拜离蚪 @[email protected]

只要天亮后有点什么事哪怕不恐怖不紧张我也注定不由自主熬个大夜。问题就在于要做的事情真的没有难度，没有任何难度。
​高一那会儿第二天考试我烦躁得睡不着，大半夜爬起来复习（背英语短语。那时候背一背还多少有点用处）打发时间。恐怕这烂怂破毛病就是从那时候开始的。
​几年前有段时间逼自己早睡早起，结果睡不着＋早醒，入睡能满三小时不错了，撑死六小时。直到去年六小时睡眠都是足够的（也就是不需要补觉的）。
​怀念。现在睡不着注定一会儿起不来。怀念我没那么需要睡眠的日子。
​人为什么要睡觉？人要不别睡觉了吧。算了，做梦总归是好的。那人为什么要睡好几个小时？从我开始进化吧，求求了，从我开始睡个几分钟就成。梦不能少。

@Chord 好梦。

我不太明白大家都是怎么好好活下去的。我找不到一定要活要好好活的信仰，只能勉强捏紧尽可能保持喘气的理由。

我他妈明白了。我相对自在的生活有一个共性——不至于天天见父母。我明白了。所以我真谢死你孙天龙，我真谢死你。

我他妈的无非想吃就吃想不吃就不吃想外卖就外卖，我他妈的只有一个要求——以后独居。独居，哪怕我他妈就算读个书也他妈只能进厂打工，只要独居。

1. 今天依旧没有做正常人。明天，明天继续尝试。
2. 最近所谓“烟瘾”确实有点奇怪。“非抽不可”的感受比从前少太多，懒得出门或嫌热有时候一天三支都抽不了甚至不抽。当然还是有多一点的时候，比如和朋友出去玩，比如去田哥店里打发时间。
似乎是从这次手术后开始的。奇了。

我应该做个正常人。或者我应该做个不令父母担心的正常人。明天我要做个正常人。我要努力做个正常人。

我究竟如何才能不嫉妒我。嫉妒，嫉妒得想掐死我。可我已经不是那时候的我了，所以我掐不到她。

我那时好快乐。我那时真快乐。
嫉妒，从未这样嫉妒。

自杀，且务必只有一次、第一次也唯一一次的自杀，自杀似乎是更高绝的大门。自杀成功，再也不会受苦，痛苦留给他人，挺好。就算自杀不成功，但有自杀体验，主动或被迫接受身边所有人或有益或无用的反应，那就是巧妙打开大门。从此痛苦依旧存在，但人的内里应该是有变化的，追逐自己的所属反而更得心应手？我不知道，我只是推测。我唯一肯定的是如果还有第二第三次自杀，那此人最好也只能成功。不然真就什么都没有了。
一切称得上人的真正的人似乎十有八九要自杀一次才行。自杀是解脱也是跳板。自杀真是好东西，可我怕。我只是生理上的人，我居然怕痛。我只幻想无痛死亡。太懦弱了。

熄灯，黑暗包裹我。好安全。

二十六字母之二十五求神施与，“求您给我某某。”而V质问：“你究竟凭什么创造我？”
救我仿佛杀我，杀我仿佛救我。此我非彼我，我如何会有如此多个我。

好累。
明天读书，学习。
很迷茫，前所未有的迷茫——从前多少也有，此次最重。

孙天龙啊，你害我去年不成行，结果今年都涨价啦。
孙天龙啊。

如果有神志清醒状态下的死亡/濒死体验就好了。

我好像真的没有长大。
太讨厌了这世界。

@Chord 莫名为人的灵魂！喝酒，喝到微吐而后睡觉！

终于在进行。我问爸赔偿的东西能不能再加一个——我戴了六七年的藤镯。
爸：这种便宜东西就算了。
确实便宜，几十块钱谁知道哪个烂葬景区弄来的。只是当时喜欢，而且戴了很多年。
几十也是钱呀。它们一分都别想少赔，只可能多赔不可能少赔，一分钱都别想少赔。
藤镯，外搭，以及更便宜的吊带，呀，还有我被医生取出去的美瞳。它们一分都别想少赔。

同花姐又说我怀疑自己的所谓“烟瘾”——是瘾吧但基本只抽爆珠，别的倒不是不能抽，只是自己只选爆珠；不是瘾吧又确实有些离不开，当初在医院前后好几个月没抽一根，应该是戒烟最好的时候，结果没戒掉哈哈哈哈哈。
花姐说我瘾恐怕没有很大，只是想事情或焦躁的时候想抓一点东西放在嘴里咂两口。确实有一定道理，但我为什么不吃糖？棒棒糖也成。

笑死。现在看身边谁谁抱怨自己胖了多少我基本只会笑笑了。哈哈哈哈哈哈他妈的从我出事当天算起半年内胖二十斤哈哈哈哈哈哈哈！而且这并不是第一次呢，上次大概18年还是19年？共性是这两回我都遇到点糟心事情，虽然上回有一半算人？总之很糟心。
没事，等去读书（老天保佑一切顺利不要再出意外）我肯定会瘦的。顿顿外食确实吃不起，做饭又垃圾，几乎不太会，大概率是水煮菜＋随便搞的调味酱汁。准时吃饭必然很难，懒得做，估计到时候又饿了才吃不饿不吃然后大晚上胃痛。笑死，水煮菜是胃药啊。
。签证，头疼。头疼死了，继续搞，不难的不害怕。去年说要不是父母支持，光租房都能烦得自己不想读。真是找抽。