1. 今天依旧没有做正常人。明天，明天继续尝试。
2. 最近所谓“烟瘾”确实有点奇怪。“非抽不可”的感受比从前少太多，懒得出门或嫌热有时候一天三支都抽不了甚至不抽。当然还是有多一点的时候，比如和朋友出去玩，比如去田哥店里打发时间。
似乎是从这次手术后开始的。奇了。
我应该做个正常人。或者我应该做个不令父母担心的正常人。明天我要做个正常人。我要努力做个正常人。
我究竟如何才能不嫉妒我。嫉妒，嫉妒得想掐死我。可我已经不是那时候的我了，所以我掐不到她。
我那时好快乐。我那时真快乐。
嫉妒，从未这样嫉妒。
自杀，且务必只有一次、第一次也唯一一次的自杀，自杀似乎是更高绝的大门。自杀成功，再也不会受苦，痛苦留给他人，挺好。就算自杀不成功，但有自杀体验，主动或被迫接受身边所有人或有益或无用的反应，那就是巧妙打开大门。从此痛苦依旧存在，但人的内里应该是有变化的，追逐自己的所属反而更得心应手？我不知道，我只是推测。我唯一肯定的是如果还有第二第三次自杀，那此人最好也只能成功。不然真就什么都没有了。
一切称得上人的真正的人似乎十有八九要自杀一次才行。自杀是解脱也是跳板。自杀真是好东西，可我怕。我只是生理上的人，我居然怕痛。我只幻想无痛死亡。太懦弱了。
熄灯，黑暗包裹我。好安全。
二十六字母之二十五求神施与，“求您给我某某。”而V质问：“你究竟凭什么创造我？”
救我仿佛杀我，杀我仿佛救我。此我非彼我，我如何会有如此多个我。
好累。
明天读书，学习。
很迷茫，前所未有的迷茫——从前多少也有，此次最重。
孙天龙啊，你害我去年不成行，结果今年都涨价啦。
孙天龙啊。
如果有神志清醒状态下的死亡/濒死体验就好了。
我好像真的没有长大。
太讨厌了这世界。
@Chord 莫名为人的灵魂！喝酒，喝到微吐而后睡觉！
终于在进行。我问爸赔偿的东西能不能再加一个——我戴了六七年的藤镯。
爸：这种便宜东西就算了。
确实便宜，几十块钱谁知道哪个烂葬景区弄来的。只是当时喜欢，而且戴了很多年。
几十也是钱呀。它们一分都别想少赔，只可能多赔不可能少赔，一分钱都别想少赔。
藤镯，外搭，以及更便宜的吊带，呀，还有我被医生取出去的美瞳。它们一分都别想少赔。
同花姐又说我怀疑自己的所谓“烟瘾”——是瘾吧但基本只抽爆珠，别的倒不是不能抽，只是自己只选爆珠；不是瘾吧又确实有些离不开，当初在医院前后好几个月没抽一根，应该是戒烟最好的时候，结果没戒掉哈哈哈哈哈。
花姐说我瘾恐怕没有很大，只是想事情或焦躁的时候想抓一点东西放在嘴里咂两口。确实有一定道理，但我为什么不吃糖？棒棒糖也成。
笑死。现在看身边谁谁抱怨自己胖了多少我基本只会笑笑了。哈哈哈哈哈哈他妈的从我出事当天算起半年内胖二十斤哈哈哈哈哈哈哈！而且这并不是第一次呢，上次大概18年还是19年？共性是这两回我都遇到点糟心事情，虽然上回有一半算人？总之很糟心。
没事，等去读书（老天保佑一切顺利不要再出意外）我肯定会瘦的。顿顿外食确实吃不起，做饭又垃圾，几乎不太会，大概率是水煮菜＋随便搞的调味酱汁。准时吃饭必然很难，懒得做，估计到时候又饿了才吃不饿不吃然后大晚上胃痛。笑死，水煮菜是胃药啊。
。签证，头疼。头疼死了，继续搞，不难的不害怕。去年说要不是父母支持，光租房都能烦得自己不想读。真是找抽。
疯逑。去年无需本人出现的文件类东西都有中介代办，我顶多跑路给人家送过去，所以我才有功夫听雅思。今年呢，花花老师离职且人在西班牙，她一走那中心也没留学相关业务了，所以我得自己跑。
去年只在为租房头疼。挺好，这么一对比租房反而是更容易的事情了。
或许过去一年算我还不错的日子。在做事情，也在玩。回不去了，不可能回去了。
我在无病呻吟吗？读书的事不出意外已确定，我究竟在做什么。
我！想！发！疯！
上课所以回爷爷奶奶家。去年我常走这里，我每天都在走这里，去年我多自在啊。
恍惚，但不可能回到那时候。恍惚。
若无灭世邪神，我便在此骂人。
加入于 2022年11月
