方说话会相对冒进，也就是会容易犯傻，这样会让我说错话的心理压力减小，而且感觉她们相对粗糙一点，说错话不会想太多。

今天知道为什么自己一直在追求松弛感和自由不被束缚的感觉。跟我妈打完电话之后意识到她是个非常非常紧绷的女人，很容易怪罪自己，而且只怪自己，并且愿意把责任往自己身上扛而不言不语。所以可以知道为什么之前自己的个性那么紧绷好像容不得任何差错。我妈紧绷到旁人（主要是我）感到压力大，我俩在一块像是两款会爆炸的气球紧紧相贴，相爱相杀。
反正她是挺传统的一款女人，想起来我以前也是很传统的一枚铁t时常未雨绸缪担心养老婆的事，没错以前还是很不令人意外的大T子主义。现在好了世界也半完不完的，幸好我变身四爱青年，爱吃爱睡爱玩爱说烂话，最常说的话是，那不然呢，那把我杀了呗。感觉自己变成这样完全不意外，这下真是变得百无禁忌没什么害怕的，人生完全就是地球online游戏

播报一下小狗后续，后续是它是一只公狗他早就把学校里另一只小母狗搞怀孕了。小母狗生得很辛苦，孩子被警卫带走又被学生救下。大家心疼母狗的点在于她才刚生孩子孩子就被带走。我心疼的点在于公狗不绝育母狗要面临更大的生存风选。所以没再爱也没能爱这条狗了。他确实挺好的，但可惜是公的。

我躺在地上的时候什么都没想，走在路上的时候也什么都没想，觉得好自由但又说不出话。像一只小鸟一样自由，我不用扶摇而上九千里也能自由。甚至感觉我生来就应该这样自由，你们知道活着又累事又多，这种瞬间来之不易我甚至都不敢延长它，怕延长的下一秒它就不是它了。人生那么长，多有几个这样自由的瞬间多好。

我想要一种很完美，很完整的爱，这份爱人类根本不可能给予我。人还是有私心，有自己的判断和局限，不可能全心全意共情，也做不到。这份爱，我想了很久到底谁能给予我，说宽了就是这个宇宙能给我，说窄了就是只有神能给我。这种爱很宽容很柔和完全没有私心，也很伟大，像是山坡上刮下的一阵风，海边溅在脚丫上的一丛浪。我将爱情和友情视为救赎，但真正能救我的是闭上眼后的我，几乎能触摸到神。

看bbc揭露的那么大型的性犯罪是国内乐队乐手主导的并且还引以为傲，我隐隐在崩溃。我把滚人很烂挂在嘴边，但是这种事，这些事，让我开始犹疑。作品和道德能分开吗？我是爱音乐还是只是在爱一种时尚单品？我为此付出的时间、精力、金钱，可能有的一些真心，都在喂给谁？我无法呼吸，我把看live这种消费行为视为一种反抗，一种叛逆，一种自由的象征，可是它本身到底是什么，是因为我爱音乐吗，因为我爱摇滚精神吗？还有好几场演出等着我…我知道这些乐队都是乌鸦…

@Juliesillysissy 哈哈可以跟我练 我每天都在说瞎话

前女友是很直接尖锐真诚的人，她会直接戳穿我的伪装，戳穿很多假象，也是因为她我才知道在亲密关系里我居然那么虚假那么脆弱以及那么那么自私，因此改掉了很多很多。
回过头来我不知道怎么评价这段感情，但如果没有她我面对自己肯定没有现在那么真诚，我不可能成为那种面对“啊你也太装了吧”回答“人生在世真真假假假假真真，施主你觉得我装就装吧”的人。其实也不是非要分手，但也不是非要在一起，我需要的已经远远不是她能带给我的了。

只喜欢有意思的人，但我总跟有意思的人搭不上话

食欲和性欲是检测人精力的最佳指标了，累到犯恶心时候就根本不会想吃东西，再好吃的东西进嘴只会觉得嚼着累。

@Juliesillysissy 我打算有机会试试，我一直很喜欢大树

好累，我想去大森林里躺着，想被生命力强的生物灌溉一下

我又有跟人交流的欲望了，有些事别人不知道，也许我可以再试试去让别人也知道。

我已经习惯抽烟了，尼古丁进入身体那一刻的眩晕很难替代，是一种很高效的舒缓方式。但我还是对外宣称不会抽烟，不想让这件事成为一种社交行为。

我看了一次话剧就有点深陷其中了，我现在还在回味那种在舞台上大声说出有很深厚感情的直白的话的感觉。回去之后跟室友学，本意是嘲笑一下子，学着学着给感动了…

如果你体验过那你就能明白真正的爱有多伟大，真正的爱里没有但是

来月经之后表达欲就强烈很多，而且平时更容易发现美丽的事物，很容易被抽象的事物蛊惑住。是一个更感性版本的我