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#又读书了
看的是cptsd：from surviving to thriving，中译本不原谅也没关系。完全不知道前后两者有什么关系，翻译也很烂，但是无聊的时候看看里面的方法论也还可以。击中我的是4F，fight、flight、freeze、fawn，这四种状态我在不同人身上都看见过。我身上flight的模式好像很典型，存在一定的强迫症，喜欢忙碌，完美主义，很容易贷款焦虑，本人也是遇到太大问题我会选择runrunrun的方式手刀逃离。

在内心具化自己的形象的时候我具象出来的是我七岁时候的样子……这未免…

我要崩溃了，再不按照计划生活我真的会崩溃，我像没有指南针的木船没有罗盘的旅人没有编制的山东人一样茫然！一定要按照计划生活了刻不容缓！

我住在很偏远的郊区，坐公交车到末站才能回去，每次从外面回来都会在车上睡一小时。颠簸的车像陆地的船，我像婴儿一样睡得安稳

原来不是我饮食习惯改变吃多了，是因为经期之前会需要补充能量所以能一直一直吃，经期结束就会恢复正常。我的身体像潮汐

#又谈恋爱了
最近是被恋爱脑附身每天都在想这个主题。谈到下一个对象意识到上一个对自己的影响，平常我对有没有女朋友以及她对我的影响都无感，就像呼吸空气一样简单，普通，无意识。实际上脱离了旧环境发现被改变的地方比你国基建挖开的山都多。我做的事完全有另一个人的影子，事情发生的时候甚至能幻视上一次我在这样的情境里是什么角色。做事更妥帖了，如果情绪价值不是个伪命题的话，那我确实能提供更多情绪价值了。这种时候比浑身都是吻痕的时候都让我意识到曾经的亲密程度。我不喜欢怀旧思考以至于我现在都不懂为什么分开，我只知道不停不停的吵架还有不断的痛苦突然就出现，像医生给病人发下了晚期癌症通知单。
不知道是初始设定还是童年创伤，我很容易忘掉事情，我不断不断用纸笔用电子文档记录就是因为我害怕忘记。但这种刻意断开的感情之中发生的事，我竟然已经忘到干干净净的程度了。我没办法怀念，客观意义上无法怀念，我无法不活在现在，过去像有人在用橡皮擦一样擦得干干净净。

最近花的很值的两笔钱：
很昂贵的榴莲，非常非常香，它的昂贵让它更香了。然后就是昂贵的止痛药，磕完药的平静让我感觉幸福……能自己支配钱真好

可能人真的有所谓的恋爱缘，我喜欢的人永远喜欢我，被这么些轻易的感情惯坏了。但是被惯坏的感觉很好，喜欢。

已经完蛋了，我任由自己的心在水流里飘荡

欧美的心理研究很多都让我觉得“这也能怪到家人身上？”“这也要援助？”“这也有社会托底？”“凭什么你自己有问题还能享受特殊待遇？”在中国这些问题都有个统一的答案是你就是这个命。它有很多不一样的表达，比如“你已经成年了，原生家庭已经不应该再是你生活的障碍了，你要学会自己克服向上。”
就像看我们这一天一样，我从来没理解过为什么有这么好的爸爸妈妈，那些小孩都问题这么大，过十几二十年还走不出来。如果是中国人有毒瘾的小孩早就当没生这小孩了，还管那么多。
大多数时候人当然需要自己把自己从泥坑里拔出来，但真的羡慕那些有人搭把手的人，有整个社会搭把手的人。

饿得想死但还是很需要肉类食物，在一堆炒饭炒面炒粉盖浇饭等碳水爆炸食物里选择了华莱士，华莱士才真的是穷人天堂，十几块就能吃肉吃到吐

断开一段持续很久但很不舒服的亲密关系很需要勇气，但是断开之后很幸福。同样的道理可以放在任何持续很久割舍不下但已经不再适合你的东西上，不再喜欢的衣服，不再喜欢的工作，不再喜欢的国籍…

不知道从什么时候开始看心理学书籍不会哭了，我的大脑逐步恢复，心脏不再因为不断闪回疼痛。而且说起来好久没闪回了。我相信大脑还在不断成长和成熟，不然我为什么越来越聪明，越来越能控制自己。向内注视的时长变短了，非常明显的改变，前五年十年看见的全是自己，完全理解不了别人的言外之意，不是理解出现问题，就是完全看不见除自己外的任何人。不过长久的自我注视让我一抬头就能识别别的人类的想法，好像我打开了一本六年级数学一样……一直以为我只是无法理解别人的低“情商”低共情类型的人，结果只是我社会化得比较晚而已。

看讲cptsd那本中译本的时候脑子完全是混沌的，中译本的翻译好像完全不想让中文人看懂。看英译本又是读一页搜五次字典太影响读感，越读越心烦，越读越想要个字幕组…

#又读书了
看的是模仿欲望，前几章觉得有点意思，作者的观点是人通过其他介质才有欲望，其他介质包括活着的人，死了的人。现在的社媒通过展现粉饰过后的生活状态将一种欲望传递。并且他认为这种模仿欲望不是可以克服的是类似地心引力的客观事实，人没有所谓的“发自内心”的欲望。人的欲望都来自外界。感觉没什么毛病，比较清晰的观点，但后面拓展开就觉得没那么清晰了，像在看由十几本不一样的人文社科书混合起来的书，不太懂他在表达什么，而且发现作者用的例子在别的书里也看过，比如乔布斯的例子，但用它论证的观点完全不一样。也就是一件同样的事可以论证十几个看起来不同的观点，瞬间觉得这本书毫无魅力了。

然后就是男的真的很懂用手上的一小点权力控制人。哪怕只有一丁点，哪怕自己也并不是永远遵守规则，但是但是，他们永远会拿着大旗站在普世价值的制高点上责问你，享受权力带来的这么一丁点的愉悦。😅 让他们觉得有脸这么跟我说话是我的失败

梦到被性骚扰告诉了我妈和亲哥，我妈还是一如既往的畏畏缩缩样子，生怕我得罪人哪怕我是受害者。亲哥倒是气得怒发冲冠不过方向不是我想的方向，亲哥气得脸红脖子粗问我是不是想钱想疯了污蔑别人。在梦里我都没想到亲哥会倒打一耙问我是不是为了钱乱说话，完全愣住。