说实话我感情上根本不需要我爹，我爹不在家我都挺自在，他在家我才难受想发疯。每次我妈问我想不想你爸爸我都会说想，视频的时候不想露脸也要当成女儿的任务去执行，只是因为不想看她难受而已。
有一个像死了一样的爹还不如没有爹。
忘记在哪看到的了，深以为然。
我最初对婚姻没有任何好印象就是因为我知道我爹是个什么样子，但我这样的爹都算是周围里的“好丈夫”甚至在当爹这方面都算是中上，可见平均水平到底有多低了。
我没办法理解她晚上吃饭为什么突然掉眼泪，仔仔细细询问也一个字不说，她边哭边吃，我看着难受，于是我也因为疑惑和莫名的愧疚吃不下去。
吃完饭越想越不解也越想越生气。生气的点在于我和姐姐把所有能想到的情况都用非常平静温柔且尽量不那么严肃的语气问了，但还是一个字不说，就一遍抹眼泪一边吃饭。在我的感觉里似乎是想用“边吃边哭”这样的行为激起我和姐姐的负罪感，从而惩罚我们一样，但我俩我又想不通做了什么惹到了她。遂在下着细细密密的雪冷得要命的天气里绕着小区走了一圈平复了下情绪，上楼发现人已经在卧室关门关灯睡了😕
天呢，妈妈你究竟在难过什么…………
和更年期的母亲相处真是门大学问
搓麻将好上瘾 
和朋友们现充三天然后大家上班的上班上学的上学 然后我这个没班上没学上的特别空虚😢
阳台小猫
转嘟
今天看到一个说法很辛酸很真实，就是那些父母全心全意对孩子好的父母，也拿不出自己没有的东西。
其实很多父母也没有被好好爱过和尊重过，所以他们给孩子拿出的已经是最好的了，但是他们可能再努力也给不出自己没体验过的爱。
作为合格“最后一代”，不仅是肉体要终结这个可怕的循环，更要宏观上反对剥削人的大环境，微观上自己教自己怎么爱自己，如果能教会父母更好，不行就算了，但是还是要自学什么是真正的爱和尊重（其实学会了，就会天然反对那个把人当菜当矿的大环境）。
只有这样，最后一代才能真正自洽。
甚至会慢慢具有“肩起黑暗的闸门，放孩子们到光明的地方去”的潜力。
不然就是一辈子碎碎念“我命苦，我孤独，我穷，我没人爱，所以我决定不生小孩，我这样了都没报复社会，还保护了我未出生的孩子的不被生育权，哎呀我可真高尚”的、奇怪的人。
很悲观的东西
和姐聊了下，她以上帝视角和我讨论。我的感觉是对的，不但是我在逃避，这一大家子人全在逃避。我终究不是这件事里最主要，只能说希望有些人不会后悔吧。
很悲观的东西
我又在回避无法逃离的痛苦，有一种预感这样痛苦的事很快会再发生。我非常地不想面对，不知道该怎样面对，回去过年又一次感受到了。我不知道怎么面对自己内心真正的想法，怎么处理现实里的矛盾，这些都让我非常难过。
得想个办法以后不回来过年了
过年如上坟
每年过年都要回去应付下到四岁上到八十的男的就觉着这逼年过你爹呢
月经沥沥拉拉了三天，小肚子时不时疼一下疼了三天，刚刚终于哗啦啦的来了。唯一的好处是明天可以借着痛经的借口不用干活了，因为是真他爹疼啊…………
月经赶上过年了 心里苦 
从南方回来，更憎恨毫无生气的北方的冬天了
我爹这么懦真对得起他的现状
要被你们竞体折磨碎了
我是真的贱
我觉得作为顺直女我在感情上确实下贱，乳男爱男，为男的伤心为男的暴食。主要是喜欢过的男的也就那样😅我他爹真受不了我自己了
没事就睡觉
加入于 2022年02月
