树理理理理 @[email protected]

"我总是无穷无尽的内心战争，数不胜数，持续了这么几年"
"但你每一场战争都打赢了"

彻底被安抚到 又充满了生活的希望

闻起来真的好香、、

比较喜欢认知疗法的原因之一就是：
虽然他们觉得我应该很严重也不会觉得我需要去医院看医生、开药之类的。
感谢遇到的咨询师🙏能够完整看待我的状态。

想不出的选题创新点
还没背完的热词
丢了的快递
疲惫的一天

前几天听到一个词叫女权出柜。其实我也会有同样的感觉，不管在什么情况下总是被认为是偏激敏感挑刺的。我有时候会想让我显得客观中立，不过现在感觉更多是摆烂。随便吧，who cares。
无论是在张贴拒绝代孕卖卵贴纸、还是性教育调查项目、或者是课堂上厌女词汇和妇女节的pre，其实自己都是很忐忑的去讲这些，确实很有一种出柜的感觉。不过稍微了解我的朋友都说觉得pre那些话题我讲完全不意外。
之前有直接在公众场合指责一些事，但是结果很差啦，也没有改变。然后我朋友就安慰，说她觉得我好有勇气，我当时就想，其实我从来没想过有什么改变，我只是 在通过这些让我自己更勇敢，遇到事情可以更坚定。
我曾经有一段时间很迷茫我到底想做什么，我试图找出来我的专业天赋，但是没有hhhh普通人的人生就是这样的，在付出得到回报的过程中，学着爱上正在做的事。我想我现在也在找到乐趣。
不过我想 敏感也是天赋，毕竟也不是谁都能从细节收获快乐和悲伤这些情绪。
不算是一个很爱关注社会新闻的人，我太难以承受那种无力感。而且焦虑让我难以存活，那种不停的冲击让我摇摇欲坠。所以其实蛮喜欢毛象的直接屏蔽就再也看不到了。

很喜欢散打课，没想到自己真的很喜欢这种对抗性活动。打上去真的太愉快了hh不过也有一个原因就是目前来说我打得还不错～
有时候会想 小时候的我是不是也是这样的而被压抑了呢。
‖
我一直觉得语言的作用很大，无论是对于个体，还是社会。不过周围也很多人不认可hhh

碎碎念结束 睡觉去嘞

啊真的好喜欢这个屏蔽功能 太美好了

好喜欢一些美好的人。

啊 真的好想系统学一些理论的东西啊 觉得自己完全没有什么体系 令人沮丧

自从发现我应该是咖啡因不耐受以后,就不知道偶尔犯困的时候喝点啥了、、
而且感觉生活丧失一大片快乐
😢

我会突然感觉到自己有时候很被迫地就接受了，没有质疑没有困惑，不再有那么多的愤怒。
突然意识到自己之前没有质疑直接接受的时候，真让人沮丧啊 。但意识到了也没有任何余地。

一些自爱时刻
每每回望过去，会很骄傲当时的自己就已经意识到了很多问题，不断反思，也会骄傲于现在的自己居然很多方面上真的比之前做得好一些。

救命 我真是每天都要手抖一次按错转发和回复
真是十分对大家不好意思55555

每次社交多人场合 我的内心都是一堆弹幕（。

想到自己中学时代对爱的幻想还是那种，年上的爱，呃就比较希望别人指导我一下那种。
现在的我已经变成，啊千万别了，让我自由体验一下人生的选择吧。

朋友说他是喜欢为对方改变的人，会把对方当做自己的使命来看。
感觉自己完全没有这种体验hhhhhhh

去年生日的时候对自己说的话是，我将永远去努力做一个女性主义者。（笑死……然后当时吃饭就直接吐槽了一个熟人的刻板印象hhh
今年还没太想好
不过想到一句是 ：我将永远是我自己的伙伴。

呀乱七八糟说多了
不过就是发现我现在的想法还是想找到我自己，虽然关系对我也很重要，但是还是之后再说吧~！

我真的 很渴望 那部分勇往直前去成长的我 被人理解啊

很久之前就知道，虽然我饱受情绪的折磨，但是大概率是不会放弃自己的生命的。
但前段时间再次面临情绪崩溃，却突然想到，我绝对绝对不可以这样做。想到，周围爱我的人一定会忍不住想“如果我当时多和她说几句话会不会就不是这样”，我不忍心她们被这样的想法折磨。
hhhhhh虽然当时瞬间产生了其他的恶性情绪，但还是好感慨。前几年的我完全没办法理解“还有爱你的人 所以不要去死”这种观念，但这几年却很能理解。
真的感受到了充分的爱呢~
上次心理咨询的时候，咨询师说他感受到我就像是在陡峭的坡上，甚至只是站着都会坠入抑郁和焦虑的泥潭，我必须很费力地才可以不被拉下去。
我想这就是我的状态，我知道现在的我达不到病症的状态了，我有力量，但是却总是需要很费力。
更多时候我的低落情绪都是来自于疲惫，会觉得这样真的很辛苦。
但实在是无处叙述，心理咨询是唯一能够理解我这种搏斗的时刻。
有时候也会怀疑心理咨询的意义，会想是不是神经问题，不过也就 想想。或许是之前的检查并没有问题吧。
我有时候会很希望我宁愿严重一些，这样我可以坦然叙述我的痛苦，而不是周围所有人觉得那些痛苦都是我在夸大其词，平时的我又不是那样。

天天在学校 也不知道多久没出门了 仍然还是隔天就核酸
也没任何解封的意思