拜离蚪 @[email protected]

疯了，疯了，疯逑了。就不能仿佛办出省一样买车票机票顶多加个住宿就成吗？他妈的国与国之间就这么费事吗？我理解，真的，完全理解，但还是希望来个神或者外星人或者超级能人不费一兵一卒更不因此死人地全球大统一一切语言只是不同方言，当然如果人可以不靠国家这个概念生存就更好了。反正我他妈快被破事烦死了。
往好处想又可以趁机去店里小坐抽烟。但讲实话如今也没有特别想去。

孙天龙，你为什么没撞死我。你干脆撞死我。我已错过即时的幸福与永恒的安宁。被撞到脑子什么也不知道更不会疼痛，你为什么不撞死我，或者撞飞我再碾碎我。

我厌恶人类。我确实厌恶，真的厌恶，没一个好东西，你们人间没一个好东西。或者说厌恶可能太文明了品不出来，直白讲就是恶心。我要吐了，我为你们人间所有东西恶心。笑死，如果排泄物是恶心的人间怕不是哪位更高位者比如神灵的排泄物吧？我们是什么是神灵屎里头的微生物？哈哈哈哈哈算啦人家不一定有排泄物，而且排泄物怎么了排泄物是多好的肥料有优点呢。人呢？哈哈哈哈哈你们人间屎都不如！怪不得活着就是吃屎！
​再说第无数次，信女愿下一秒就死甚至惨死换全人类灭亡。我松口了，疼就疼吧，如果疼是一定要付的代价那就用疼换全死。
​其实最好也最不可能的结局是抹杀。抹杀实在太干净也太难了。
虐杀我，虐杀我。如果能终止一切哪怕虐杀我。

我恐怕永远找不到能够彻底信服的信仰，也确实不太可能收获支撑我如他们所想一般继续喘气的理由，但有麻药！西语或者英语，总之学习就是麻药，真的麻药，强效麻药，比爱更有用的麻药！亲测！我可以效率低进度慢，没关系，只要我实打实砸时间，学进去多少无所谓主要是用心＋时间，生命终于成为真正的消耗品，终点在飞速靠近我！
然后尽量调整作息。学习不是空白？于我而言类似空白，是灵魂安宁的空白。熬夜，只要是自在放空脑子或自在用脑都过分嘈杂了，不开心。自在有可能开心但基本一定不开心，不开心是底色。拿来打牌都比现在强。可是生物钟已经这样子所以要调。总之避免一切自在，避免痛苦我又渴求的白噪音。
嘶，说到这里就头疼。从前隐约察觉到我仿佛一边痛苦一边享受痛苦有时候更像主动陷落，这两年愈肯定这一点。所以我究竟要什么啊？我主动寻求痛苦？我抖m？嘶，要命。

哈哈哈哈哈说出去恐怕多的是人骂我“冷血”。对她死一事我其实没有太大感触，无非一点巧妙的时空相错感——比如在奶奶家的“恍惚”。平时也常有，说大不大说小不小。一定有人痛苦，比如真正爱她的人，比如她妈妈。也有人难过（也只是难过）？比如自称粉丝的人。反正绝大概率不可能是感慨“她居然……”“她看起来很阳光啊”以及以她做噱头的人。
我只可怜爱她者，比如她母亲。我一点也不可怜她。这实在没什么好可怜的。我们所处的只是一场盛大又无所谓的自助，管别人拿什么吃的？吃米饭的可怜吃面的？有病？更何况她终于解脱，她吃到自己喜欢的东西了。只是心疼她会痛，一定会痛，肉体的痛。且发愁，怎么就没有无痛死亡。
有点羡慕她。过程很痛不羡慕，结果羡慕。

二刷《天空之上三英尺》。大一时候老师放过，只看了个乐子，反正对剧情没印象，这片子是真没太大价值也不是很有意思。
为语言能力又选片子刷，今天看到它。虽然目前还没看完，但是怎么说，原来你们西班牙也有这种风格的叙事哈？笑死，天下大同！
现在基本只当乐子看，但我十一岁以前应该是百分百会被此类型主人公迷惑的。

人果然是永恒退步永恒犯贱的。比如我，今天有药吃，没再疼。刚才今日第二顿药下肚后又想喝冰并真打算点。我真是好贱。活该我疼。

以后最迟从每一阶段头次开始疼就吃药，最好当然是估摸着提前吃。一晚上疼醒三回我是够了。
还好妈来，顺便替我带药。我真是够贱的刚吃完药就想着或许等爸走了偷偷去门口精酿馆坐坐毕竟挺久没喝。
早上懒的也没心思吃，妈蒸鸡蛋羹热牛奶要我多少吃一点。行吧，虽然真不饿，没胃口。这次的保姆开玩笑“有妈的孩子像个宝”，随后调侃我“都快恋爱当家了还这样靠着妈妈”。我第一遍真没听清，她又重复。我：“恋爱那早谈过了（此刻她脸上有一点点不认同的那种不可思议哈哈哈哈哈哈哈！），当家是啥？”她说是结婚成家。我笑：“啊那我不可能结婚（还是有可能的，比如在爱的基础上和我目标国家的男女最好是女结婚拿移民。几率也小吧，语言能交流和看懂灵魂是两回事）。”保姆马上有点接受不了的意思，念念叨叨“不结婚就能恋爱吗？”我朗声“当然”。
妈怕爷爷听到，给我使眼色。讲实话他们真有点想太多——父母双方都不想让老人知道。我爸那边确实更老土（那我反而想让他们知道让他们大惊失色了哈哈哈哈哈哈），但妈这边的爷爷应该早知道了。
保姆这样我也理解，她的年纪和生长环境都如此，所以随意吧，反正和我没关系。

好疼。又开始疼。烦死了！

@Chord ―·―― · ···

白天完全不痛，即便没吃药。但反正不痛我就照常冰咖啡＋冰可乐。
大概十五分钟前至此刻（最痛的依旧是刚才）莫名其妙开始剧痛，巧了这两日不回自己家所以没药吃。
有药的时候懒得吃痛到死才想吃药那我确实算活该。疼死了艹疼死了疼死了疼死了艹艹艹。好事，还能忍，所以专门来骂人。
疼，好疼，我仿佛能细致体会到那层血肉是怎么一点一点剥离的。好疼，好疼，好疼。

你死了，他们连波澜都不会掀起。或许有水滴？扔块石头下去就能溅起的水滴。

嘶。。。我看到漂亮姑娘不由挑个眉幻想吹口哨而且总悄咪咪多看人家两眼。发自内心的欣赏。
。。。我在干嘛，t化？这玩意儿真能随意改？可以确定的是我对姑娘的喜欢完全也仅仅出于对美的欣赏，比如看到喜欢的画会多看两眼，再比如看到喜欢的花看看就得了不可能去摘。
但我挑眉幻想吹口哨怎么那么像猥琐男。这样不对，要改。

只要天亮后有点什么事哪怕不恐怖不紧张我也注定不由自主熬个大夜。问题就在于要做的事情真的没有难度，没有任何难度。
​高一那会儿第二天考试我烦躁得睡不着，大半夜爬起来复习（背英语短语。那时候背一背还多少有点用处）打发时间。恐怕这烂怂破毛病就是从那时候开始的。
​几年前有段时间逼自己早睡早起，结果睡不着＋早醒，入睡能满三小时不错了，撑死六小时。直到去年六小时睡眠都是足够的（也就是不需要补觉的）。
​怀念。现在睡不着注定一会儿起不来。怀念我没那么需要睡眠的日子。
​人为什么要睡觉？人要不别睡觉了吧。算了，做梦总归是好的。那人为什么要睡好几个小时？从我开始进化吧，求求了，从我开始睡个几分钟就成。梦不能少。

@Chord 好梦。

我不太明白大家都是怎么好好活下去的。我找不到一定要活要好好活的信仰，只能勉强捏紧尽可能保持喘气的理由。

我他妈明白了。我相对自在的生活有一个共性——不至于天天见父母。我明白了。所以我真谢死你孙天龙，我真谢死你。

我他妈的无非想吃就吃想不吃就不吃想外卖就外卖，我他妈的只有一个要求——以后独居。独居，哪怕我他妈就算读个书也他妈只能进厂打工，只要独居。