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例假的时候很容易困，好像平时的困倦劳累都一下子回来了。很喜欢这种感觉，像是身体主动给自己放了假

想跟谢盈萱做，没办法抵抗温柔又强势的姐

看了人选之人哭了八次，好美的世界

人总是说女性是感性的，不理智的，而男人失去权力之后每天哀嚎一天写五首诗来感慨怀才不遇却又是一种客观的、理智的反应当代政治不清明的。这不好笑吗

在操场上脱掉鞋子吹风的时候我觉得认识我的朋友们是一生中最幸福的事。

乐死了，做个站有男把自己的歌单放上去了老师说这要是你写的歌那也能放上去，不是就别放了

主要是规则太不透明，设置的意义根本不是给你用，尤其是涉及政府的部分。老一代人一直很抵触和各种政府机构接触，但很热衷于在私下和这类人交流，相比规则他们更信“人情”

第一次听说“洼地税”这个词，然后就迅速理解了。不止于金钱，还有精力，最明显的例子就是三年封控之中产生的各式各样的“税款”。我至今记得的是商场封控，提前十分钟跑回家就能幸免于难，晚了十分钟就得在商场厕所洗漱。人人像受惊的兔子一样逃窜，更能钻空子的人反而能在其中套利。

就算在过得再难受的时候我也不会想“要是我是谁谁谁就好了”，好像潜意识里我只觉得我只能是我，只会是我。即使我现在变化这么大，我还是觉得我和十年前八年前七年前一模一样，只不过以前我不知道太多东西无法定位自己、描述自己、理解自己。但现在我知道我在这世界上理应有一席之地，我活着就是理所应当。

积极心理学里有一个概念是“除去多余的石头”，然后你能看见真正的自己。在这个去除的过程中我看到我本质上就是一个道德感低下的人。而且因为我很难感知到别人的微妙的情绪所以我懒得为别人想那么多，除掉青春期那些自怨自艾、原生家庭的问题，社恐好了一大半，几乎没什么东西能让我内耗。这么活着好舒服

被小猫碰瓷之后摸到小猫的脑袋和脖颈，她的血液在身体里轻轻跳动。一瞬间觉得悲伤。

脱离了目前所在的小环境我还是会很容易失去能量，我真的很感谢这种无缘由的缘分让我能有机会体会到我错失的青春期友谊

我不知道如何和女生建立一种亲密的朋友关系，总是莫名其妙拐到性缘上，我只是想要一个朋友啊！

我的面貌已经变得我都认不得了，达到了前所未有的好状态，在没有任何外界压力下我用咖啡和茶灌出满电状态。我很少给自己留出时间去思考和伤心，这样挺好的，这样是为了我能过上在三百块一小时的心理咨询室哭着说，我感觉有一部分的我死了而且没办法再回来，就像大屠杀的幸存者一样的生活。

从玩完回来状态一直不好，一直在玩手机也在渴望再次出去玩，很浮躁。再次躺回床上才意识到我在玩的过程中把能量释放出去了，沉静的能量循环被打破了，只要我意识到这一点然后收回来就好。

后面意识到这只猫平时很怕人基本不出现，有天晚上看见她发现她显怀了。很悲伤。那天可能也是为了孩子。

真的在被欲望逼疯，“外貌焦虑”“美丽不是必需品”张口就来，但还是对漂亮的女生没办法免疫。不是觉得有什么金子般的内心，就是打心眼里喜欢漂亮的女生，漂亮的、纤细的、笑着的、眼里带光的，哪怕不是浪漫爱关系也希望能当朋友。好想和漂亮女孩一起出去玩

我脑子里想到的是性欲、生命力，打出来却变成了人还是要创作啊，创作垃圾也好，把你脑子里的垃圾倒出来塞所有人嘴里。

我所有的浪漫爱关系都建立在“我能与ta对话”的前提上，我现在没办法和女朋友对话了。我在乎的和她在乎的如隔天堑，有可能是我性格上的弊病让我无法把每句话都说出口，有可能是我还在追求一种我不说你也懂的默契。没办法爱，如果我没办法表达。但我也没勇气断，犹犹豫豫中我依然在准备下次约会。

我感到厌倦，现在不敢在对象面前用duolingo，也不敢看读英文。因为她会觉得被卷了。可我只是想靠语言逃跑。