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我并没那么支持林奕含，我没有那么喜欢那本书，只是看过之后很难受。我站在局外者的角度单纯地觉得，也许她可以做得更好？也许她可以有更好的结局？比如不是自杀的结局？毕竟这已经是很老套的传统故事流程了，女人被强奸，然后死了。
但是在大荧幕上看初步举证，亲眼看见演员演绎出这种被整个社会围剿的女性的困局。她难道不够努力吗？不够聪明吗？还是她应该放弃律师的光明前途直接捅死男的？可做错的事情的并不是她，为什么她的前途尽失，她要付出一切？
林奕含做得不够好吗？直面这些痛苦，咀嚼又吐出的过程也是堪称伟大的勇气。我还是很难受，阅读这些的过程让我很难受，我敬佩这份勇气，这不是弱女叙事，而是真正的勇气才会将这份痛苦诉诸于众，为后来者铺路

上学恨上学，毕业恨不能上学，上班恨上班，辞职恨没有班上。花钱都恨，花钱恨消费主义。恨就好了，恨就是别人的责任，恨就是社会的责任，只要承受恨的痛苦就可以忽视别的痛苦。
我绝对不蠢，但总是中不溜秋。中不溜秋就是糊弄完事，我总是糊弄不喜欢的事，which basically is everything around me
要我说不恨的时候还是恋爱的时候，我能得到我想要的，也真切地希望我能够得到。我真心实意地追求爱，哪怕因此感到痛苦也很幸福。
还有什么不恨的时候，到处玩的时候不恨。我要到处玩

花了两个小时做出来紫菜包饭……

表达开始变得困难起来了，我很难在突然有什么想法的时候抓住她然后写下来了。现在又不是在高中课堂上。恨和爱都很模糊，我觉得我自己很模糊…对就是这种感觉，我觉得自己很模糊。
以前我应该很鲜明像一块黄色或者红色，现在我感觉我很灰，不喜欢这种感觉。

就比如我现在做饭开始变得难吃了，没什么别的原因，就是我没有再花那么多时间处理饭菜了，我的饭菜口味开始模糊。生抽，盐，鸡精，所有的菜都用这些调料，单薄又无聊，但能吃。

无聊也是！灰色就很无聊，很安全，也很无聊。好像在过一种很无聊的生活，像牛马一样一圈圈绕下来，我不知道我的努力为自己赢得了什么……赢得了这份安全的无聊吗

好羡慕中产阶级的朋友们，过得人生也太顺遂了。尽管很无聊，算了真的很无聊，有钱有恒产就是没办法打碎一些东西，而且成为社会主流很爽，何必打破

有一天一出门发现南京下雪了，不知道怎么用言语形容那一眼的震撼，凉凉的空气和雪花一起落下。这就是那种我要活的瞬间

晚上又点蜡烛睡觉了，躺着迷迷糊糊看见暖暖的光在闪耀很幸福。哪怕因此变成智障也在所不惜，有天半夜起来发现门窗紧闭蜡烛也亮着，不知道还来不来得及影响我的智力。
我最近的想的事就是世界上总有人在坚持做我想过的事，每天重复着，反复不停地，做着枯燥乏味没那么有趣的事。所以总有人过着我以为我会过上的人生。

#复健记录 总算找回tag了，打工打得六亲不认之后发现身体已经不舒服很长一段时间了。简单地拉伸和放松之后感觉自己又找回精力了！这几个月明显感觉自己的精力条短了，不像夏天那么活跃，跟没有运动有超级强相关！！

把房间光调暖，蜡烛点上，暖风机打开，我就像一滩烂泥一样缩起来了。我特别喜欢摇曳的灯光和影子，冷白的灯光太像医院，学校，公司和监狱了。