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我最差的品质就是没有耐心，我最好的品质就是没有耐心。最差是对社会化而言，耐心是最重要的，因为社会化意味着合群普通像一滴水融入湖中，没有耐心接受这一切意味着我像一滴油一样。永远活在自己的梦里和世界里。而且我又像一个要爆炸的氢气球一样，拼命想要释放我的精力，我的精力不是落在内循环的抑郁里就是落在某件需要巨大精力消耗的事上以至于我每天都在疯狂消耗自己直到入眠。我需要过一种相对稳定的生活，我需要被某件事驯化，不然我会因为无处消耗的精力和无法融合入社会这件事而更接近混乱邪恶

和姐在一起不出意外又陷入短暂的迷恋，像做爱一样，爱也是我的逃避手段之一。我想逃避这个社会这个时代这个国家，深深潜入另一个人的内心，深深沉入她们的身体。爱是最简单的迷幻药，在不断的正向反馈中确认我的意义。
和新的人建立亲密关系就是我认识世界的重要方式，每次相爱都像吞咽下一部分她们，她们的童年，她们的故事，她们的行为模式。我通过爱人塑造自己和认识自己。

姐是没长大的高中女生样，很爱说小话，跟她交流就是淡斑精华套装。接近她让我回到安全的被同龄女生环绕又不被隔绝的环境，很轻易地被这种安全感吸引。姐有种全新的心从来没被打碎的完整感，少年时对这类人的嫉妒已经消失了，只想看着她的完整欣赏她的完整，已经不会觉得太阳耀眼了，别人的幸福也不会成为刺伤我的针头，真是太好了。

爱上抽烟了，以前三个月陆陆续续抽完一包，现在两天就抽完。食欲几乎消失，对清洁和整洁的要求也断崖式下跌，是一种很不明显的毁灭，但我又有半个月没有阅读了。
特别希望和谁拥有一次彻夜长谈，主题是不要继续自毁了。又想伸手回去摸索过去的自己来确定我如何变成这样的，能不能不要这样了，能不能正常吃饭，能不能继续傻乐，能不能干干净净清清爽爽的，能不能想那些梦想而不是躺着等待了。
打出来甚至就知道，不能，不能，不能。我想要更烈的更猛的我想要强烈的活着的实感，我想要微醺，我想要晕眩，我想要大雨泼在我身上，我想要强烈地爱人和被爱，我想像一块混乱的黑色贴在正常的彩色的生活中，我想要打碎，哪怕打碎的是自己。我没有陷入抑郁，我还在出门，我还在品尝高潮和痛苦，我就是想要混乱

我时常怀疑我只是被前妻姐调教得很擅长表现爱意，将沉默到空间填满，很多人觉得这就是爱。妹总是沉默，沉默得让我怀疑是否有爱意，隔远了看毋庸置疑是爱的，近了又不太确定。我现在在爱人吗？我感觉安全吗？无所谓了，我只是喜欢爱人的感觉

我肯定吃不了讨好男人这碗饭，不靠爹活着之后快乐了好多，爹给我的每一分都是精神损失费。日日夜夜痛苦，没有赚钱能力的人内心力量太差了，我没办法笃定地信任我自己。哪怕学生时代有稳定的微薄的贩卖尊严所得的收入，那些钱也没有成为我的倚仗，反倒成为了我交换爱的货币。而为此受到的精神损伤倒是真切的，浪费的时间也是真的。

完全不知道为什么但我的生活状态已经越来越接近混乱的美剧了，我漫长的青春期

意识到我有过性幻想的对象最后都会成真，这个世界未免对我有点太好了。每次怀疑是不是在自作多情，每次都是同样的，不是，不会，全部都可以，所有都被允许。

想要牵手想要拥抱想要接吻想要确认真的在被喜欢，不管付出什么代价我都可以。我只想要被喜欢，被抱着睡觉以及被觉察情绪。不管是不是疯子，不管是好是坏，不管真的假的，不管是不是我不够健全不够完善，不论如何，想要拥有那种很坚定的瞬间

做爱的时候我总是会迷恋上这种亲密，亲吻的触感，皮肤的触感，还有混乱的眼睛和声音。好容易让我产生相爱的错觉。
但真的已经变成了会说不要爱上我的人。我总是容易进入一段亲密关系以至于发生错漏的时候疼痛万分，不想再进入。

#玄学思考
质疑玄学，理解玄学，成为玄学。从塔罗到八字，没有一个不准的。甚至我的状态也可以用八字中的五行来理解，how！why！难以理解，又非常准确

对感情不甘到尝试付诸于玄学，结果出来的答案明显到把我乐笑了🤭👌🏻这么久没看懂过牌为了降低难度特地抽这么明显是吧

每次倒霉想给妈哭诉总是挨骂。爱当m由此而来

我发疯的理由就是我已经为此付出这么多了如果是我甩你，我稳稳接受。我付出这么多心力，照顾你这么多，挨骂的居然是我。我不能接受，完全不能接受。
我做所有的计划，出行计划，时间，住哪儿，去哪儿吃什么玩什么。我买票，我订房，我准备，我预计，我做所有的选择，我准备金钱时间和一切。我只想要对方开心，只要对方开心我就愿意接着准备。朋友问我她做过什么让你感动的事？想了半天觉得她陪我玩我很感动。还有一次她下楼给我买花，我很感动。
我想要的只是多一点点的肯定，欣赏，尊重，理解，还有支持。我想要的又不是天上的星星。间断性会感觉很痛苦，不是因为我无法付出，是我得到的未免也太少了吧？
如果我不准备我们就会吃外卖，我不准备我们就不知道住哪里，我不说我们就不会出去玩。我觉得珍贵的夕阳、公交车还有很多瞬间，是不是只是“既然你准备了，那就看吧”。

我们在一起就像你我本无缘全靠我努力，这次恋爱关系像是上次的角色对换。实际上她可能完全疲惫，但我还在穷追不舍。但我也并不是非她不可，我只是想要人陪我玩。

怀疑自己罹患白骑士综合症，很喜欢拯救各种家庭不合或者精神疾病的女性。以后还是先救自己吧

原本很正常的生活变得散乱，我允许自己因为她者的进入或离开变得正常或颓废。无法运动无法说话无法工作无法阅读无法整理房间。几乎是陷入了抑郁状态。
一开始是因为怀抱着愤怒而想要决绝地离开，后来真的离开却发现我无法接受真正的离开和改变。
But why？
进一步说，这是一段非常不健康的关系，双方无法产生积极的共鸣，也无法给予健康的支持，而且让我产生被忽视的幻觉，无法感受到被爱。沟通机制失效很久，对牛弹琴的感觉非常强烈。而且我有对触发争论的恐惧，我不敢说出我的不安和不满，因为迎接而来的是更猛烈的指责或敷衍。

退一步说，分开之后我可以更自由决定我的时间利用，我可以感受到充沛的爱来源于自己的爱，更自由的交友环境，更灵活的经济掌控。最重要的是，我不再有因为无法确定的爱而产生的惶恐。更丰富的判断标准来判定我，定位我，发现我。

我们当然有过很好的时刻，但那些时刻，那些金钱花在哪里不会绚烂呢……那些我最好的瞬间，我最好的时刻，我几乎可以和世界接吻，和谁在一起都会是这样。只是刚好我们那时候在一起。而我当然还会有更好的时刻。

有一万种方式更能折磨我，比如你真的很自私在这段关系中你从来没有考虑过我的感受，你做的真的很不好，你知道你也是回避型人格吗？你让我很伤心，一切都已经晚了。我会被这些话吓到然后连夜做噩梦，梦到痛失所爱一生不得安宁。
结果她说是因为你不够符合我的审美。想难过比十分钟多一分钟都不行，就好像一直以来的怀疑得到了证实，是的我不在意你在想什么。yep我根本不在意你喜欢什么讨厌什么。我希望你永远能长成我刚认识的样子，永远不要有任何改变。
我一直以为我最珍贵的东西是爱和心，结果真的是脸。有种不知所措的荒唐感……也许对方会觉得这算是巨大的打击吧……但我听了甚至连痛都会慢半拍，呃，长相，呃脸吗，呃原来从头到尾我喜欢的讨厌的看过的内容受到的教育去过的地方缺憾的人格都完全不重要……这种荒唐感掩盖了一切……like why i was fell in love with this people…totally absurd…多一秒悲伤都会显得我很愚蠢……
所以很轻易地从悲伤里走出来了，因为完全不知道该悲伤什么…