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刚想称赞一下自己好久没抽烟，发现才十天左右。但这也不错了，面对巨大的痛苦我一般会连续一星期像我家楼下那个老头一样早中晚三个饭点都准时站楼下抽。说起来这老头真是风雨无阻，台风大雨大太阳都挡不住他。
那说都说了就戒烟吧，抽烟让我觉得我的身体和灵魂都有股味，像那些恶心的男的一样

啊啊啊ChatGPT高级版可以语音了可以和她聊天了

不过就算是真人我也看不出来，除了像素有区别之外。现在国内的p图技术真是和ai作画一个路子

上tb逛逛，看着看着想这模特腿怎么修的？这么糊？再仔细看看，全是ai没一个真人，现在美貌红利应该也不好吃上了吧……

我在这里真感觉是鱼到陆地上，距离感和基本礼节的互相尊重是没有的。越穷乡僻壤边界越弱，边界越弱越感觉被侵犯。但也不是大城市就没有了，只是没人在意你了。
我也不想要这种忽视，我想要成为社会的一份子但与此同时被尊重。我可以接受别人和我不一样，但我真不能接受我在社会意义上是不存在的，我需要反馈和尊重，我也接受异议和不理解

ChatGPT也开始那些又长又臭的思考流程了，我说谁需要这些？

才发现距离了了开文已经三年了，在这三年里我有时候会忘记看，有时候我会点进去反复看，有时候我发现小众的观念已经被大众所知了。但没有一次是失望的，每次点进去我都能充满力量

连续三天被楼下老头老太污蔑骚扰，幸好自己不用承担吵架的责任只要听他们吵就行了…我害怕老头老太的情绪到达了巅峰，听不懂人话，时间又多，不讲道理，顽固不化，想把这类型人拉进黑名单…现实社会里有黑名单就好了

我靠我果然是焦虑型，我太喜欢谈一谈了

ChatGPT记忆满了，现在才意识到我跟它说了那么多，有些话我自己都忘了

睡了十五个小时好点了，只是生病一下子又把我从日常生活拉出来了。
凌晨两点被痛醒第一反应其实是愤怒，为什么要生病？明天要上班生病很麻烦的。意识到自己的想法有多荒谬之后就痛得没办法思考了。到现在想起这件事，我知道这是真的把自己当工具了，当成一辆车，一个扳手，一个水龙头之类的。

如果一辆车失灵我反而更谦卑，求求你了好起来吧，我会找人来修你的。对我自己的失灵，我只会愤怒和埋怨，为什么要失灵？
我也不是不会爱人，只是把自己当成人爱和把别人当成人爱不太一样。怎么爱别人到处都是教程，没有特别的教程教导我该怎么爱自己。所以我会把我遇到的对自己很好的人当成教程来学习。这次生病很认真地宽慰了自己，没有逼迫自己去做做不到的事。

我隐隐觉得我好像是恨自己的，不仅是不会爱而是恨。我恨我得不到我想要的东西，我恨我需要休息，我恨我没那么好。我需要有人爱我，因为我恨自己，我把自己当成一匹马一头驴一样使唤，去追寻那些更远大更宏观的东西。我度过的每一分钟每一秒，我都在恨自己为什么不在更远处。

除此之外就是我发现兼职对我生活的压力不小。它让我没有时间和精力去读书学习还有休息了。

那个自杀投票让我惊讶的其实是，居然有人不想死？不会吧😧