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想要钱，但不想和简中这些人交流。这些人说来说去就是结婚生子，对象房子，吃什么喝什么，男的偶尔打打男拳，就连玩什么都乏味可陈啊！！！就连玩什么都无聊到我不想听。涉及到工资绩效就莫名其妙神秘微笑。拜托…几百上千的东西干嘛这么严肃又不是几万。
但是在这些小小的规矩体系内工作是不可能不社交的，不社交就是边缘化的，边缘化的就是更没钱的，更没钱更抑郁了。想到我的年假下半年才能休更抑郁了，想到上司是男的也抑郁，上司天天打男拳讨论这个女的漂不漂亮那个男的有没有钱的，滚啊死东西

今年冬天去不了日本泡温泉了，知道这点之后也没有很遗憾，国际旅游现在对我来说太昂贵了。但是今年会去的，我答应我。

好想打让我幸福的工

写了一大坨找工tip想了想自己甚至都没找到自己的梦中情工。不写了。
要是能找到自己真正想做的事就能找到自己真正想打的工，但大家基本找不到。
对大家最真诚的祝愿就是找工不要看低自己，我们会幸福的！

找工作小tip，正常公司周围都是正常公司，只要发现了一家正常守法公司，整栋楼可能也不赖。就算没有发招聘也可以冲过去问问。研究了整栋楼的公司之后发现都是正常小公司

冬天吃很多好处就是至今也不需要穿羽绒服省了好多钱！

我开始怀疑我只是想给自己找个妈才谈恋爱，但不巧找到的也都想给自己找个妈。小妈见大妈最好互相当妈，不巧我又当妈当惯了，最后就会变成我坐在马桶上抽烟思索，我一开始想干什么来着？

啊啊啊房间里出现了蚂蚁啊🐜该怎么办

我伤心时会给妈打电话，这个动作没给我带来任何好处，既不会给我好心情，也不会给我带来收益。跟抱一块石头的区别在于石头不会说你该去找个男人把自己明码标价挂在世纪佳缘卖了。另一个动作是抽烟，这个动作让我的心肺功能更差劲了，而且闻着味道觉得自己好臭。我知道了人会自残，会爱上糟糕的人，这没有任何好处，但是总得找件事做吧，否则那种从心口渗出的疼痛该怎么缓解？刚好有件事还算熟悉，代价不大，那就做吧。时间过去了，那太好了，又熬过了一次阵痛。生命真是该死得长

我有一个简单的判断方式就是你能对什么事上强度那这件事可能就是你的“那件事”。目前观察来看我对什么事情都上不了强度，上一会儿歇一会儿，上一会儿歇一会。但我能从运动里获得最多的正面反馈是真的，第一次攀岩我就毫不意外地爱上了这项运动，就像我陆续爱上跳舞健身骑车又陆续放弃一样。

躺在地上的时候我的脑子里出现了一句话，人应该活在没有天花板的地方。如果有，这个天花板越高越好。在这个巨大的空间里我不再有上班时产生的苦闷和焦灼，脑子里只剩下平静

自从开始用信用卡就已经不可抑制爱上了，首先它有很多莫名其妙的福利，从开卡到使用每个流程都有莫名其妙的优惠券。这些优惠券以前我当然不屑一顾，但现在我属于低端人口别人在路上吐口痰我可能都要伸手去摸摸是不是一块钱的存在。这些莫名其妙的优惠真的太好了。
而且它一直让我保持账户的现金处于一个平衡位，不至于看着余额为0的账户深夜大哭，偶尔点进去银行账户看着自己的现金忍不住笑出声☺️虽然只是暂时的假象但也很开心。
吃饭交通购物这些我以前都要全款付完的项目现在发现原来都有优惠券！喜欢我的信用卡酱

自己变得好像那种封建糟粕里的老古板，每天嘴里念叨的都是出身门第，阶级固化，感觉下一秒看见有钱的小姐就要扒上去腆着脸讨好她。值得庆幸的是暂时还能吃上饭于是还能守得住一点尊严。现在看刘姥姥逛大观园都悲从中来

想到在上班的时候我放弃了什么就悲从中来，我必须想办法能上到居家办公的班，我也要在巴厘岛上班！（是的即使是幻想我也依然在上班

人需要关注就是和吃饭睡觉一样自然，被剥夺了就会在各种各样其他的地方找回来。我从小到大的白日梦幻想内容没变过，就是被别人关注，被别人觉得厉害。这种需求就是来源于我被无视的生命体验。
我有亲人但和没有区别不大，应该爱我的人无视我的话，无视我的意见，无视我的需求。那么我就会想办法在别的地方找回来，装酷，装疯，恋爱，必须要在什么地方找到我所缺失的那份注目。我得到了，很开心。对这个生育大国的恨意也更加深，这本不应该是一个问题，也不应该由我来解决。

被大数据喂出来的信息都是狗屎因为大部分人关注的重点都不是我会关注的内容，她们关注什么其实对我来说根本不重要。