209k @[email protected]

只喜欢有意思的人，但我总跟有意思的人搭不上话

食欲和性欲是检测人精力的最佳指标了，累到犯恶心时候就根本不会想吃东西，再好吃的东西进嘴只会觉得嚼着累。

好累，我想去大森林里躺着，想被生命力强的生物灌溉一下

我又有跟人交流的欲望了，有些事别人不知道，也许我可以再试试去让别人也知道。

我已经习惯抽烟了，尼古丁进入身体那一刻的眩晕很难替代，是一种很高效的舒缓方式。但我还是对外宣称不会抽烟，不想让这件事成为一种社交行为。

我看了一次话剧就有点深陷其中了，我现在还在回味那种在舞台上大声说出有很深厚感情的直白的话的感觉。回去之后跟室友学，本意是嘲笑一下子，学着学着给感动了…

如果你体验过那你就能明白真正的爱有多伟大，真正的爱里没有但是

来月经之后表达欲就强烈很多，而且平时更容易发现美丽的事物，很容易被抽象的事物蛊惑住。是一个更感性版本的我

爱上一只小狗了，它性格稳重不爱叫，而且晚上偷偷看家。喂它也不护食，很平和地等待着。它的眼神看上去那么灵敏，跟它对视的时候觉得它很聪明。每天最大的乐趣就是在校园里找到晒太阳/阴凉地趴着。它给我一种情绪很稳定的错觉，根据会咬的狗不叫原则它应该是狗界傅卫国。好喜欢小狗想把它带走

表达欲旺盛得要把我烧毁，但写不出什么屁话。我真挺喜欢现在的生活和自己的，西方的套路对东方人也有用，感恩日记冥想都有用。最重要的还是爱自己的心吧，我感觉越兵荒马乱的时代越容易触摸到自己的心

我说钱不重要不是活在象牙塔是我真的从这套叙事里逃出来了，你知道中国人过的是什么日子，从小就是当人上人买大房子过好日子。可是你现在知道了人上人是换个地方当奴婢，你知道房子车子票子都可能是一夜黄粱梦，好日子留在了千禧年人的脑子里。我们还有什么啊？
其实什么都没了，什么也都有了。你知道真正的无拘无束就是什么都没有。我以前是觉得吃苹果这种便宜水果证明家里没钱所以拒绝吃苹果的人，一定要吃贵货才能证明有钱、有安全感。
讲钱有多重要我可以讲一万字，但讲钱没那么重要就是钱是手段不是目的。
钱可以实现梦想但钱不是梦想。梦想可能是有安全感，所以才想要钱。梦想可能是想去更文明的地方生活，所以才想要钱。不可能存在一种，我什么都不想要，我只想要这些毫无意义的数字的情况。钱本身毫无意义因为它是解决问题的手段。
（still love u，钱

我和我的室友又一起看了一遍人选之人，虽然已经看过但又看一遍还是好开心。每一集我们都会对视尖叫阴阳怪气以及呼唤我们的家乡。 跟一个人看的时候完全不一样，原来跟人分享的感觉这么幸福。搞不懂前几十年怎么过的

我打心眼里觉得有一个人出现在我身边是为了让我认识自己的，她每个我讨厌的特质都是我自己所拥有的。傲慢、自我中心、attention whore，像个幸运的混蛋。被气得受不了的时候会想我也这样对待别人过，就没那么气了，就当付学费了

我渐渐开始读不懂很多东西，我根本不敢晒什么书单，我的书单跟30-40岁的中年男重叠度很高。我对实用性的需求远远大于文学，相比一个文学老师我更需要一个非常非常直接的实用主义的老师来告诉我怎么解决问题。我看了金爱烂，我也看了素食者，在互联网上听过名字的书我都尽快看了，可惜我没办法写出它们到底带给我什么了。我可以写123456点关于精力管理的某本书教会我什么，我写不出关于文学的任何内容。任何。

在路边小店吃饭，老板给自己蒸的饭香飘过来了，像一股模糊不清的乡愁

我在家的时候很难意识到这是一个多有毒、多么损害人意志、多么重男轻女的环境，尤其是这种环境促进了我对人的低信任度所以很难接触外人来让别人理解我的处境。跑得远远的之后把所有的事捋了一遍，把发生在我身上的事说了一遍之后从别人的反应中才理解到这是一个多么潜移默化的温水加热的过程。有了感觉稳定温馨的环境之后我也不想走了，在每个假期我都舍不得我的友友，现在完全可以理解不想离家太远这种想法，世界上最幸运的一群人就是觉得家里很好想在家一辈子的人。

但我又对纯爱没有任何期待，现实里人谈爱都是很现实，因为你好看，你有意思，你有钱，你某个属性合了对方眼。而且这合眼也并不是长久的，哪怕再有意思也有厌倦的一天。感情一开始都觉得会是纯爱会是那种写进书里的好故事，结果最后像小时代

看纯爱又看哭了，怎么那么纯

又在想翁文方，要怎么样才能活得这样勇敢正直问心无愧？我看她才后知后觉，我不敢做的才是我最渴望做的。

早上一起来，晚上一合眼都是思念我不曾谋面的故乡（包括但不限于台湾、加拿大等）