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今天上工下工的内容就不想记了，反正就是活着没死。下工之后兴冲冲骑去鼓房找老师上课结果发现别人在练鼓，老师开始尴尬说把鼓房借别人排练了，因为他老爽约直接给我发了红包说对不起。我打开一看我去天降横财，立刻去吃好吃的。
我喜欢的那家拌粉店的老板和他的家人也估计认识我了，吃粉已经开始给我抹零了。估计这边实在没人吃粉，现在还兼做盖浇饭，没品位的本地人。老板娘每次都会招呼我，今天跟我上楼我以为有什么事呢，原来是特地上来给我开空调。真不希望它倒闭，但好像真的要倒闭，我还是多写几个好评吧。
买了小时候最爱吃的老式南瓜饼回家，回家开始吃冰箱冰好的西瓜。之后给房间大扫除，拖地扫地。整理收纳之后感觉整个房间气场都不一样了。人要么就得真的极简要么就别懒，住在混乱的环境里很难受。顺便把之前一直没激活的电话卡激活了。这些堆积的事情就像堆积的衣服一样消耗着我。一口气做完这些事好爽。
打扫完了房间就开始打扫自己，准备享受美好的夜晚时光的时候有朋友找我算八字。我一顿乱说赚了十块钱，第一次靠这玩意赚钱，赚的相当轻松，下次还赚。听八卦还能发表意见，我的理想职业。
完美的一天结束了！

即使是一天工六小时也让我非常疲惫，下午五点就已经跟死了没什么区别。直到骑上我的自行车去打鼓，给自己买好吃的好喝的，把自己的小窝打扫得干干净净清清爽爽。半夜十点我才感觉我这一天真的为自己过了。cheers

我到底多好才算好，我活在一个充满伥鬼和传统男权的小环境里，我从小就意识到这一切有多荒谬，但是还是坚持活到了现在并且在陌生的城市活下来了。现在有自己的爱好，有健康的亲密关系，而且还能养活自己，还有自己的爱好们，身体健康有运动习惯，同理心强，能够有一定程度的反思，现在连街都不怎么骂了。这一切都抵不过那些数字，我到底要赚多少，我要有什么分数，我要做到多少才算好

女友姐做爱的时候总是忍不住吐舌头，眼睛微眯着看向我，这种时候她的眼睛总是雾蒙蒙的，像有烧开了的水蒸气飘出来。我们总是做爱，而她也总是这样看着我，夏天就这么在雾蒙蒙的水汽里过去了

发现工资谈低了的瞬间一下子就想死……找工作就是属于那种需要做好良好准备再做的选择在这方面我总是做得太差

她跟我说了很多疯话，但是我的脑子里装满了她对我说，你会成为鼓手的到时候我们可以一起演。我那时候特别特别害怕，我有一万句话要说，我乐感不好，我甚至都没开始认真学，我都不知道我要不要学。
她就一直一直说，你看见了吗，你可以在那儿演奏的。一直一直重复说，走出酒吧的时候我已经看见了我每天来练习的样子。我没办法拒绝哪怕是这种疯话，她描述得那么具体，你有一天会在那儿演奏的。
她可能真的是疯子，但是刚好适合那一刻的我。我立刻就为了学鼓的学费开始怒找兼职散工，我就想要。

感觉打了十年工一看个税app打工时间还没暑假长。认识的人群拓展了，能花的钱，能去的地方多了好多，如果一进大学我就发现世界这么精彩我会少很多内耗。恨被夺走的四年，我失去了可以成长和更接近自己的四年

打鼓的时候特别幸福，然后也遇到了特别幸运的事，好开心

好喜欢打鼓好喜欢沉浸在自己的节拍里，好喜欢好喜欢

找兼职的过程中去了有名的“女性友好”酒吧，给我的感觉相当差劲，小作坊式产业专门针对文艺女青年，整体价格虚高并且相当不友善，卫生条件堪忧…而且选兼职像选妃…
现在找兼职更像是想找一个友好的小团体能作为我的业余生活消遣，找来找去发现那些被认为很酷的东西背后只有一团蠕虫。

和姐在一起的时候注意到我习惯性把自己放在受害者的身份中，然后据此来证明我受伤了，要被哄。
但所有行为其实只是想被哄，为什么要绕这么远…而且成为被伤害的那个有什么好处吗，两个人非要撕来扯去说你对不起我，世界上没有比这更无聊的事了。

但是还是要感叹，线下的人生和线上完全不一样，信息密度太高了，有太多莫名其妙不知所云的瞬间。线充都是疯子是真的啊！

妈妈昨天给我打电话说，万般皆是空唯有业随身，开始讲一些前世今生让我不要不甘不要愤怒的内容。我忍不住哭，随着我年纪大了，我真的开始相信这些，我付出一切就是为了内心的平静。但听着听着我无法抑制地流泪，就这样了是吗？就这样了我的人生？我只能吃地沟油死了被挖坟活着想舒舒服服多放假多旅游，其他的东西我不能想了是吗？那些更好的东西我要付出更多的努力和代价去换取，我现在就要接受因为前世的不努力所以我要在这里当一辈子人肉电池是吗

去喝酒莫名其妙被陌生人叫去一起吃东西喝酒，然后那个女生聊着聊着对我说，我会看面相，我帮你看看吧。
她细细盯着我，说你别着急一切都会好的。说我的唇钉代表着我的叛逆，我想要为自己找一个出口。
我一瞬间觉得可能这是宇宙给我安排的姐就是为了告诉我，我必须找到出口，不能在这掉下去。这个出口可以是任何。不要掉下去，不要着急，慢慢走一切都会好。

近期最明显和最没道理的一次愤怒是因为姐姐说要准备去某个地方，但是走到一半发现不能及时赶到了。她开始relax随遇而安，说不去也没关系。我开始暴怒爆炸，理由是，既然说好要去凭什么不去！而我甚至对这个地方没有任何兴趣。
当提出建议的人改变之后，我开始恼怒。

我很容易“预设”一件事，一个观点，然后自顾自地进行下去。有时候我甚至知道我误会了，我知道事情已经开始变化了，但我的情绪会躁动得很厉害，好像有个小孩大声喊，就是这样的！！明明就是这样的！为什么不能这样！从局外人的角度看是挺荒唐的。我的思维很容易进入一个牛角尖，我会预设“我们应该准时到达”“她对我态度很差”，有时候这些观点后来被发现是错的，但我还是要坚持这么想，活在自己的坚硬的世界里。

今天又在外面当神棍了，从人们的眼里和嘴里我得到了上工无法给我带来的成就感。原来只要靠我业余习得的一些能力，我就可以获得别人的惊叹和赞许……

尽管大家蔑视爱情鄙视恋爱脑，因为这是不先进的！我们的征途应该是星辰大海，女人更是！可是当纯粹的恋爱脑真是好幸福啊……要当一辈子恋爱脑，永远都可以窝在她的脖子里哭，躺在她的手臂上睡觉，然后睁开眼可以说真的很爱你很高兴又活一天，真的很幸福。

地铁上遇见一个很躁动的小女孩，一直在喊妈妈，紧贴着妈妈，牵着妈妈的手乱晃着，旁边有个男的坐在边上稳如泰山，估计是爹吧。他翘着二郎腿把俩小孩隔离开，低头玩着手机，脸上的笑容是那种熟悉的男人的笑，恶心。
小孩只能被绑在母亲的身上，这个母亲脸上的表情已经有点麻木了。
我完全能理解这个母亲也能理解这个小女孩，我从小就是很躁动的小孩，我会突然奔跑然后大喊尖叫，如果有妈妈，妈妈就会被被我拉着摇晃，我会狂乱地蹦蹦跳跳但得不到任何回应。因为母亲已经很疲惫了。
我偶尔也是一个疲惫的成年人，抬起眼皮都有点困难，对面的小女孩的躁动已经让我有点烦心了。而被攥着手的那个母亲也恐怕是这样。我可以带入母亲也可以带入女儿的角色，全部的恨意只能朝那个看似稳重的男的。空占着资源和地位，对家庭成员毫无帮助

今天本来想买昂贵的床上四件套但是为了等待明天的300-40就先搁置了。突然想起来1688可以买平替，最后力省30块钱，非常非常开心。昂贵的床上四件套当然不是很有性价比的东西，但是！买到了可爱的被套会起码幸福两星期！如果一定要追求性价比的话那就只能现在去死了！