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表达开始变得困难起来了，我很难在突然有什么想法的时候抓住她然后写下来了。现在又不是在高中课堂上。恨和爱都很模糊，我觉得我自己很模糊…对就是这种感觉，我觉得自己很模糊。
以前我应该很鲜明像一块黄色或者红色，现在我感觉我很灰，不喜欢这种感觉。

就比如我现在做饭开始变得难吃了，没什么别的原因，就是我没有再花那么多时间处理饭菜了，我的饭菜口味开始模糊。生抽，盐，鸡精，所有的菜都用这些调料，单薄又无聊，但能吃。

无聊也是！灰色就很无聊，很安全，也很无聊。好像在过一种很无聊的生活，像牛马一样一圈圈绕下来，我不知道我的努力为自己赢得了什么……赢得了这份安全的无聊吗

好羡慕中产阶级的朋友们，过得人生也太顺遂了。尽管很无聊，算了真的很无聊，有钱有恒产就是没办法打碎一些东西，而且成为社会主流很爽，何必打破

有一天一出门发现南京下雪了，不知道怎么用言语形容那一眼的震撼，凉凉的空气和雪花一起落下。这就是那种我要活的瞬间

晚上又点蜡烛睡觉了，躺着迷迷糊糊看见暖暖的光在闪耀很幸福。哪怕因此变成智障也在所不惜，有天半夜起来发现门窗紧闭蜡烛也亮着，不知道还来不来得及影响我的智力。
我最近的想的事就是世界上总有人在坚持做我想过的事，每天重复着，反复不停地，做着枯燥乏味没那么有趣的事。所以总有人过着我以为我会过上的人生。

#复健记录 总算找回tag了，打工打得六亲不认之后发现身体已经不舒服很长一段时间了。简单地拉伸和放松之后感觉自己又找回精力了！这几个月明显感觉自己的精力条短了，不像夏天那么活跃，跟没有运动有超级强相关！！

把房间光调暖，蜡烛点上，暖风机打开，我就像一滩烂泥一样缩起来了。我特别喜欢摇曳的灯光和影子，冷白的灯光太像医院，学校，公司和监狱了。

我太累常常看不懂一段话超过三个社科大词的文字，也没有绝望到要去看老中专属的心灵鸡汤和精神伟哥。只有冷笑话和黑色幽默是我想放松时刻的净土，因此我在真实世界总是尖锐又讥讽。自我感觉我的角色是日漫里喜欢坐倒数第二排靠窗的长发阴暗b，出现在画面的时候要么在冷笑要么在看窗外的树。这就让我又离老中社交又远了一步。。。

存钱的过程中感觉就是完全在磨砺自己，像我这种穷小孩，又不够聪明，人情不够练达，母父也不靠谱，刚巧也没踩上任何时代或者专业的风口。存钱的办法就是笨笨的，砍掉欲望和尽量开源，开源也是笨笨的没办法赚很多钱。啊想说什么呢，好倒霉啊，但又觉得自己很厉害。不出意外的话我的前半生会一直在好倒霉啊…但我还不错所以不想死的想法里纠缠。

饿的时候空口吃芝士，竟然可以整个上午不饿到想吃人，还是洋玩意靠谱。