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女朋友非常可爱，可爱到她习惯性拿出我的手机开始翻翻看看我也不会条件反射的蹦起来抢走。身体会说话，我看见她在翻看我的照片，我的聊天框，我的每个隐私角落都没有再生气或者抗拒，我感到安全，所以可以。她让我无时无刻不感到安全，以至于我没有困惑。
上一段恋情我常常困惑到换着法子以各种方式在各个渠道提问，“这样是对的吗？”“那样是对的吗？”，我常常无法控制愤怒和痛苦，我以为疯狂的矛盾碰撞才是真的爱情。

ohmygod！肯定是香油转到首页让我看见的，安娜的档案这个网站真的好厉害，想看什么书都能找到❤️❤️❤️好喜欢😍伟大的香油

#经期记录
女性的身体真的很奇妙，如果不是我坚持每天写日记不会发现月经对我有这么大的影响。我以为我一直都情绪不稳。其实靠着我稳定的记录发现除了在经期前几天我情绪波动非常大，平时生活几乎没有大的波动，处于一种平稳的温和的生活状态。
所有平时忽视的迹象、信号全都放大在我脑子里，一瞬间这个世界的信息比平时多了好几倍。读不明白的书在大脑的高速旋转下读懂了，看见的内容也不是平时那样的字面含义。
表达欲、性欲、食欲、自毁欲、哭泣的欲望、和人亲近的欲望全部都会加倍，平时察觉不到的焦虑会放大数十倍击打我。平日缺乏的，没被满足的欲望全部都在叫嚣，“我要吃”“我要被爱”“我要做爱”“我要得到所有我想要的东西”。还有规律，平日学习的纸上规律比刻在石头上还要记忆深刻，人的规律、事物运转的规律、历史规律…
我感觉真的像魔女

小时候所有的心里话都是靠转换成圆圆滚滚的英文写出来的，“我恨你”“我希望你死”“我感到悲伤”“我已经很累了”。这写出来有种扭曲的怪异。但 I’m sad. I hate you. I’m tired. I hope you die比我的使用的第一种语言更贴近我的心。更加学术的、谨慎的话语我也总习惯用英语，langue is everything

我也想过一种轻松的，清甜得像无所事事的小学生暑假嘴里咬下的第一口黄瓜的生活

常常有种巨大的不安全感，这种不安全感像丝网一样勒紧了我，让我臆想有一张纸写着答案而我只要不停奔跑追逐就能摆脱这份如影随形的不安全感。我渴望变成她们说的那种足够残忍足够勇敢足够应付笼罩在我头上巨大的阴影的，但没有，我还是恐惧，草木皆兵。一个我知道我只是害怕那无望的过去成为坚硬的石板挡在我面前，另一个我不停哭泣，我不停不停哭泣

今天特别焦虑，可能是因为实名，也可能是因为你国那些机关公务人员态度跟屎一样。补办身份证能把人拍的跟杀人犯一样还毫无愧疚，我搜了一下午怎么快速补办身份证，越看心越凉最后买了回家的车票，大几百一花出去人就清醒，焦虑也没了。为什么我要忍受这样的生活

我希望变成一款很坚硬的人类，像走路不小心撞到的桌角或者像分手时恋人的心。因为坚硬就不会受伤，就不再惧怕沉默和空寂，还有无法忽视的忽视。

跟女朋友在一起的大部分时间都在惊讶，“原来这是可以被原谅的？”做这些事不会被伤害，也不需要改正变得更好，做自己本身就很可以

我的朋友们几乎承担了父母的大部分责任，第一次谈恋爱几乎事无巨细全都分享过去，第一次知道家庭可以是甜蜜的温暖的，第一次知道朋友可以吵架然后继续当朋友，第一次知道朋友能扎中你最深和晦暗的一面之后继续当朋友，第一次知道朋友能完全不一样但依然为你着想，第一次知道时间真的能让陌生人变成好朋友，尽管我们完全不同
我每次想回到过去就想回到和朋友在一起的时光，虽然我可能不是她们最好的朋友，但我单方面很珍惜这段感情。而且已经珍惜到无法表达，我对爱的理解时候给钱和抒情，抒情恐怕会被嫌弃恶心，给钱又太陌生，我们的关系很少见的完全不惨杂任何金钱关系…这可能也是友谊保质的秘诀吧

但我为什么总这样，有没有如何将关系进度拉缓的教程学习

不是陷入这个宏大叙事就是陷入那个，其实什么都跟我没关系。跟自己最有关系的就是明天吃什么和什么时候能舒服地生活而不是挣扎。同情谁反思谁都没必要，闲得没事不如找点不接触人类的事干，和自己的内心共存吧，别和别人的观点共存了

初步踏入社会发现这个世界上道德和金钱没什么关系.，因为有钱而对对方有更高的期待，更高的信任，这是完全错的。有钱人只会更挖空心思地拿到手里能拿到的每一分钱

又被骗钱了，还是被女的骗。这应该是最后一次了，以后女性在我这里和男性相比没有任何优越性，如果男的永远不能相信，那女的也是

既然在哪儿都无法成为主流，那我要去那个对非主流最宽容的地方

我在外面像在飞，回来才发现原来我常常紧张，原来我也不是很喜欢玩手机，我喜欢看人来来往往享受生活的样子。
一回来重力把我压得往下坠。背心收起来了，内衣拿出来了，口罩戴起来了，裤子穿长了，被凝视的部分都被藏起来不代表就没有了，我失去了轻松地呼吸空气的权利。我是女人，不是人。我的脸我的胸我的腿我的皮肤都并不属于我，属于每个人。每个人都能走到我面前自然地笑着说一句，真黑啊。每个人都可以评判我，每个人都可以伤害我，即使亲近的朋友也总是用嘲笑和批判的方式表达亲近。我不喜欢，我不喜欢这样的世界

为什么一定要走的理由越来越明显了。我是一个很经不住夸的人，被夸我会乐一天，出去玩的时候只要说话就会被夸。回来了之后，无人在意，只有人问为什么你这么黑，但是，这跟你又有什么关系呢，陌生人？
而且在国外我是外国人，当我破坏规则的时候我可能都不知道这里有规则。在国内我是什么，我是钢丝上行走的边缘人，但要承担无数凝视，因为我能明白被凝视的感觉。

我感觉我真的不该耗心力找这些人要钱了，这些人要了钱之后就跟蚂蝗一样粘着不放吸我血。拿钱要挟我，要挟我之后又用感情捆绑我，捆绑完之后又卖惨想让我愧疚，想让我感到羞耻。想沟通完全行不通。一套连着一套，这一套下来我宁可去工地搬五天砖（我要休息两天）。还是想办法赚赚钱实在