拜离蚪 @[email protected]

又见不少记录，惊奇：我从前还有过这样努力的日子？虽说也没有多努力，但每日将完成的任务从计划表上划去本身就很令我倾佩（当然没划的永远最多）。
就像在看另一个人的故事。这些我只有恍惚的印象，其他都不记得。
还没出院的时候天天往心理门诊跑，我还记得那时的心情和言语——我幸福又自信地告诉医生，我好幸福，我好快乐，我觉得我即便遭遇了这样的事情但有那样好的爸爸妈妈（这是真的）就没什么好难过抱怨的，我整个人灵魂充盈，头一回这样充盈。我还说过去的我是“小题大做”，“吃饱了没事干”，“自己给自己找不痛快”，我对过去的我完全否定，定义为“无病呻吟”。
所以医生说我好了。
如今回忆，那时脑子所受的影响其实还没褪去——以语言能力作尺来衡量确实是这个样子，而且记忆力也略受损，半年前的事情我都无法完整记忆。那才是虚假的我，那才是正在被影响的我，傻，蠢，可是好快乐。
我如果永远那样就好了。

看出差距了。
昨晚大概睡了三个多小时，今早困到几乎活不成，就这八点半我趁妈出门还补了一小时觉。
想我高三凌晨两点多睡四点多神经病一样起来然后打的（更神经病了）去学校，虽然上课铃一打就睡觉但我至少起得来啊，且大脑顶多木木的。大学很长一段时间睡四小时已经挺好了动辄通宵还干过三天只在桌上趴了不到五小时的烂事，我他妈的通宵还能学习。
现在，呵，呵！

我不能只是恨。我要变。我要变。我要把牌翻转过来。

可是不想学了。今天打折吧，不追求六小时打底了，三小时就成。

当我气儿不顺的时候，我就学习。
笑死，这才是实实在在的“自残”啊！太痛苦了，但是有好处，且是更深远的好处。
好的，我继续自残（学习）了。

啊！！！！啊！！！！！！！啊！！！！！！！！！我想大喊啊！！！！！！！！！！

如果睡着睡着就死了当我没说，如果明天不去医院那就学够六小时。六小时，只是六小时啊。

祈祷：睡了就都别再醒，或者只有我别醒也行。

同妈：“别的动物我还会这个灭绝了好可惜呀那个濒危了快保护呀，但只要是人，只有人，我巴不得明天就消亡。”
​我能想到关于人类最好的结局就是尽快灭绝，留文明遗迹无数，然后等下一个倒霉蛋进化出神志来考古开采。或者再无第二个类人甚至超人物种。荒冢也要归尘土，尘土更归到不知道哪里去了。
​最好是瞬间灭亡，无痛灭亡，有神伸手一秒钟捏碎所有人。毕竟我既恨不得所有人死，又受不了个体或人群的悲苦，所以如果可以一念、一刹那消亡就好了。只需神一个眨眼，大家都不会痛也都不会活了。
会有神吗？神会来吗？

才知道爸妈当初最差的预想是我不能毕业，我毕业而非肄业他们都松了一口气。
哈哈哈哈哈现在更是。所以我真只是还在喘气就很好了吗？对我已经到无要求也不期待这种地步吗？

如果我不用睡觉就好了。
出门破事办完马上回来学习。

没关系，我困了，睡着不会多想。没关系，明天任务很重，学习时间要超越前一天，学习塞满我。

急切，焦躁，好胜，沉迷学习。真好，这样的我真好，请让我永远这样，求老天让我永远这样。

累。但是不能停。
死才是真正的停。我无法死，所以不能停。

随便吧。反正现在这个样子挺好，我管逑呢。

我在提前害怕。

真的好想发疯。

头疼，非生理上的头疼。想发疯。

突然在想，如果事情真照着我最恶心的境况发展下去，那我要不别搞死孙天龙了，我自杀就成，留遗书写是被孙天龙逼的。如果我的死也是它间接造成的话，应该会给我爸妈赔一大笔钱吧？我确实陪不下去了，我压根不想来。仅感念他们的爱，我唯一拥有的百分百的爱，我想办法回馈他们物质吧。
转瞬又想起来，上次和学法的朋友专门聊过赔偿相关的问题。意思是说我曾经有病例，那么就算这次为姓孙的刻意装病也不会太怪罪在它头上。除非我在出事以前有明确的医学证明说我已完全脱离泥潭，此次又被拉回去只因为孙天龙。显然，我没有。
所以呢，所以我只能这样子了。我先逼自己——不应该用逼，只是挣扎，迟来的“合理运转”。办不成了我便做刀。只要我那时候还能做刀，或者愤怒还是绝望什么玩意儿足够逼我做刀。无论向内还是向外都是做刀。