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我在靠吸食一些幸福b的生活碎片度日，这玩意很像吸毒，很容易让人产生无力感，但是又很助于我变得平和。我总是很容易掉进幸福b的陷阱里，她们总是情绪稳定轻松又细心，而且很笃定，像很坚韧的一些植物。我的视线会不可抑制地投向她们，真的不可抑制。

长得足够符合大众审美确实是种货币，白皙，眼睛大，高挑，瘦削之类的。很难说这种货币给人带来的利益能抵得上它带来的限制，美女从别人的目光里走出来要难很多。

最近疯狂摄入灵性书籍但没什么读后感总结可说。我很爱用一二三四来表达总结观点，但就像它们说的，有些东西只是用语言标记并不代表它是语言本身。看到的时候好像隐约摸到又看它从眼前滑走。这个世界很神奇。
我还很在意东西的美与否，这么多年下来，美和真，我好像无法撕开它俩。美的东西必然是真的，假的东西必然无法美。灵性书籍内描述的东西总让我感觉是真的。但具体什么是真的，真又是什么，也很难说。
对这种真的追求到了物体身上也很奇妙，本来一个两元的魔方说什么美？但就是实打实的美。触感，声音，颜色，无一不美。好像有生命一般的美。将视线移到这些廉价的、有些陈旧的物件上，它们居然是美的。不是我的注视让它美，而是当我的视线落到它们身上，我才意识到它的美。所以我觉得这个世界真的很神奇。
我们将词汇代指很多东西，有些词汇甚至都没有实体。我们几乎是在词汇中认识世界，但这些词汇本身与它的指代无关。认知由这些二道贩子一样的存在塑造，其实我们很少能看见真实。

ChatGPT还有各路AI展现它们的能力没让我焦虑，我看完了新出的ai做ppt的视频美滋滋地取消了学计算机二级的计划。只要英文学得够好我就外机中用。既然它们的出现可能会抢夺我们的岗位，那就不要好了。我不在乎它们的崛起，也不在乎以后的我会不会被优化。这个宇宙太无聊了，来点新鲜事吧。

好像有很多可以说的东西，比如最近买了一个魔方，我从小就不太喜欢动脑子的东西，不管魔方的风有多大我是转转笔玩玩陀螺之类的小玩意。这次买了魔方直接把说明书给丢了，我知道我肯定懒得看所以几个星期也没拼出一面来。这是一个很便宜的产品，但颜色可爱靓丽，手感顺滑，在缓慢的一次次的旋转中我逐渐觉得它可爱许多。现在也没弄明白魔方是怎么一回事，但我应该是有了新朋友。

今天遇到一只很粘人的小猫，跟着走了一路，伸手的时候又避开。心底有些隐蔽的开心，但又知道它是饿急了才病急乱投医。对它产生了抱歉的心思，人类真是太糟糕一个物种，我们破坏了环境驯化了动物又残忍地把它们丢弃在冷风中，如果可以选的话小猫也想靠自己活着，闲时抓些小鸟小老鼠玩吧。

我不打算成为父母希望的有出息的，能靠得住的人。在我短暂的前半生里我是个最典的中国人，期望金榜题名，光耀门楣，逃离我怨恨的一切。现在却认为一切都是最好的安排，现在的阳光，春色都是我爱的，这些轻松的空隙像雨露灌溉我，直到遥远的呼唤传来。空气振动耳膜和大脑，不论是强硬的要求还是卑微的祈求，都是不停歇的要求，金钱、金钱、金钱。去抢夺这些数字，让它成为你的标签，成为他们的依靠，去让它们成为我头顶的金光。
我不想要，我想享受这为数不多的假期，在这里我可以治愈被碎石刮开的伤口。maybe这确实是个狗吃狗的世界，但至少我不想血肉模糊地上场。

说起来我对别人真的没兴趣，我只是爱看热闹。看死亡宣言自杀遗书，我只会想勇敢的人做出了选择。离抑郁的状态久了之后也没法共情他人的抑郁情绪。也不是蠢到看不出别人的情绪，我就是单纯地不关心别人。

好羡慕在这里发自内心地爱这个地方的人，真幸福，一出生就是理想国。

这样容易被冒犯也能看出我的内核实在是脆弱，看海马星球有一期说单女要是没有一套自己的理论很容易放弃坚持而是选择走进社会认可的大框架，也就是结婚生子的道路上。当任何意义上的少数派都要用理论武装起自己，让内核变得坚硬。
不然就会淹没在社达理论爱国理论得过且过理论里然后浸入我们老中特有的一种诡辩叙述里，最后成为疯子或者浪子回头。
但我实在畏惧变成社会意义上的疯子，以至于偷偷将别人会认为疯的特质删除。我害怕实在是太害怕不一样。我自诩少数派但其实我很担心真的成为少数派所以我渴求别人的认可。
我可以接受一点不同作为装饰，像女权主义被当作时尚单品一样，但太过不同我就要转身回到至少假装主流了。

在这当非主流真的好辛苦，说白了我看起来难交往是我觉得我哪儿哪儿都是非主流，我可以承受陌生人说，你真是疯子。我很难承受认识的朋友真挚地看着我眼睛说，你还是改了吧。

不管是交朋友还是女朋友我都很需要“走出去”，去哪儿都好，去旧小区去草地去花园去酒吧去便利店，哪里都好。我总是要出去。呆在家里很好很舒服，但是最好是累了的时候才呆在家里，还活着的时候尽量呆在外面

至今说话还会以“等我长大了”的句式开头，在我脑子里我永远16岁永远在等一个明亮的未来，很难说这个社会对我做了什么

看见等国倒霉事我都觉得好正常啊，活在这里就跟那种躁郁症爹住一起一样，有时候他好点，你开开心心地玩泥巴，有时候他发疯，你几年的努力也都白搭。在这里付出心血做东西那可真是西西弗斯推石头，活在这里每一个人都要成为这个系统的燃料并且向他臣服。所以中人乖觉，懂事，听话，不逾矩，这些中庸之道是自保之道。好想跑路……

对纽约有种不切实际的幻想，就连纽约地铁垃圾堆里的老鼠我都觉得额外眉清目秀。教跑路的指南里每个国家都有对应的打分标准，按着图表一个个算完了想着该不会一辈子都只能在这种地方活着吧。想着又觉得不会，我生来就学会离开，有点像命运，我应该是能离开的

我脑子里一直循环播放之前看的视频最后一句话The world is linguistic .多么显而易见的真理，怎么到现在才看见

一开始加入豆瓣的“我们都有兄弟姐妹”小组是因为想听点温暖的家庭故事，类似于看童话。发现和睦的家庭关系中总是有不止一个通情达理、善解人意、拎得清事情的母父。
现在这个小组从帖子内容来看已经可以改成“我们都是重男轻女受害者”了。依稀在评论里能想象到当初“父母皆祸害”还在的盛况。我对这个男权至上的国家绝望，但总有女人会不知不觉地又集中起一批力量，将被压迫者集结起来，互相传授经验，解决困惑。

今年的关键词是自由。中国人应该很少认为政治与自己有关，我也是。不过不自由带来的痛苦是方方面面的，再迟钝的人在这样的环境下也很难再说出那句，跟我有什么关系。无数个家被强破，无数人被强行带走，无数宠物被强行杀死，而这些恶行都被渐渐遗忘甚至是洗白。竟然让我想起了那句话，窃钩者诛，窃国者侯。这一切使我的道德观念发生了翻天覆地的变化。我不相信恶有恶报，但这么众目睽睽之下，这些恶行被言语修饰，用权力将其按压下去，竟然能这么堂而皇之地继续侵犯人权而不受惩罚，甚至基本的责问。区别我们和他们的不是善恶对错，不是我们做了什么或者没做什么，区别我们和他们的是我们出生于哪儿。
这多么荒谬。中国人被告诫了一辈子不要走错半条路，从小就要上最好的学校一路走到最好的大学，这样谨慎小心的一生才能给我们带来幸福和荣耀。我们听取每个人的意见和建议，考这考那，学东学西，我们的手脚从一出生就拴上铁链，不能有半分差池，只是为了一根我们永远也够不着的胡萝卜。
所以今年的关键词是自由，或者说摆烂。既然我永远也得不到我应该有的安全感，那我就要直指内心问我究竟想要什么。不论是躺下还是离开这个所谓的赛道都好，这个游戏无法束缚我了。

接到生父的电话想让我帮忙拿到什么资料，突然涌上一种少见的恶心感。以前最恨的是我妈，但是实际上我妈才是最在乎我的，我妈也是对我花心思最多的。我却把太多的容忍给了一个贪婪的愚蠢的自大的陌生男人。

阳了之后过了快十天头一直持续性疼痛，书也不看了日记也不写了，输入和输出都少得可怜。但是有一种很空旷的幸福感，脑袋不疼的每一分钟都是幸福的。