我没办法像对待男人那样对待你,我没办法相信你不爱我,我也没办法相信你最爱我。我知道父亲爱我是爱他的倒影,我知道奶奶爱我是爱血缘和香火,你呢,你爱我有爱男人的二分之一吗,你爱我会爱到担心我没办法在这个社会立足吗,你会爱我爱到花尽一切想办法捧起我让我飞更远吗,还是说只有好大儿能得到这一切
原来因为一件事而突然涌上某种不理智的情绪也是闪回,我以为只是记忆闪回才是闪回。我经常因为一件小事斩断所有感情,并且笃定地认为,“ta一定讨厌我”“ta一定对我有意见”然后主动疏离。这已经成为一种行为模式了…现在告诉我,这居然是闪回…
#又读书了
看的是cptsd:from surviving to thriving,中译本不原谅也没关系。完全不知道前后两者有什么关系,翻译也很烂,但是无聊的时候看看里面的方法论也还可以。击中我的是4F,fight、flight、freeze、fawn,这四种状态我在不同人身上都看见过。我身上flight的模式好像很典型,存在一定的强迫症,喜欢忙碌,完美主义,很容易贷款焦虑,本人也是遇到太大问题我会选择runrunrun的方式手刀逃离。
#又谈恋爱了
最近是被恋爱脑附身每天都在想这个主题。谈到下一个对象意识到上一个对自己的影响,平常我对有没有女朋友以及她对我的影响都无感,就像呼吸空气一样简单,普通,无意识。实际上脱离了旧环境发现被改变的地方比你国基建挖开的山都多。我做的事完全有另一个人的影子,事情发生的时候甚至能幻视上一次我在这样的情境里是什么角色。做事更妥帖了,如果情绪价值不是个伪命题的话,那我确实能提供更多情绪价值了。这种时候比浑身都是吻痕的时候都让我意识到曾经的亲密程度。我不喜欢怀旧思考以至于我现在都不懂为什么分开,我只知道不停不停的吵架还有不断的痛苦突然就出现,像医生给病人发下了晚期癌症通知单。
不知道是初始设定还是童年创伤,我很容易忘掉事情,我不断不断用纸笔用电子文档记录就是因为我害怕忘记。但这种刻意断开的感情之中发生的事,我竟然已经忘到干干净净的程度了。我没办法怀念,客观意义上无法怀念,我无法不活在现在,过去像有人在用橡皮擦一样擦得干干净净。
只想开心和自由,还有我命中注定的大号斯