拜离蚪 @[email protected]

。。。我已经完全不关注国内消息了无论娱乐还是政治（也就性别相关关注一些），无非我身边/联系人在讨论。
但是，不是我能给你们莫名其妙心疼汪小菲的拉个名单不？够蠢好骗。

听了姐的，现在只要下意识抱怨学习就马上打住，默念“我喜欢西语”“我天选西语人”“我太有语言天分了所以老天硬生生拐着我也要继续搞西语”“老天：逃西语？天只在其他方面纵奇才至于逃语言你想都不要想”，然后记住“你看你都常年不学了且经历了那样严重的遗忘，这才一年你看你现在多厉害”“你一边不学一边语音比他们都准发音比他们都好大舌音懒得练就真的混搭两年毕业前已经能自然熟练不刻意地发出来了”“你，语言天才！”
虽然暂时依旧不太能发自内心喜欢这玩意儿，但“西语对你不离不弃”“虽然西语偏执强制爱”“但是西语也算给了你另一种出路与可能，更自在的可能！”“而且要不是西语被毁，你也很难有不甘以至于咬牙咬死要翻盘的机会”“你好厉害！感谢西语，是西语激活了原本就厉害的你！”“我其实爱西语！你会爱上西语！”
每天如此。姐说了人最信的往往是自己的话，说多就信了。
我爱西语！我天选西语人！几年前厌烦所以祈求坍塌巴别塔，我如今不正在亲手摧毁巴别塔吗？一粒沙一颗小石子哪怕剥离随便一个附着其上的微生物也是摧毁！

近几周常和学习搭子姐周天约饭咖啡奶茶学习（虽然这两次其实反而没怎么学，聊更多）。姐长发虽然不是我想要的长发，更偏刻板印象中的所谓t而非爷t。我还真有想过该不会这样下去我喜欢上姐吧？？？
但好像不是，只是朋友。不得不说姐真比我最开始认为的更坚韧且优秀，不过果然，我如今已经能分清共鸣指引与喜欢了。
姐真是个很好的朋友，有智慧甚至我担心自己在她面前反而过分稚嫩且蠢的朋友。可惜啊也不知道这一年以后姐会去哪里读博。

完蛋了，已经五六回了一无聊就买烟。
但昨晚回家太累居然只抽一支！牛逼！

一个是懵懂好骗，轻而易举就能拾掇成男人沉默的养料。一个略长袖善舞，即便身处粪坑也能把粪做出佳肴来。
​可她没有想过，她以及所有人都是不必吃屎的。
​感慨吧，不同环境造就不同的人。别影响到我我也不奢望能改变谁。一个教也教不会，一个听了反而介意毕竟我这样的多了影响她某位家人得利。
原来女性这么难翻盘啊。被控制到无用的花瓶及精明到牺牲她者也要反向利用的女利，而前者又往往只看得到后者。她想不出来更根本也复杂的东西了。
即便女利也比过分好欺负的受害者要好。可女利不要太多，能够维持住一定比例就可以了。
我从前以为的“正常”原来只属于与我同频的一小撮人。

我开始无趣且逐渐丧失同理心了吗？
我接触到的一如我青春时期没经历过什么事儿的小孩儿，哪怕只比我小两三岁。她们的烦恼实在是。。。是我听后毫无触动的内容。甚至于只是些具体的东西比如考试作业，不过又能怎么样呢我挂科的机会多了去了我死了吗？而且我十来岁就算烦恼也不至于烦恼这些吧？即便是更虚无缥缈也可能“无用”的痛苦，至今仅能压制一部分的痛苦。
而她们并非十多岁。她们也就小我一点儿罢了。
似乎依旧与年龄无关。我从前只活动于我所在的人群和“圈子”，她们这样的反而很少见到。也就来巴塞后惊觉我以为的正常可能并非正常。

我所谓“厌蠢”只是同我妈如出一辙的急性子。无非我妈啥事都急，我只有在简单沟通却障碍时急（然后正事就大拖延是吧无语）。
努力克制。以及又给拒绝生育找到具体理由——我“厌蠢”也必然厌人类幼崽，毕竟所谓“蠢”算是成人却大比例延续幼崽时期的能力与困境。我妈妈很爱我，太爱我了，她真的可以为我牺牲一切，我也最爱我妈妈，最愧对我妈妈。可我不要我的女儿经历一如我小时候所遇到的急脾气妈发完火又抱着我哭说对不起。
我宁可她别跟我道歉，毕竟因为什么我妈又怎么失控我早忘了。唯独记得我不想妈妈哭，且因为我哭。

突然反应过来原来大家基本都是不想合租的啊？
​挺好，面对未知时的胆小给我省钱，舍友都不在被迫独居时我去洗手间都得仓皇小步跑那种。
​我当然需要自己撒欢的空间比如一个房间，但看不到第二人的地方。。。还是算了吧。
​笑死，所以恩格尔系数高怎么了呢，我房租少还不用买车（至少现在依旧不敢碰），人生基调从来都是四处漂泊搞不好房也省了。多好一经济适用娃，吃喝多些玩乐看情况毕竟懒，反而学东西更花钱——要么喜欢那就尽力砸钱（只是爱好一般不恒定三天两头弃旧迎新），要么厌恶却必须学只能被迫砸上点心就不用砸的钱。
​也好奇，按理只要时刻豁得出去我就不该怕人，经历一些事我也应当不怕鬼才对。我究竟怕个啥子。
哈哈哈哈是的没错以上均建立在啃老基础之上。当然不要一直啃，在慢慢努力爬，但应当也不需要有什么压力反正最终的靠山就是爸妈。无非我总边啃边自我折磨吃些不必要的苦罢了。
你说你把瞎几把吃苦的劲头放工作学习上是不是都能反哺父母了啊？？？一天天的。

本人可男可女双在异性恋氛围下只谈男的确实容易一些，然后被男友/男网友/身边男恶心得双不起来。咱以后只爱女吧。

我靠我在这里说下吧朋友圈不敢发。
我算算，应该是七八年前？反正本人状态最差时谈的那个老狗逼居然给我发好友申请？且西语写“我错了请原谅我”。不是我记得它一直在黑名单啊啥时候出来了？？？
笑死了，老狗逼这么多年终于知道也就我当初人傻天真没见过世面才好骗，所以又惦记上了是吧，主要它那德性身体身体垃圾情绪价值没有，推测它大概率是要结婚的，结果发现咦怎么一个个都不好骗了？和它同龄的肯定一眼看穿它，和我同龄的这些年也在明白男人（或说父权下的大部分男人）是个什么东西。
但是死人兄啊哈哈哈哈早好几年你这样说不定我真上钩，你现在你这是，咋的我就得一直犯蠢吗？我也长大长阅历但我就看不透你是个什么东西吗哈哈哈哈哈哈？
以及，好巧不巧，老子如今只谈女人谢谢。

我靠褪黑素有用了！！！好困！！！以后需要补觉/睡眠小障碍就褪黑素！！！

睡觉。睡醒的我是新的我。

虽然有和姐谈心但还是。。。略焦虑接下来似乎挺忙的时间。
别瞎搞了，工作时间就工作，学习时间就学习，工作确实闲了空余了再学习，不然只会一头儿都占不到还瞎忙。
以及睡眠！！！我真的要警惕起来了。

其实也会反思，我所谓的“厌蠢”是不是一种应当控制并克服的臭毛病。毕竟我厌蠢，那么总有更聪明的人厌我，我在ta们眼中同样蠢。
说是厌蠢其实可能只是反感被过分低下的领悟与表述能力拖延浪费的个人时间。但能有多久呢？我十分钟都付不起吗？
控制下吧。可以少反应，可以少理，可以让他们自说自话我不接茬就成，但别真的“厌”以至于骂了。我居然一如我反感的人少教。

笑死，中文搞完发现西语也简单，顺手一练。
Me muero de risa. Después de terminar el chino me di cuenta de que también es fácil el español. Practiqué de paso.

今日任务最后一个，完成它。
没什么难的，我正走在我想要达成的路上。
La última tarea de hoy, termínala.
No hay nada difícil. Estoy en el camino hacia lo que quiero.

其实觊觎无期迷途很久了，但我实在是。。。我怕新东西的新鲜感打乱我现有正经安排，等回过神来又只剩巴不得抽死自己的悔恨和愤怒，然后自暴自弃一段时间。时间未知，可能几天（可能性不大）可能一个多月几个月也可能一年及以上。我实在怕那状态了真的，惹不起完全惹不起。我躲。

心情复杂。
哥哥（游戏角色）回来当男主之一了。怎么说，一开始那短暂的互动到后来他和游戏中奶奶被炸死，我是真单纯拿他当我哥啊？？？从前建模也没有其他男主那么好看，而且一点儿互动然后就死了（或者对外称死），是怎么凭借这点东西就哥推了啊？
虽然吧任何男主的二创我都来者不拒嘻嘻。也就当我自己面对他时实在是。。。只有哥哥还活着并终于重逢的热泪盈眶，没有其他。
没关系忽略，我忽略他那些窗户纸附近的若即若离他就依旧是我哥！哥回来了！好！
所以说嘛我确实不是女同，本质上依旧双，只是在生理与个人恋情选择上实在有些厌恶男性了。但纸片人没事，纸片人还没尺度大到能看见脏东西。