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用直球打碎悲伤了right now！好爽！

有一种道理我都懂但我什么都做不到的无可奈何感。深呼吸很有用，停止思考很有用，但是一松开就是持续的钝痛。抽烟也有用，超过五根就没用。只能把这些疼痛吞咽下去，划开的皮肉和划开的生活划开的心哪个能痊愈得更快。不想再有这些体验了，我想得到更稳定的更supportive更健康的关系。

没什么具体想说的，就是很纯粹的痛苦。打算继续迎风流泪。爱不爱和在不在一起没什么关系，爱不爱和痛不痛苦没关系。打算戒掉辣椒，爱情比最辣的辣椒还噎喉咙。都不打算要了

#什么有意思
和室友们一起合照了，我想我一直误会了合照的意义，不是为了争奇斗艳，只是为了记录我们真的在一起过，而且很开心过。真的很开心。拥有的照片是我们时间的切片。好幸福。

#什么有意思
和我的好朋友在一起讲笑话，看演出，一直笑到周围人怒骂。和大家在一起让我进入了一个特别安全的环境，我笑到遗忘，遗忘一切。而且我讲的笑话都会有人笑，这好幸福……比吃十万顿好吃的都幸福。

我室友是个健身男，然后人也很友善。但不知道为什么最近做过rape的梦，不是那种好玩的是真的施暴的类型的梦。现在我的态度就是只要他出现在家的公共场合我就不会出门，减少一切沟通的可能性。这可能有点杞人忧天也有可能是童年阴影，但我打算以后的所有日子都这么对待和我物理距离太近的男性人类。

分手还是因为同样的理由，但这次完全没有什么痛苦，也没有什么羞耻感，也完全没有恨。像我的话，如果没有恨了就是完全over了……没有自恨也没有怨恨，不是那种拉紧皮筋然后放开的感觉，略微有点空落落。我只能想，不错这次努力过了可以了😌下次一定！

“不要自证”
不要自证用在感情里是永远不要尝试证明我有多痛苦，被伤害了多少。如果感到被伤害了就应该飞毛腿逃跑。尝试自证的过程就是剖肚取粉。我总学不会，以为真的有磨合这个流程，啊啊啊啊其实根本没有啊这是异性恋的骗局。没有磨合不需要磨合，没有自证不需要自证，不能允许自己站在枪靶下啊

我只是想要在身边的人都觉得我很好的环境里生活！我有什么错！我要我认识的所有人包括我自己装的也好真的也好，大家都必须互相尊重，而且发自内心的欣赏对方！我有什么错？我没有错。

#打工日记
我觉得男领导意外的很好（超过平均水平），一直怀疑他和妈妈关系很好，所以才能做到基本的礼貌和尊重。今天果然确认了……

品味安陵容中，我只能get到和自己相似的人，阴暗而疯狂，底色又是这么悲剧。这种残酷于我而言像一碟美味的甜品，我喜欢咀嚼她的痛苦和命运的大浪把她打得仓皇的样子。躲闪的眼神和低垂的头，攥紧的手掌，从乡下进城的女孩，从小镇来大城市的学生，从第三世界来的移民，这个世界根本不是为你准备的，尝试隐藏起自己是能做的唯一的事。不被看见，想被看见，想被爱，想从别人的眼底找到属于自己的位置对吧。想被某个人某件事锚定，由此来确定自己的存在。
想也是错的，越想就越像在水里挣扎的旱鸭子，就连想也是错的。早晚你会发现你连想也是错的，最后的锚点也会因为你想而打碎。早期建立的错误的模型会轻松指引你走向被厌弃被恐惧被无视的过去。
幸运的是你发现原来被怨恨也算被看见。太美味了，义无反顾走向岐路的路上只能继续攥紧拳头，无路可退了。

ok发现蓝海了，想改造一个小电器发现各大中文平台的视频内容都是男的而且没有字幕……这个时代了！没有字幕的视频！跟无字天书有什么区别啊！谁要1倍速看你啊

因為從前的應試教育生活裡藝術太遠了才選擇現在的專業，只想著，哇可以畫畫欸可以設計欸。那時候覺得最炫酷的就是一堆人拿著筆袋去高考，而有些人背著畫板去。四年過去了我現在好討厭畫畫也討厭設計更討厭改來改去，更別說還有AI。藝術離我最近的時候是我無聊的時候會畫點小東西，僅此而已，作為我個人輕鬆娛樂的一個小工具。試錯很有必要，不然我真的以為我想以此為生，而且會遺憾很久。
除了出生我很後悔之外⋯我很少後悔我做的決定

更想抽烟了，因为不抽烟就会想吃东西，但是我想吃的东西都是老中传统垃圾食品。什么都不干损害我的精神健康。吃自己做的花时间，买外面的靠谱食物花钱。我现在想光合作用

今天要去做力量训练吗！已经连续两天无氧加有氧，一天有氧了！

再次观看了关于食品安全问题的内容，我心情不好的时候就只会想吃顿好的。而吃顿好的也是伤害自己。我要戒断外卖和卤味，从现在开始！！！如果可以的话好想戒断国籍…我这如履薄冰的一生

我在网上能礼貌沟通也是学别人的。用英语礼貌沟通也是学的。但我学不会中文的… 英语实在是有太多润滑，客套拉开距离，表示尊重的句子词语了，我特别喜欢“I appreciate it”。有时候对帮助过我的人我心里很感激，但我不知道怎么用中文说……我只会想是不是该买点东西表示一下，直接说“真是太谢谢你这段时间对我的帮助了”，在中文语境下好奇怪（还是只是我觉得…）这听起来像英译中