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在我像XX一样打工的时候能不能不要给我推送发达国家的人怎么打工，看了之后好想鼠

那就继续许愿吧，我真的很需要不劳而获的一笔钱缓解我的压力和焦虑，实在不行找到一份专业对口能力对口能养活我的兼职也行

靠北，意识到愿望实现了

跟女朋友说打工很辛苦，我说尊严真的很贵，贵得想自杀。她说贵的东西总是好的…然后给我开了合花……😭😭😭
钱真是好东西啊……希望有天能不劳而获，不用贩卖尊严也不用贩卖时间

是有总是想死的想法但很注意健康生活，因为身体就是很坚强，对自己的身体不好只会让她痛苦而不是死亡。这种漫长的自虐不符合我“迅速死亡”预期

从谁能来爱我变成谁能来操我……

真的感觉在被钱pua，每天喊着操不要打工这是在被文字操啊，我在用文字干什么啊！我在干什么啊，写什么东西啊！然后收钱的时候眼泪汪汪…钱才是我赖以生存的宝贝…钱钱…我不能没有你，如果我以后有万贯家财我可能会在地下室数金币…钱钱…我的生命之光，灵魂之火，钱钱

听朋友聊到她的家庭，在描述里面听到了很轻盈的情感，就是纯粹的喜悦、纯粹的幸福、纯粹的悲伤、纯粹的恼怒。有种很强烈的幸福感，我有多久没有感到幸福了……or never……这种轻盈的情绪几乎从来没有体会过，我开心的时候也痛苦，痛苦的时候更痛苦，说白了活着的每一分钟都很痛苦，没死只是没那么幸运。

永远在找解读痛苦的书和在读解读痛苦的书，什么情感忽视什么情感勒索什么道德绑架，什么情感疏离什么自我欺骗，所以我们要正念冥想，要找到新的支撑，要建立新的关系网之类的。holy fuck生活简直就是一本读不完的心理学研究，研究到最后看见别人已经幸福地活完了半辈子。

有的人生来就幸福，而有的人生来就在研究希腊神话，如何弑父如何推动西西弗斯的石头。不断的学习告诉了我什么…告诉了我在地狱十八层出生即命运。

《你将像鸟飞过你的山》从头看到尾都觉得困惑，看完想死。为什么发达国家的人这么幸福，为什么她们不断学习就能站到新高度回看过去迎接未来，我不断学习最后把自己卖出十块一小时，认真写的东西发出来都得404。国和家把你逼到角落你往地一躺，你说我不玩了，hh不玩了，这可不行，这是你想不玩就能不玩的游戏吗

不过我承认这样的人是幸福的人hh，能符合这样大众的标准的人。

想到很喜欢的女生最后也成了这个顺从那些规则，跟人们打好关系，参加恶心的同学聚会的人就很难再去想心动这件事了。刻意遗忘的才是真相吧…

又开始卖了，啊，怎么说，想到能赚钱我就头顶冒火，多巴胺狂分泌。啊想赚很多钱，不能再打这种赛博搬砖类的活了

不太想打工了，虽然才打两天但已经疲惫。人为什么要活着啊……能不能简简单单毫无痛苦地死掉

在网上开始卖之后开始挣了点钱，入账的时候所有的焦虑都消失了。钱比任何保证都有力量

今天接了电话，又是满嘴要我理解、原谅的家人们。其实她们恐怕是理解不了这也是情感虐待吧。我也不想理解，宁可去写些电子垃圾来谋生也不想继续活在对不起所有人的阴影里了。

在网上当文字女工，感觉上就是在被自己写的文字强奸，嫖资甚至不够吃一顿饭。

我已经长成一个可以完全叙述好自己想法的成年人了，所以今天跟爹撕破脸皮了。反正最后扬言不要他的钱了，现在有点后悔，出卖廉价劳动力是我在说出这句话之后唯一的出路。但话已经出口了，也没办法再忍受每月一次被折辱的痛苦了，宁可把自己卖成10块每小时也不能再让自己在无边的羞辱地狱里活着了。

想砍死制造焦虑蔑视苦难的人，真有那么privilege何必上网跟贱民找认同感。

意识到自己像玻璃一样易碎就该主动远离尖锐的人类…

搞这种心理研究有点挖耳屎的爽感…挖到了/发现了某个地方就会很爽。觉得人生都明朗了。但问题是不能一直挖自己的…所以就会开始去挖别人的……

现在看自己很多恐惧来源都是无所不在的羞耻感。我对在任何人面前展示自己的任何方面感到羞耻，我也对展示身体感到羞耻，我没办法接受“很棒”之外的任何评价，任何否定都会破坏我的自我认知。与别人不同的地方都让我恐惧。

以前研究的落点总在“恐惧”，为什么我总感到恐惧？我总不明白。这些从理智上看是没有必要的恐惧。

恐惧来源是担心被否定，被羞辱，被拒绝。最终会引发我对自己的羞耻感……依恋的修复这本书真的很好……里面小孩很多莫名其妙的攻击行为都是源于对自己存在的羞耻感，对自我的低价值感。所以要破坏所有好东西，告诉自己我不配。这种羞耻感会毁灭一个人的方方面面……

这本书也重塑了我对父母的看法，孩子是永远需要父母的……一种温暖、带来安慰的存在。但是当父母没办法依靠的时候，人只能依靠自己或者换种东西依靠。所以明白为什么金钱在这几年对我的意义变得如此特殊，金钱在这几年代替了父母给我带来了绝对安全感……金钱不会伤害你，对你失望，它会在你的银行卡上等待着为你付出。啊，歌颂金钱……