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我在游泳里遇到的问题是划得太快了，蹬得太快了。我其实没必要一直划，就像我没必要一直蹬着一样，因为我本来就可以漂浮着。老师让我慢慢划，手也不需要动，除非换气出水，否则不需要划动。减慢速度之后，比一开始慌乱得像溺水的情况好多了。
我似乎总是遇到太快了的问题，打鼓也总是打快，并且打错，打错然后生气，生气，感到羞愧，不安……游泳也是慌乱地蹬着最后把自己搞得像溺水，然后沉底，喘不上气。如果我动作缓慢，我是可以靠身体浮力再起来的。
快，我写字也很快，我上学时候写东西总是快。
我干活很快，家务事我处理的很快，我喜欢快速做完对完成度没有要求。
我做饭也很快，有时候两个菜做完连备菜➕洗锅碗瓢盆只要30mins。
我的阅读速度也很快，我比同龄人的阅读速度快一点，在同一年龄段中我的阅读量相对多。
按中国女性的中位数据来说我应该是强壮的，我以前跑得也很快。
诚然我应该是个聪明的人，生活中大部分事对我来说都不是问题，很多人觉得是困扰的事对我都渐渐不是问题了。此前我最大的问题是发现我什么都无法改变，被贫穷困住的少年时期，没发育好的前额叶，封闭的朋友圈子，标准单一的教育体系。我不喜欢但我不知道该从哪儿开始砸破。

游完泳饿得可以吃一头牛，难怪游泳运动员身材那么好，吃得多动得多的

一早上去看小猫发现她在外面等着，不知道在等谁…心里又有点酸酸的，不知道除了我有没有人给她喂东西吃。很漂亮的胆小的小花猫……

不上班，但忧心小猫没吃饭，打算去公司喂小猫再去游泳

打完鼓回来遇到卖超便宜榴莲的路边摊买完之后质量超好还是干包，唱一路歌回家好开心。今天还有想看的直播，更开心！！好开心好开心。不过今天打鼓鼓棒老是互相敲到还有点要脱手的趋势…不知道是不是打快了才这样，对手上好像没什么掌控

总算发现平时喂的小猫住哪儿了，原来真是住在墙里。

今天吃了超级无敌巨好吃的蛋炒饭，在我的炒饭生涯里最美味的一顿蛋炒饭，咸淡适中，米饭粒粒分明。秘诀就是多加油……大道至简吧只能说

做了超级无敌好吃的爆炒梭子蟹，上班的郁气都散了，太好吃了

上完课对打鼓的感情就是，我真的很喜欢啊，喜欢音乐，喜欢。但我怎么该死的，这么紧绷，跟我喜欢的那些东西都在背道而驰

打鼓走神一下子就看出来了，手脚一下子就不协调，一切都错了。

上班才是摆烂，无知无觉的一天又过去了。我又在替别人做别人想做的事，没在我真正重要的问题上花费一秒。
立刻去打鼓！

感觉把自己是个不太幸运的人这件事给显化了…

在闲鱼狂卖二手，重新认识了物品的价值。有些在闲鱼都卖不出去的东西不得不丢了。那都是我真金白银买回来的啊，就连我的烂衣服，也是花了几十上百买的（更贵的我打算带着陪我到老），最后只能魂归旧衣回收箱。愤怒，不爽又有点无奈，不消费主义的信念更强了。我花我用我的时间赚来的钱，换来一堆我不用，别人也不要，最后只能被丢到垃圾桶的东西。淦啊！
抛开经济价值不论，有些明明还是很好的东西我因为自己的原因不得不丢了，因为没人要，我内心就很愧疚不安，我觉得很对不起这个东西啊！

每天都要做一件让心脏砰砰跳的事情！前几天在犹豫去不去游泳也全是负面思绪。

不会游泳，我上次游泳还是上次，我怕水，我怕别人看我丢脸，说起来具体怕什么，压根没什么具体的理由。恐惧像一团黑沉的云压在我的心里。我对恐惧非常熟悉，它让我沉默，让我停步，让我相信我什么都做不到。

游完从泳池钻出来的时候是我那天最幸福的时候，重力落回我身上，水滴沉甸甸的。我希望每天都可以有那种郁气散开的时刻。今天也有了！和别人争取东西的时候我也是唯唯诺诺，先让三分，其实哪怕在线上打字，有AI帮我回复，我的心跳也一直加速，一直加速。我习惯了是和否的答案，还没习惯把想要的大声说出来，一点点问，一点点争取说明白。说出口之后也没什么大不了的，被拒绝也好，被拒绝才好，我等着下次的yes

真的好讨厌谈判，我过不去心里那关。现在我发现我可以把对方的话丢给gpt让它来回复，它没感情也没意识，压根不会尴尬，而且会为了我的目的不顾一切。虽然有时候有点太不切实际了。感恩的心感谢AI

说是说我们这一代人吃尽时代黑利，我觉得我吃到了身心解放的红利，没有比什么都没有，什么都争不到的人更容易学会放下。谁知道什么是努力努力白努力谁就学明白命运的无常。
阶级比任何时候都要固化，而意义在消解，死比以往任何时候都轻，生却比以往更重。去死和活着只不过是生活的方式…有人为了活所以去死，有人死了还得活。
看见有人开始主动尝试流浪，失去一切。失去一切竟然是拥有了一切。我们其实被赋予了得到一切的可能

在我发现我要一手打八分音符一手打四分音符的时候我就明白这课没必要上了，我只需要每天安心打哑鼓垫就行了

一看到路边的小游戏就走不动路，于是领了水杯，饮料，饼干，驱蚊手环，香包，防水手机套，手机支架……走路真的比地铁能得到更多（客观上…

AI有那种来回对谈一百遍也改不了的误解叫幻觉。人也有这玩意，我才明白的事是，我被很多人爱着。我秉持着没人无条件地爱我的信念活了很久，很多错误的行为也都缘由我根深蒂固相信没人无条件爱我，我要自残我要撕扯我要委屈自己去成全别人，我要用尽一切办法去交换爱浇灌到我身上。发现这件事也是怪，一睁眼就发现了，什么事都没干，早上醒来想，不太对啊，有人爱我啊。然后被困在必须想办法找到爱的牢笼里的我就解放了……
人的观念真是太抽象了