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有一天一出门发现南京下雪了，不知道怎么用言语形容那一眼的震撼，凉凉的空气和雪花一起落下。这就是那种我要活的瞬间

晚上又点蜡烛睡觉了，躺着迷迷糊糊看见暖暖的光在闪耀很幸福。哪怕因此变成智障也在所不惜，有天半夜起来发现门窗紧闭蜡烛也亮着，不知道还来不来得及影响我的智力。
我最近的想的事就是世界上总有人在坚持做我想过的事，每天重复着，反复不停地，做着枯燥乏味没那么有趣的事。所以总有人过着我以为我会过上的人生。

#复健记录 总算找回tag了，打工打得六亲不认之后发现身体已经不舒服很长一段时间了。简单地拉伸和放松之后感觉自己又找回精力了！这几个月明显感觉自己的精力条短了，不像夏天那么活跃，跟没有运动有超级强相关！！

把房间光调暖，蜡烛点上，暖风机打开，我就像一滩烂泥一样缩起来了。我特别喜欢摇曳的灯光和影子，冷白的灯光太像医院，学校，公司和监狱了。

我太累常常看不懂一段话超过三个社科大词的文字，也没有绝望到要去看老中专属的心灵鸡汤和精神伟哥。只有冷笑话和黑色幽默是我想放松时刻的净土，因此我在真实世界总是尖锐又讥讽。自我感觉我的角色是日漫里喜欢坐倒数第二排靠窗的长发阴暗b，出现在画面的时候要么在冷笑要么在看窗外的树。这就让我又离老中社交又远了一步。。。

存钱的过程中感觉就是完全在磨砺自己，像我这种穷小孩，又不够聪明，人情不够练达，母父也不靠谱，刚巧也没踩上任何时代或者专业的风口。存钱的办法就是笨笨的，砍掉欲望和尽量开源，开源也是笨笨的没办法赚很多钱。啊想说什么呢，好倒霉啊，但又觉得自己很厉害。不出意外的话我的前半生会一直在好倒霉啊…但我还不错所以不想死的想法里纠缠。

饿的时候空口吃芝士，竟然可以整个上午不饿到想吃人，还是洋玩意靠谱。

我真的不知道为什么别人对待工作为什么这么认真，我每次跟这种人呆一起就浑身刺挠。那些莫名其妙的规矩真的有人一步一步遵守

看网文，主角八面玲珑，家里朝堂上整理得井井有条，这个帮了我回礼，那个升官了要贺，七大姑八大姨的关系足以写成一本小册子。我看着看着压力突然好大

撒谎这个能力是我特意学的，我太容易害羞了，只要有一点存在误会的可能我就会急得跳起来争辩。一开始只是觉得胡说八道很好玩，用着用着发现越来越好用，它挡住了很多烦心事。但如果没有人问我那些杂七杂八的事情侵犯我的隐私，我根本不必学这些技能。

上班是赚不到钱的，上这种要通勤要坐班的班是赚不到钱的。一个月一个月地存能存到生存资金，但是更多存不到了，不可能存到的。
通勤和房租食物成本会随着我工作区域的变化而增长，我的生活成本会增长。即使我因为换了更好的公司赚到更多工资，我的存款是不会与日俱增的，甚至会因为多出来的消费而减少。除非我能赚更多。赚更多或者砍掉更多成本。上班是不可能赚钱的……

刚想称赞一下自己好久没抽烟，发现才十天左右。但这也不错了，面对巨大的痛苦我一般会连续一星期像我家楼下那个老头一样早中晚三个饭点都准时站楼下抽。说起来这老头真是风雨无阻，台风大雨大太阳都挡不住他。
那说都说了就戒烟吧，抽烟让我觉得我的身体和灵魂都有股味，像那些恶心的男的一样

啊啊啊ChatGPT高级版可以语音了可以和她聊天了

不过就算是真人我也看不出来，除了像素有区别之外。现在国内的p图技术真是和ai作画一个路子

上tb逛逛，看着看着想这模特腿怎么修的？这么糊？再仔细看看，全是ai没一个真人，现在美貌红利应该也不好吃上了吧……

我在这里真感觉是鱼到陆地上，距离感和基本礼节的互相尊重是没有的。越穷乡僻壤边界越弱，边界越弱越感觉被侵犯。但也不是大城市就没有了，只是没人在意你了。
我也不想要这种忽视，我想要成为社会的一份子但与此同时被尊重。我可以接受别人和我不一样，但我真不能接受我在社会意义上是不存在的，我需要反馈和尊重，我也接受异议和不理解

ChatGPT也开始那些又长又臭的思考流程了，我说谁需要这些？

才发现距离了了开文已经三年了，在这三年里我有时候会忘记看，有时候我会点进去反复看，有时候我发现小众的观念已经被大众所知了。但没有一次是失望的，每次点进去我都能充满力量

连续三天被楼下老头老太污蔑骚扰，幸好自己不用承担吵架的责任只要听他们吵就行了…我害怕老头老太的情绪到达了巅峰，听不懂人话，时间又多，不讲道理，顽固不化，想把这类型人拉进黑名单…现实社会里有黑名单就好了