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就算在过得再难受的时候我也不会想“要是我是谁谁谁就好了”，好像潜意识里我只觉得我只能是我，只会是我。即使我现在变化这么大，我还是觉得我和十年前八年前七年前一模一样，只不过以前我不知道太多东西无法定位自己、描述自己、理解自己。但现在我知道我在这世界上理应有一席之地，我活着就是理所应当。

积极心理学里有一个概念是“除去多余的石头”，然后你能看见真正的自己。在这个去除的过程中我看到我本质上就是一个道德感低下的人。而且因为我很难感知到别人的微妙的情绪所以我懒得为别人想那么多，除掉青春期那些自怨自艾、原生家庭的问题，社恐好了一大半，几乎没什么东西能让我内耗。这么活着好舒服

被小猫碰瓷之后摸到小猫的脑袋和脖颈，她的血液在身体里轻轻跳动。一瞬间觉得悲伤。

脱离了目前所在的小环境我还是会很容易失去能量，我真的很感谢这种无缘由的缘分让我能有机会体会到我错失的青春期友谊

我不知道如何和女生建立一种亲密的朋友关系，总是莫名其妙拐到性缘上，我只是想要一个朋友啊！

我的面貌已经变得我都认不得了，达到了前所未有的好状态，在没有任何外界压力下我用咖啡和茶灌出满电状态。我很少给自己留出时间去思考和伤心，这样挺好的，这样是为了我能过上在三百块一小时的心理咨询室哭着说，我感觉有一部分的我死了而且没办法再回来，就像大屠杀的幸存者一样的生活。

从玩完回来状态一直不好，一直在玩手机也在渴望再次出去玩，很浮躁。再次躺回床上才意识到我在玩的过程中把能量释放出去了，沉静的能量循环被打破了，只要我意识到这一点然后收回来就好。

后面意识到这只猫平时很怕人基本不出现，有天晚上看见她发现她显怀了。很悲伤。那天可能也是为了孩子。

真的在被欲望逼疯，“外貌焦虑”“美丽不是必需品”张口就来，但还是对漂亮的女生没办法免疫。不是觉得有什么金子般的内心，就是打心眼里喜欢漂亮的女生，漂亮的、纤细的、笑着的、眼里带光的，哪怕不是浪漫爱关系也希望能当朋友。好想和漂亮女孩一起出去玩

我脑子里想到的是性欲、生命力，打出来却变成了人还是要创作啊，创作垃圾也好，把你脑子里的垃圾倒出来塞所有人嘴里。

我所有的浪漫爱关系都建立在“我能与ta对话”的前提上，我现在没办法和女朋友对话了。我在乎的和她在乎的如隔天堑，有可能是我性格上的弊病让我无法把每句话都说出口，有可能是我还在追求一种我不说你也懂的默契。没办法爱，如果我没办法表达。但我也没勇气断，犹犹豫豫中我依然在准备下次约会。

我感到厌倦，现在不敢在对象面前用duolingo，也不敢看读英文。因为她会觉得被卷了。可我只是想靠语言逃跑。

我在靠吸食一些幸福b的生活碎片度日，这玩意很像吸毒，很容易让人产生无力感，但是又很助于我变得平和。我总是很容易掉进幸福b的陷阱里，她们总是情绪稳定轻松又细心，而且很笃定，像很坚韧的一些植物。我的视线会不可抑制地投向她们，真的不可抑制。

长得足够符合大众审美确实是种货币，白皙，眼睛大，高挑，瘦削之类的。很难说这种货币给人带来的利益能抵得上它带来的限制，美女从别人的目光里走出来要难很多。

最近疯狂摄入灵性书籍但没什么读后感总结可说。我很爱用一二三四来表达总结观点，但就像它们说的，有些东西只是用语言标记并不代表它是语言本身。看到的时候好像隐约摸到又看它从眼前滑走。这个世界很神奇。
我还很在意东西的美与否，这么多年下来，美和真，我好像无法撕开它俩。美的东西必然是真的，假的东西必然无法美。灵性书籍内描述的东西总让我感觉是真的。但具体什么是真的，真又是什么，也很难说。
对这种真的追求到了物体身上也很奇妙，本来一个两元的魔方说什么美？但就是实打实的美。触感，声音，颜色，无一不美。好像有生命一般的美。将视线移到这些廉价的、有些陈旧的物件上，它们居然是美的。不是我的注视让它美，而是当我的视线落到它们身上，我才意识到它的美。所以我觉得这个世界真的很神奇。
我们将词汇代指很多东西，有些词汇甚至都没有实体。我们几乎是在词汇中认识世界，但这些词汇本身与它的指代无关。认知由这些二道贩子一样的存在塑造，其实我们很少能看见真实。

ChatGPT还有各路AI展现它们的能力没让我焦虑，我看完了新出的ai做ppt的视频美滋滋地取消了学计算机二级的计划。只要英文学得够好我就外机中用。既然它们的出现可能会抢夺我们的岗位，那就不要好了。我不在乎它们的崛起，也不在乎以后的我会不会被优化。这个宇宙太无聊了，来点新鲜事吧。

好像有很多可以说的东西，比如最近买了一个魔方，我从小就不太喜欢动脑子的东西，不管魔方的风有多大我是转转笔玩玩陀螺之类的小玩意。这次买了魔方直接把说明书给丢了，我知道我肯定懒得看所以几个星期也没拼出一面来。这是一个很便宜的产品，但颜色可爱靓丽，手感顺滑，在缓慢的一次次的旋转中我逐渐觉得它可爱许多。现在也没弄明白魔方是怎么一回事，但我应该是有了新朋友。

今天遇到一只很粘人的小猫，跟着走了一路，伸手的时候又避开。心底有些隐蔽的开心，但又知道它是饿急了才病急乱投医。对它产生了抱歉的心思，人类真是太糟糕一个物种，我们破坏了环境驯化了动物又残忍地把它们丢弃在冷风中，如果可以选的话小猫也想靠自己活着，闲时抓些小鸟小老鼠玩吧。

我不打算成为父母希望的有出息的，能靠得住的人。在我短暂的前半生里我是个最典的中国人，期望金榜题名，光耀门楣，逃离我怨恨的一切。现在却认为一切都是最好的安排，现在的阳光，春色都是我爱的，这些轻松的空隙像雨露灌溉我，直到遥远的呼唤传来。空气振动耳膜和大脑，不论是强硬的要求还是卑微的祈求，都是不停歇的要求，金钱、金钱、金钱。去抢夺这些数字，让它成为你的标签，成为他们的依靠，去让它们成为我头顶的金光。
我不想要，我想享受这为数不多的假期，在这里我可以治愈被碎石刮开的伤口。maybe这确实是个狗吃狗的世界，但至少我不想血肉模糊地上场。

说起来我对别人真的没兴趣，我只是爱看热闹。看死亡宣言自杀遗书，我只会想勇敢的人做出了选择。离抑郁的状态久了之后也没法共情他人的抑郁情绪。也不是蠢到看不出别人的情绪，我就是单纯地不关心别人。