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恋童癖好恶心，恋童癖好恶心恋童癖真该死，恋童癖出生就该是忌日啊，为什么恋童癖竟然掌握这么多资源。恋童癖有一个算一个确认了都应该拉去劳改要么直接鞭刑

吃了螺狮粉到现在都肚子疼，而且因为身体的不适更想逃避，更想做点轻松的事情。一直在刷短视频没办法停，就因为入口的食物选择错误就毁掉了好几个小时的休息时间啊！

认识一个特别有意思的咖啡师，力排众议非要开一家咖啡店。今天去了那家店，很温馨很小，咖啡质量也超好。我从他准备开咖啡店的时候就听见无数人的异议，经济不好，地段不好，价位太高，群众不买帐，我那时候也觉得很有道理。咖啡店就和赚钱沾不上关系。
现在那家店开了，做社区生意，装修都很用心，坐进去有那种用心的味道。原来所有人都能一眼看出来一个产品/店铺/产出用心与否。而且手冲太好喝了所以我也充卡了。他做到了要说去做的事，而且做得很好。

有整整两个月没抽烟了，好厉害，没抽烟不喝酒打两份工还高强度和人类聊天。以前的我见到现在的我会觉得很厉害吧，毕竟连和别人正常说话都是靠看书学的

真是和大部分人很难有共同语言啊什么高中时闪闪发光的自己，什么少年心气，什么眼里失去了年少的光。我最痛苦的时候就是年纪轻轻又没什么资源的时候。我最想学习的时候也不是那时候

木薯好好吃，比红薯好吃一万倍

之前买的薄荷果不其然死得很惨，我应该不怎么适合种植物

手冲到精疲力尽会卡出那种猫发情时候的声音，大脑一片空白，我觉得这是我最像动物的瞬间

躺在烛光里好幸福，连碗都被照得像油画里的道具。我真的太能吃苦了这就是我最大的弱点，我太能忍了，于是吃了很多没必要吃的苦。自找苦吃真是疯子。我要每一秒都像躺在阳光下蜡烛里那样幸福和平静

不管是反婚反孝，有些反育，本质上是避免自己变成弱小的。爱上人会变得脆弱，进入婚姻会被束缚，反复思考母父爱不爱我就更是了，生育更甚。反性缘反友缘，反所有会拉住人前进的脚步的那些人，不要为别人驻足，驻足就是停留在过去，这样就无法奔赴未来了。一直向前走，相信未来会变得更好。
我不觉得这是社达，如果我已经知道做某件事必然会有代价，不吃饭就会弱小，不学习就会笨拙，不运动就会虚弱，爱人会受伤，那想要躲开又有什么错。说真的又有什么错呢，如果早已经知道前路风险太高，选择避开又是什么伤天害理的决策吗。我觉得烦人的点在于可能是大家太激进了也太太年轻了，于是理直气壮地站在道德制高点上指责别人的选择，就好像只有一个选择是正确的。
没有答案是正确的，别人的选择是因为那是别人的人生。

这几天想的是找到那件重要的事。打工打到现在我知道重要的也不是我把本职工作做得多好，也不是我有多努力，而是领导觉得我有多努力。所以提出问题并且解决，并且有一个很丰富的图文详实的文档记录这些其实是最重要的。
但实际上对我来说最重要的只是拿到工资，所以whatever
我知道这些工作的重点在于什么，在某些咖啡店兼职的重点在于顺应和服从，在某些店重点在于售卖和数据。重点取决于你的直系上司如何评价你。我还蛮擅长看见别人想要什么的。
我只是看不见对我而言那件重要的事是什么。

#复健记录 昨晚拉伸得很爽，今天没有那种缩头缩脑之感。今天马不停蹄开始力量训练，很喜欢那种一组一组逼迫自己拿起更多更重的感觉，喜欢那种竭尽全力的感觉

我从没想过我很有韧性，这工打得我真的很佩服自己。我好牛

昨天看初步举证，我特别触动的的是那段“It”s me”独白。
是我是我全都是我，是悲痛的我，是被折磨的我，是愚蠢的痛苦的是高傲的是前程远大的我，全部是我。我不解释，我只是我，我就是我，我站在这里，这就是我。

我并没那么支持林奕含，我没有那么喜欢那本书，只是看过之后很难受。我站在局外者的角度单纯地觉得，也许她可以做得更好？也许她可以有更好的结局？比如不是自杀的结局？毕竟这已经是很老套的传统故事流程了，女人被强奸，然后死了。
但是在大荧幕上看初步举证，亲眼看见演员演绎出这种被整个社会围剿的女性的困局。她难道不够努力吗？不够聪明吗？还是她应该放弃律师的光明前途直接捅死男的？可做错的事情的并不是她，为什么她的前途尽失，她要付出一切？
林奕含做得不够好吗？直面这些痛苦，咀嚼又吐出的过程也是堪称伟大的勇气。我还是很难受，阅读这些的过程让我很难受，我敬佩这份勇气，这不是弱女叙事，而是真正的勇气才会将这份痛苦诉诸于众，为后来者铺路

上学恨上学，毕业恨不能上学，上班恨上班，辞职恨没有班上。花钱都恨，花钱恨消费主义。恨就好了，恨就是别人的责任，恨就是社会的责任，只要承受恨的痛苦就可以忽视别的痛苦。
我绝对不蠢，但总是中不溜秋。中不溜秋就是糊弄完事，我总是糊弄不喜欢的事，which basically is everything around me
要我说不恨的时候还是恋爱的时候，我能得到我想要的，也真切地希望我能够得到。我真心实意地追求爱，哪怕因此感到痛苦也很幸福。
还有什么不恨的时候，到处玩的时候不恨。我要到处玩

花了两个小时做出来紫菜包饭……

表达开始变得困难起来了，我很难在突然有什么想法的时候抓住她然后写下来了。现在又不是在高中课堂上。恨和爱都很模糊，我觉得我自己很模糊…对就是这种感觉，我觉得自己很模糊。
以前我应该很鲜明像一块黄色或者红色，现在我感觉我很灰，不喜欢这种感觉。

就比如我现在做饭开始变得难吃了，没什么别的原因，就是我没有再花那么多时间处理饭菜了，我的饭菜口味开始模糊。生抽，盐，鸡精，所有的菜都用这些调料，单薄又无聊，但能吃。

无聊也是！灰色就很无聊，很安全，也很无聊。好像在过一种很无聊的生活，像牛马一样一圈圈绕下来，我不知道我的努力为自己赢得了什么……赢得了这份安全的无聊吗

好羡慕中产阶级的朋友们，过得人生也太顺遂了。尽管很无聊，算了真的很无聊，有钱有恒产就是没办法打碎一些东西，而且成为社会主流很爽，何必打破