209k @[email protected]

感觉特别自由，肯定不是因为赚了点钱，而是陈旧的无形之墙被打碎了。女性最最最最应该体验的就是主人感，开车的时候，收钱的时候，还有遇到问题自己轻松解决的时候。没有道德感约束我去思考小家怎么样，大国怎么样，地震海啸都跟我没关系，谁爱哭谁哭，谁爱死就死，反正不是我的责任，跟我没关系。
一人吃饱就一人开心，吃西瓜开心，吃牛肉开心，骑车开心，抽烟开心，走哪都开心。这种感觉才是人应该有的，没有后顾之忧，也不需要未雨绸缪，不需要前后思考二十年才敢落下一子。有人给钱就收，不给就要，买得起就买，买不起就再想想，想吃就吃，想玩就走，身体健康，搭上火车或飞机，哪里都能去。有没有人一起玩不重要，走哪儿哪儿都是人，搭把手的事，想一起玩总能找到一起玩的，不想就拉倒。

破戒好恐怖，自从打破了八点之后不吃东西的规矩之后经常吃夜宵，而且有时候不是真的很饿所以吃，而是想起记忆中吃夜宵的美妙感觉才想重现这种感觉。现在在和饥饿战斗……

我对激女的看法就是她们是非常非常实用主义且个人主义的，蔑视道德崇尚暴力。后半句也是前半句的拓展，因为道德不能迅速达到目的，暴力可以，道德会束缚人，脱下道德一身轻松。说谎骗人不可耻，背地害人也没关系，只要能让自己过得好什么都可以。
她们不会成为完美的没有瑕疵的领袖/发言人，因为她们并不在意整个女性群体，有的连部分女性群体都不在意，有的也不在意猫狗宠物，唯一的共性是她们非常在意自己的生活状态好不好，也就是说她们只在意自己。很欣赏这种状态，哪怕到处出警也很好，是这种极端的像火一样的激烈的女人把互联网烧出了一片净地。
在此之前每个女性都陷在一种美丽陷阱里，哪怕其实自己本身并不在意，还是会随着大众的评论指点去化妆、穿衣甚至练习表情神态。“美即是道德”，网络上几乎是这样的舆论环境。在这几年美丽的重要性和必要性都大大减弱，而且“不美也是道德”深入人心，我不信“你本来就很美”这种话。我更相信，“是的，我不美，所以呢？”同样的陷阱从来没有框住过男人。男人从不担心美不美，道不道德。脱美役变成了潮流词，终于不用解释为什么不化妆，因为我不服美役。这么多年来，拘束女人的观点终于有了裂痕。

有时候我真的会想要一个无论如何都会在一起的人，然后转念想到了我妈，在我生命前几十年她几乎就是一个这样的形象而这样的形象并不会在我痛苦的时候带来宽慰……还是现在好，不喜欢就远离，喜欢就靠近

如果最近没有玩得这么自在过，我不会这么恨那三年，最后一个暑假了，我之前被浪费了多少时间，浪费了多少喝酒撒疯看世界满地打滚的日子

我相信吸引力法则，想要钱想要性想要朋友都很迅速地拥有了。以前求而不得可能是因为我所求根本不是我以为我在求的东西。

很残酷的事情是原来一切都是已然，你和她的相遇和相处用的还是以前的模版。说的话和打的字都似曾相识，好像在一年前跟另外的人说过一模一样的爱你和永远在一起，甚至连走在街上讲的笑话都有可能是讲过无数遍的那个。就连相处之后涌上来的淡淡的腻烦也那么相似。如果人相处没有足够的空间和距离，没有足够的新鲜感，没有足够的独特性，太容易从朱砂痣变成蚊子血

#生活经验
饿的时候/困的时候做决定一定是不明智的。
因为刚刚因为太饿差点花近三位数点外卖，幸好悬崖勒马

我很害怕关系进展太快，很害怕太快的爱，爱和恨…理解和怨憎…这些人和人之间的亲密情感都距离好近，一不小心就拐到另一边

又给自己安排了个时间表，感觉秩序回来了，心里舒服多了

和人接触玩的时间太多了，生活完全失衡了，向内探索的时间内挤压到零。因为经常跨出舒适圈，需要的精力太多，现在内心混乱又脆弱，像一盏在河流里晃晃悠悠的纸灯随波逐流。而且内心更容易被外物击中了，容易感到疼痛和兴奋这样的状态也不是完全不好，就是有点像嗑high了。
现在好想要回我的正常的和谐的安宁的生活，不想社交和交流了

友爱脑复发，急需和朋友说话…

好痛，像在外面流浪太久的狗一样因为忍痛能力太强被接回家的时候才意识到幸福是温暖的而无法忍受身上潮湿的伤口和陈旧的伤疤

谈过两年的和见过两次的居然是后者让我觉得幸福。后知后觉……完完全全后知后觉，我以前的恋爱状态是不对劲的，想到这件事我开始落泪，像吞咽了充满腥臭的血液一样恶心。好想好想哭。好想哭，以前过的好辛苦。原来被爱可以这样。
我伸手触摸街上的小狗之后第一反应是怕被骂，说出某句话的时候条件反射地疯狂道歉害怕对方觉得被冒犯，在床上吃东西的时候胆战心惊害怕下一个瞬间会被抓住大骂一顿。和人相处的每个瞬间我好像都在等待一句，“你为什么要这么说”“你为什么要这么做”“你是不是一点都不在乎我”，然后等待一场旷日持久的争吵直到我被驯化。
好痛好痛，好痛，像给心口捅了一刀十年后伤口才开始化脓

恋爱里有太多婉转暧昧猜疑等待，可是朋友你永远可以说我想你了，我们一起出去玩吧。我可能会忘记恋爱，我可能会忘记做爱，我没办法忘记被朋友的关心扫过的无数个瞬间，没有猜疑没有妒忌没有惶恐没有没有都没有，好清澈好清楚的爱。

以为恋爱脑复发了，确认了一下发现没有，只是友爱脑复苏。我很需要朋友爱我，我不在乎是五十分之一一百分之一，我想要有人能想到我

我觉得下午三点下班才适合我