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我偶尔看见特别焦虑经期不调但又查不出什么的女生都想分享自己的经验。我从有例假开始就没准过，但我一直都很健康。后来因为三四个月没来过例假去查过性激素六项，做B超完全正常，也不是多囊。查过之后例假也从来没准过，现在我就懒得焦虑了。
因为医学上对女性有太多的忽视了，很多人把月经不调当成病来治疗、调理，可是有没有可能就是存在女性月经时间不准确但依然是个很健康的人呢。

很开心，一早起来就想着谁来跟我玩谁来跟我玩谁来跟我玩，亢奋程度有点像那个住在菠萝里面的大海绵

今天意识到可能是因为我是近视眼，我的世界主要靠颜色区分而不是轮廓

我越来越擅长和人类交流了，甚至我觉得我可以成为一个销售。见人说人话见鬼说鬼话的道理我太明白了，我讨厌人但不妨碍我从ta们身上获利

前段时间想搞创作一下子就出来了一个很理想化的爱吹笛子的小原始人，现在突然很想她

分析爹的内容超过五百字了，不想分析了。男的好烦像蛀虫，做错事又很理直气壮，从来不需要学会解释因为有太多人会为“沉默的父爱”发声。母亲会说，奶奶会说，亲戚会说，社会会说，连老师也会说父爱无言但伟大。掌握了话语权真好，不用学怎么跟别人沟通就会有一万张嘴为你发声。

昨天被爹的“男人三分醉骗到你流泪”骗到了感动了三秒。今天意识到他说的我比别的男人有担当可能是真的，毕竟男人的底线是无下限。但更重要的是他完全知道这个社会上女性到底是什么位置，男人是什么样子。他完全知道在他的婚姻里他利用了一个无辜的女人，并且至今看不起对方。他完全知道这一切，甚至知道我可能会面临的婚姻大环境但还是大嘴一张，“女人还是得结婚生子”。
他真正厉害的其实是把自己和别人都骗过去，觉得自己是大孝子，好爹，一个世俗意义上的好男人，当不了好男人那都是因为社会出问题，让他这么一个好男人居然没能站在更高层。这才是这个社会对男的的真正态度，无限谅解，无限宽容，只要人没死，好大儿永远是好大儿……

我画画一向更看重颜色，之前彩铅画的花用水湿了一下之后轮廓被淹没，但是颜色漂亮到惊艳。打开看被我自己吓坏，居然是我画的？！

遇到一般意外的时候我不容易惊慌，但如果意外包括损失钱的话我整个人都会持续掉点，连智力都会掉。长久处于“缺钱”的状态让我像惊弓之鸟，就算现在不是很缺也没办法理性面对“我可能会因为意外而损失金钱”这件事。人不能处在匮乏的状态太久，不然脑回路会变得不理性，视野变得狭窄，情绪也不稳定。

The power好好看，女孩掌控权力，掌握力量

我很怀念以前的字幕，那时候的字幕精准又有意思，而且还是双语，出现国人可能不懂的梗会加注释。现在大部分字幕连我都能听出来错的有多离谱。不过我也不知道我有没有资格怀念，因为我也没为好的优秀的字幕组做过什么

看见去年我的文字被震惊到了！好脆弱好无助好不稳定的一个人啊，这谁啊！发疯！尖叫！震撼！环境只是好了那么一点我整个人居然就这么焕发生机了，好贱的一个人（指生命力）。也太强了吧我

我判断我精力够不够的标准之一就是春梦和性欲，生病的时候、抑郁的时候是我是不为所动的，如果大脑有被性欲烧没的情况就是我的精力多到无处释放的时候。我觉得女性真的进化更完全一点，时时刻刻发情的性别会消耗很多不必要的精力吧

我真的很需要大号斯，没有大号斯我的一些美好的品德都会消失，我必须尽早住上大号斯，在我还没有被讨厌的城市高楼摧残之前！大号斯！我的灵魂之火！

多邻国设计的那只猫头鹰真的很可爱，如果是国内的软件她现在可能已经有五十种周边在售了吧

幸福得有点罪恶感了，找到了很好的兼职有很好的氛围。下班回家之后精力也很充沛，完全没有消耗，和上学不一样，有时候只上了两节课我的头和身体就在说够了够了，不用再上了。我的基因里写着长期坐着听屁话会失去活力。
我真的很适合被流放去澳大利亚摘蓝莓或者去新西兰割羊毛，户外运动和晒太阳对我来说轻而易举。我很想当个简单的体力劳动者，闲暇的时候搞搞艺术，也没有什么物欲。希望能早点跑掉过上我想要的生活。

为什么…这个时代…没有人…会说…谢谢……
为什么在现实生活里也可以把别人当资讯号一样用……我现在处于暴怒状态。在社交之前我一个人活的好好的，社交之后为什么会有这么多哑巴亏给我吃啊，人类成年之后能不能举行一个仪式，仪式内容是对帮助你的人SAY THANK U！

想起来以前觉得自己很不对劲，因为我跟别人网上聊天喜欢一段一段地发文字，喜欢把一件事情一次性说清楚。但别人都不这样，都是一句句回复。强硬逼自己学会一句句散着聊天之后发现我还是喜欢一段一段说话。距离那种会对自己每个行为都进行判定的年纪过去了很久，想起来这种事觉得怪好笑的。青春期真是一个什么都拿放大镜看的时期。现在我看互联网上的人很多都像青春期的我，对细枝末节吹毛求疵无法接受哪怕和别人的一点点不一样