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看小说看到纯种贱货了…末日设定囤货，一上来没几章就开始杀人，杀完人说末世就是这样的。sis只是饿了几天而已不至于文明社会的规则一下子坍塌吧。转头批判别人发死人财，设定陌生女人自甘堕落为了几斤米出卖身体，说一个愿打一个愿挨，被作者的价值观熏得透不过气，好虚假和双标的一个人

以前get不到综艺节目现在get到它是因为我发觉它在以游戏的模式模拟一个人一群人的成长，这完全是一个小型社会实验。黑白大厨类似于把什么飞升仙人打下凡尘，重新修炼的过程，还要接受新人佼佼者的痛击。在这个过程中我确实能看见那些盛名在外的人拥有多少珍贵到在任何地方都能闪光的品质。
爱德华李面对语言的困境水土不服，哪怕对队长有意见，哪怕因为语言不通导致的食材购买失误，在镜头前他只呈现出了沉稳体面的一部分。他可以骂天骂地，完全可以怪罪这个世界，怪罪韩国，怪罪节目，但是接受事实并且改变才是最快的方法不是吗？保持体面是我的终生目标，所以我总是体面地退场。活在这个该死的世界就要被接受可能会落到一群根本听不懂我说话的人群生活，但这总是有办法的，不参与游戏退场才是没有办法也没有后续。

看黑白大厨，韩国人和韩裔美国人还有外国人思路差异和行为相差非常大。几个外国西餐厨师非常外向，为所有人欢呼，为有趣的事喝彩，和对手热烈拥抱，为认识的朋友加油，面对镜头简直像社交恐怖分子。土生土长的韩国人很含蓄，而有非常明显野心野望的厨师背景都是国外出身或者是正统西餐厅出身。而唯一的韩裔美国人他对厨房的伙伴的尊重触动到我，这是相当少见的做派，他对帮助过他的人表现出了尊重和感谢还有珍重。观看过程中污染我的是无处不在的中文弹幕，对节目组，评委，参赛者最恶毒的揣测都是来源于那一行行快速飘过但我阅读速度太快已经读进脑子的中文弹幕。太恶心了。

养成的新习惯是有枣没枣打两杆子，只要不是打了就马上死了那就打。这又不亏

#打工日记
学到的最大的教训就是永远不要把自己想要什么加在别人身上，永远不要“我以为”。处理事情的方法绝对不能闭门造车

洗澡的时候回忆妈，妈最近开始信佛和因果轮回时常劝我做好事当个好人。我当时立刻暴怒，我已经是个世俗意义上的好人了，她还想要我让渡多少利益才算好。不管拉开距离重新看，这是她此生唯一拥有的，道德感，极高的道德感。让渡的利益让她为自己塑就金身，否则她无法合理化发生在她身上的苦难。
这是她唯一的信念否则她无法生活下去不是吗……假使有人告诉我我为某些信念付出的一切，忍耐的痛苦，虚度的光阴都无用，那将是多么巨大的打击。她付出的已经太多了。所以必须要站在道德高地上，一定要当好人，否则将一无所有。这和这个观念是否合理是否符合现实无关，这个观念必须是正确的，否则我的人生不就是一座屎山？当然我对此没有任何责任，只能说每个人只会走向自己的命运，过好自己的人生是我唯一的责任

想起来有朋友前几天晒了纹身，之前还认真跟我说过暂时不会考虑纹身毕竟以后也许某些工作会要求无纹身。为她开心，那个纹身很漂亮

月经结束了整个人正常起来了，看什么都好，看什么都妙，连烦人的家人也懒得再多分析。分析来分析去不还是在泥坑里打滚，到底还是要走出去才对

巨大的改变居然只来源于一件小小小小的事。从我开始自己做饭意识到糖盐等调味料要加多少才能达到我平时吃的口味的时候就开始主动减少调料。一段时间下来发现我完全吃不了以前喜欢的零食，外卖的食物，餐厅的饭菜，完全吃不了，从开始吃饭到结束要喝很多水才能摆脱口干舌燥的状态。这才知道我的肾以前有多辛苦

健身之后看世界都是光彩的，literally整个世界亮起来了

高度怀疑自己该找个精神病院开点药吃，但考虑到说不定到最后直接重度双相或者抑郁直接被记成二等公民还是算了。好怀念以前很明确知道自己有病然后沉迷于其中尝试寻找方法治疗自己的感觉，现在学会冥想学会按时睡觉学会自我安抚之后不能确定自己是不是有病，平心而论我看起来比大部分人正常。

申请whv过程中看到了一万个赚懒人钱和信息差钱的人，有点羡慕

仔细想想好像因为出生和接受的教育的差别让我和女友姐很少讨论观点，更多的是陈述和分享。看起来我们好像甚至都没有共同爱好。但历史经验来看有共同爱好也无法保证一段关系的存续。我现在也习惯了不用分享观点，尤其是当我发觉观点是如此不重要的时候，人做到的和说到的根本就是天壤之别。
一段关系的存续跟什么有关系呢？真正的相爱又是什么呢？
曾经我对绝对的坦诚和真实有极端强烈的渴求，你必须说出所有的想法这样我们才能相互理不是吗？不过别人不了解不理解又怎么样，这会影响我成为自己吗？如果这会影响的话，那我对自己的了解又为什么这么脆弱？
曾经我们有一些理解对方的时刻，在漫长的争论沉默和拥抱之后才有的时刻。这些时刻光靠语音，文字甚至视频能达到吗？我很怀疑，当物理距离拉开之后人能真正理解或者尝试理解另一个人吗？
从昨天到今天用漫长的陈述句说明自己的观点，直到今天她依然没有认可我的观点的合理性，也没有产生一点对我的理解。哪怕是一点，一点对我的宽慰和理解都没有。她再三强调自己的合理性和正确，却选择性忽视了我的合理性和正确，我尝试理解她但她好像不用对我做这件事。理解是下位者对上位者才需要的动作对吧

每天都在焦虑没钱，但其实最焦虑的还是为什么我不是一个好玩的人…不是爱出门玩就是好玩的人，也不是有很多爱好的人就是好玩的人，好玩的人有种特别的气场，就是我笃信突然世界末日她也会继续把这一切变成一个笑话。就是那种把lemon变成lemon juice的人！

但凡距离一拉开就有种无法交流的感觉，只要出现意见不一必然会大吵特吵，谁也无法让步的情况。哪怕是一件微小的事也最后会演变成长篇大论，最重要的是在其中我完全无法感觉到对方对我有一丝温和。观点对我来说是可以求同存异的，我已经成为一个温和派老登，除了高唱红歌之外的所有观点我都存有一丝余地。甚至是就算高唱红歌只要不被我听见我也可以假装不知道，观点实在是太不重要了。
只是在这种争执的过程中表露出的强硬让我无法释怀，从一开始到现在一如既往的强硬和不退让。甚至连各退一步都无法接受，她好像只能接受我打心底里觉得她是正确的并且对她高唱赞歌的情况。
我打算以后回避一切矛盾和争执的情况，直到这个解法没用为止。

所谓的轻体力也根本不是轻体力，要付出的劳动远大于所谓的“脑力工作”。长久的站立，搬运，移动，满足公司莫名其妙的要求。工作就是大便，这一坨和那一坨的区别，现在更不想花钱了，人活着好无聊

打工遇到了很能侃的北方男的，特别好笑，短短几分钟交换的八卦和信息抵得上一年的。我对这种人没有抵抗力，松弛又好笑有种浑不吝的感觉，我看电影也总是特别喜欢痞子类型，随随便便逗弄别人，自己一个人的做一些没人理解的怪事。
我的室友也总是带着这种松弛和浑不吝，总是快乐轻盈。好喜欢继续和这种类型的人玩，一下子感觉自己变得轻飘飘的。想继续变成这样的，能带来欢乐的，轻飘飘的梦想家

向前走就是回头看，越向前走越能回头看，之前的内观自己好像只是一个七岁的孩子。现在发现她好像长大了，已经有十几岁了，在看最喜欢的冒险小说。我一下子长进好大，虽然没怎么离开过这个城市，我却变得更丰富。今天聊天习惯性想刺两句，开几句讨人厌的玩笑，一开口就变成了真心的感谢和夸赞……以前有人说我说话不中听，可我觉得还好，只是开无伤大雅的玩笑而已。哪怕只是这些无意识的内容也展现了我的内心有多脆弱，需要靠刺伤别人和“开玩笑”来证明自己的价值感。

前几天接连受伤但是女友姐整天都在陪我，给我处理伤口，擦眼泪，收拾被打碎的东西，而且一点也没有因为我受伤生我气。虽然不知道为什么会觉得别人会因此生气，但我确实有这样的隐忧。
一天狂哭三次之后这一天对我来说从倒霉的一天变成了超级幸福的一天。小时候遇见大蟑螂怕的在床上哭了一晚上，下雨没带伞就直接淋雨走完，手上磕磕碰碰的小伤口变成了很永久的伤口因为没有处理。经常浑身都是伤口衣服上都是污渍，但是也没关系反正也不在意。后来发现贴创可贴伤口不会一直疼，也会好的更快。女友姐给我的每个伤口都买了相应的药物，如果是我我才不会为了这种简单的伤口多买任何一点药。忍耐之后就不需要多花一点钱了，我一直是这么想的。和她在一起感觉被照顾得很好，说了不要之后她有在认真听我想要什么。特别特别幸福。