电子书分享,关于丰县,关于女性主义。
链接:https://pan.baidu.com/s/13bL5lmoR2hQrB3_Xqd_WhA
提取码:N6mE
上回说到,列文鲨克看了看方所、单向空间丰县相关展台的图片,把能看出来是什么书的,都尽量找了电子版。
然后还有途中收到的其他电子书也一并放了进去。但是由于百度说可能涉及侵权、色情、反动、低俗,不让整个分享,所以又给整理了一下。
文件名变得难以看懂了。里面有一组12345文件夹,这个分组毫无实际意义,只是亲测发现分组了就能发出来,合在一起发不出来。
三个英文文件夹,里面是按格式分类的列表上的书。叫相关的文件夹,里面的书基本上不在列表里。
#长毛象安利大会
#生活小技巧 意大利面是一种不容易变质也几乎没有其它生物会吃的食物,囤粮的时候可以考虑一下它。中国的米面存放时间久了容易生虫,意大利面不仅可以保存很久不生虫,而且蟑螂老鼠都对它都不感兴趣……
⬇️hh 想起之前在豆瓣看到的一个贴,躺不躺平无所谓了,心态一定要平
https://www.douban.com/group/topic/234626625/?_i=4683315663564d8&dt_dapp=1
「最近加入了fire小组,感觉大家为了晚年生活很焦虑啊,其实没必要的。
中国近两百年来,社会每隔几十年就天翻地覆一次,年轻时做的准备,晚年看都毫无用处。
比如说吧:
1800年,和珅跌倒,嘉庆吃饱,大家还盼着天子圣明,延续“康乾盛世”呢,1840年鸦片战争爆发,洋鬼子来了。
1820年,地主家的孩子努力读书打算考科举呢,1851年太平天国来了,江南士子十几年都没考试机会。
1840年,地主家的孩子还在努力读书打算考科举呢,1861年洋务运动开始了,需要的是会讲洋话的人才。
1860年,洋务运动如火如荼,大清能造铁甲舰了,能铺铁路了,前所未有的强大啊,让孩子去当海军吧,1894年北洋水师覆灭了。
1880年,嗯,北洋水师正强着呢,大清看来能万万年啊,进宫当差吧,1919年,大清完蛋了。
后面没必要细写了,就记得我小时候吧,一个当兵立过三等功的亲戚复员回家,工作任选,他没选进税务局,选了去国营商场当营业员……后面有多惨就不用说了。可谁能说他当时就选错了呢?当时的国营商场营业员明里暗里收入可比税务局高多了,毕竟守着一大堆凭票购买的稀缺物资呢。
所以,没必要太忧虑晚年生活。在中国,它永远以你年轻时无法预想到的方式,呈现在你面前。」
看到timeline很多朋友发愁隔离期间储存绿叶菜的问题,安利一个技巧:任何可以煮面/煮汤/凉拌的绿叶菜,都可以快速汆烫之后挤去水份,捏成一餐可用的小蔬菜球,分隔好放进冷冻层,放一两个月不成问题。
要吃的话放在冷藏层自然解冻一晚,再拿出来使用。因为蔬菜汆烫之后体积会缩小,也很省冰箱空间。口感虽然会损失一些,但差别不算太大,适合处理一次性买了太多绿叶菜的情况。
这个吃法吃多了确实会自觉清苦。我之前拿来处理过几次Lidl 500g一包的大份菠菜,后来我就买200g的了……但如果平时没空买菜,或是遇上特殊情况,不失为一种对付过去的办法。
希望timeline诸君没什么机会用上这个贫民方法。
#长毛象安利交换大会
@E5ther 这种人不知道自己就是性少数的困境之一吗🤣🤣🤣
@NoraBlossomglow (既)
@NoraBlossomglow 即想要自己本应得到的权利和机会,又不想尽力去争取,幻想既得利益者主动让出位置,这可能吗?这些人对“女权”“自由”“平等”嗤之以鼻,觉得被西方搞臭了,然而自己追求的还是这些,愚蠢也是一种罪恶。
对亲子关系的一些想法,叠个
我今年和家里人关系好很多,不过这是建立在我完全不希望他们能理解我也不想主动讨论分歧话题+已经能有意识地调整情绪并寻求有效沟通的基础上。
对父母说实话你期待值降低一点会比较好。我确定接下来一生都不会和他们讨论LGBTQ+,最多只简单地告诉他们我打算单身到死;也不会跟他们详细阐述他们的政府有多垃圾,顶多跟他们纠正下新冠不是毒然后让他们平时多买点东西囤着;洗手液消毒液准备好放在家里,有时候你不能用“勤洗手消毒”来提醒他们,你最好说“再不用过期了”。我妈会看抄袭剧,会说“习大大”,会认为人到了年龄不结婚生子就是天理不容……我不会跟她谈这些,我只需要确保在我们的日常中大家能给予对方一些体贴和便利就可以。
所有人都在自己的局限性里生存,我和人类来往了这么多年,现在感觉就是,只和有共识的人讨论我们的共识就可以了,没有必要进行那种对双方都是磨损的发泄。你会认真和小学男生吵架吗?不会。你会和不画画的人讨论调色,和不写作的人讨论分段吗?不会。但你会下意识地向父母寻求更多他们无法提供的东西,不是说这样不好,毕竟我们总会对亲近的人有更高的期待,只是有些时候他们确实不是最合适的选择。
你和你的父亲母亲,如果还有一份共同的爱,就好好交换这份爱。他们不能理解你,你无需向他们寻求百分百的理解。你和他们是两个环境养育出的人,你们各自熟悉的时代隔了二三十年。“我爱我的爸爸妈妈,我希望他们能懂我”,可以理解,我在一些绝望的期待里也等了很久,现在我不等了。
至于调整情绪和有效沟通的部分,是这样的。有时候父母一些个别行为会突然引起我的应激和敌视。局外人看来会觉得我无理取闹,父母本身可能也很懵,不知道为什么我反应这么大。目前我把它归因于,我知道他们是什么样的人,我知道按照习惯他们下一步会做什么,我也知道他们以前因为类似的事情伤害过我。
但我现在有一个新思路就是,假设他们是陌生人。毕竟我对我父母非常了解,以至于构成了牢固的印象甚至偏见。那么其实我可以在竖立防御之前,在发脾气之前,先思考一下“他们一定是因为这样想的吗”“他们接下来一定会这样做吗”“如果是一个我不认识的人或者我的朋友xx这样做我会生气吗”。如果事件本身还没必要让你生气,就尽量心平气和地应对它,沟通无效后再生气也不迟。
我这样做并不是在迁就他们,不是“凭什么反思和进步的人是我”,只是为了让自己的日子过得更舒服一些罢了。毕竟我希望自己不至于因为这场漫长的共同生活,而让他们的一些阴影最终投射到只属于我一个人的未来里。
先确保自己精神好一些,生活里的冲突少一些。在这个基础上,如果觉得父母存在交流沟通的意愿,你可以再进行尝试,但是不必期待太多。你有其他的朋友,想讨论烤鸭风味的时候难道只能找兔子吗。
如果这些经验可以给你提供一些参考,很高兴。
born this way🏳️🌈对女权主义性少数平权都有兴趣/一往无前地生活/读书锻炼睡觉是充电的三种方式/可以和平沟通不接受举报和仇恨语言/一个姬佬的碎碎念/偶尔刷屏