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昨天看初步举证，我特别触动的的是那段“It”s me”独白。
是我是我全都是我，是悲痛的我，是被折磨的我，是愚蠢的痛苦的是高傲的是前程远大的我，全部是我。我不解释，我只是我，我就是我，我站在这里，这就是我。

我并没那么支持林奕含，我没有那么喜欢那本书，只是看过之后很难受。我站在局外者的角度单纯地觉得，也许她可以做得更好？也许她可以有更好的结局？比如不是自杀的结局？毕竟这已经是很老套的传统故事流程了，女人被强奸，然后死了。
但是在大荧幕上看初步举证，亲眼看见演员演绎出这种被整个社会围剿的女性的困局。她难道不够努力吗？不够聪明吗？还是她应该放弃律师的光明前途直接捅死男的？可做错的事情的并不是她，为什么她的前途尽失，她要付出一切？
林奕含做得不够好吗？直面这些痛苦，咀嚼又吐出的过程也是堪称伟大的勇气。我还是很难受，阅读这些的过程让我很难受，我敬佩这份勇气，这不是弱女叙事，而是真正的勇气才会将这份痛苦诉诸于众，为后来者铺路

上学恨上学，毕业恨不能上学，上班恨上班，辞职恨没有班上。花钱都恨，花钱恨消费主义。恨就好了，恨就是别人的责任，恨就是社会的责任，只要承受恨的痛苦就可以忽视别的痛苦。
我绝对不蠢，但总是中不溜秋。中不溜秋就是糊弄完事，我总是糊弄不喜欢的事，which basically is everything around me
要我说不恨的时候还是恋爱的时候，我能得到我想要的，也真切地希望我能够得到。我真心实意地追求爱，哪怕因此感到痛苦也很幸福。
还有什么不恨的时候，到处玩的时候不恨。我要到处玩

花了两个小时做出来紫菜包饭……

表达开始变得困难起来了，我很难在突然有什么想法的时候抓住她然后写下来了。现在又不是在高中课堂上。恨和爱都很模糊，我觉得我自己很模糊…对就是这种感觉，我觉得自己很模糊。
以前我应该很鲜明像一块黄色或者红色，现在我感觉我很灰，不喜欢这种感觉。

就比如我现在做饭开始变得难吃了，没什么别的原因，就是我没有再花那么多时间处理饭菜了，我的饭菜口味开始模糊。生抽，盐，鸡精，所有的菜都用这些调料，单薄又无聊，但能吃。

无聊也是！灰色就很无聊，很安全，也很无聊。好像在过一种很无聊的生活，像牛马一样一圈圈绕下来，我不知道我的努力为自己赢得了什么……赢得了这份安全的无聊吗

好羡慕中产阶级的朋友们，过得人生也太顺遂了。尽管很无聊，算了真的很无聊，有钱有恒产就是没办法打碎一些东西，而且成为社会主流很爽，何必打破

有一天一出门发现南京下雪了，不知道怎么用言语形容那一眼的震撼，凉凉的空气和雪花一起落下。这就是那种我要活的瞬间

晚上又点蜡烛睡觉了，躺着迷迷糊糊看见暖暖的光在闪耀很幸福。哪怕因此变成智障也在所不惜，有天半夜起来发现门窗紧闭蜡烛也亮着，不知道还来不来得及影响我的智力。
我最近的想的事就是世界上总有人在坚持做我想过的事，每天重复着，反复不停地，做着枯燥乏味没那么有趣的事。所以总有人过着我以为我会过上的人生。

#复健记录 总算找回tag了，打工打得六亲不认之后发现身体已经不舒服很长一段时间了。简单地拉伸和放松之后感觉自己又找回精力了！这几个月明显感觉自己的精力条短了，不像夏天那么活跃，跟没有运动有超级强相关！！

把房间光调暖，蜡烛点上，暖风机打开，我就像一滩烂泥一样缩起来了。我特别喜欢摇曳的灯光和影子，冷白的灯光太像医院，学校，公司和监狱了。

我太累常常看不懂一段话超过三个社科大词的文字，也没有绝望到要去看老中专属的心灵鸡汤和精神伟哥。只有冷笑话和黑色幽默是我想放松时刻的净土，因此我在真实世界总是尖锐又讥讽。自我感觉我的角色是日漫里喜欢坐倒数第二排靠窗的长发阴暗b，出现在画面的时候要么在冷笑要么在看窗外的树。这就让我又离老中社交又远了一步。。。

存钱的过程中感觉就是完全在磨砺自己，像我这种穷小孩，又不够聪明，人情不够练达，母父也不靠谱，刚巧也没踩上任何时代或者专业的风口。存钱的办法就是笨笨的，砍掉欲望和尽量开源，开源也是笨笨的没办法赚很多钱。啊想说什么呢，好倒霉啊，但又觉得自己很厉害。不出意外的话我的前半生会一直在好倒霉啊…但我还不错所以不想死的想法里纠缠。

饿的时候空口吃芝士，竟然可以整个上午不饿到想吃人，还是洋玩意靠谱。

我真的不知道为什么别人对待工作为什么这么认真，我每次跟这种人呆一起就浑身刺挠。那些莫名其妙的规矩真的有人一步一步遵守

看网文，主角八面玲珑，家里朝堂上整理得井井有条，这个帮了我回礼，那个升官了要贺，七大姑八大姨的关系足以写成一本小册子。我看着看着压力突然好大

撒谎这个能力是我特意学的，我太容易害羞了，只要有一点存在误会的可能我就会急得跳起来争辩。一开始只是觉得胡说八道很好玩，用着用着发现越来越好用，它挡住了很多烦心事。但如果没有人问我那些杂七杂八的事情侵犯我的隐私，我根本不必学这些技能。

上班是赚不到钱的，上这种要通勤要坐班的班是赚不到钱的。一个月一个月地存能存到生存资金，但是更多存不到了，不可能存到的。
通勤和房租食物成本会随着我工作区域的变化而增长，我的生活成本会增长。即使我因为换了更好的公司赚到更多工资，我的存款是不会与日俱增的，甚至会因为多出来的消费而减少。除非我能赚更多。赚更多或者砍掉更多成本。上班是不可能赚钱的……

刚想称赞一下自己好久没抽烟，发现才十天左右。但这也不错了，面对巨大的痛苦我一般会连续一星期像我家楼下那个老头一样早中晚三个饭点都准时站楼下抽。说起来这老头真是风雨无阻，台风大雨大太阳都挡不住他。
那说都说了就戒烟吧，抽烟让我觉得我的身体和灵魂都有股味，像那些恶心的男的一样

啊啊啊ChatGPT高级版可以语音了可以和她聊天了