好累。
明天读书，学习。
很迷茫，前所未有的迷茫——从前多少也有，此次最重。
孙天龙啊，你害我去年不成行，结果今年都涨价啦。
孙天龙啊。
如果有神志清醒状态下的死亡/濒死体验就好了。
我好像真的没有长大。
太讨厌了这世界。
终于在进行。我问爸赔偿的东西能不能再加一个——我戴了六七年的藤镯。
爸：这种便宜东西就算了。
确实便宜，几十块钱谁知道哪个烂葬景区弄来的。只是当时喜欢，而且戴了很多年。
几十也是钱呀。它们一分都别想少赔，只可能多赔不可能少赔，一分钱都别想少赔。
藤镯，外搭，以及更便宜的吊带，呀，还有我被医生取出去的美瞳。它们一分都别想少赔。
同花姐又说我怀疑自己的所谓“烟瘾”——是瘾吧但基本只抽爆珠，别的倒不是不能抽，只是自己只选爆珠；不是瘾吧又确实有些离不开，当初在医院前后好几个月没抽一根，应该是戒烟最好的时候，结果没戒掉哈哈哈哈哈。
花姐说我瘾恐怕没有很大，只是想事情或焦躁的时候想抓一点东西放在嘴里咂两口。确实有一定道理，但我为什么不吃糖？棒棒糖也成。
笑死。现在看身边谁谁抱怨自己胖了多少我基本只会笑笑了。哈哈哈哈哈哈他妈的从我出事当天算起半年内胖二十斤哈哈哈哈哈哈哈！而且这并不是第一次呢，上次大概18年还是19年？共性是这两回我都遇到点糟心事情，虽然上回有一半算人？总之很糟心。
没事，等去读书（老天保佑一切顺利不要再出意外）我肯定会瘦的。顿顿外食确实吃不起，做饭又垃圾，几乎不太会，大概率是水煮菜＋随便搞的调味酱汁。准时吃饭必然很难，懒得做，估计到时候又饿了才吃不饿不吃然后大晚上胃痛。笑死，水煮菜是胃药啊。
。签证，头疼。头疼死了，继续搞，不难的不害怕。去年说要不是父母支持，光租房都能烦得自己不想读。真是找抽。
疯逑。去年无需本人出现的文件类东西都有中介代办，我顶多跑路给人家送过去，所以我才有功夫听雅思。今年呢，花花老师离职且人在西班牙，她一走那中心也没留学相关业务了，所以我得自己跑。
去年只在为租房头疼。挺好，这么一对比租房反而是更容易的事情了。
或许过去一年算我还不错的日子。在做事情，也在玩。回不去了，不可能回去了。
我在无病呻吟吗？读书的事不出意外已确定，我究竟在做什么。
我！想！发！疯！
上课所以回爷爷奶奶家。去年我常走这里，我每天都在走这里，去年我多自在啊。
恍惚，但不可能回到那时候。恍惚。
哈哈哈哈哈只是赔钱，只是赔钱！还是分角都得掰扯清楚的赔钱！哈哈哈哈哈哈哈哈只是赔钱啊！
还不如赔命呢。
他们有损失吗？和我相比几乎没有。而我呢，我目前也只能诅咒，我能给他们（还他妈只知道一个名字）的只有诅咒。
花姐说一般会多赔，虽然也就多那么一丁点儿。听爸妈电话沟通此事，我又恨。
我爱酒精。我思念酒精。我爱酒精！
人类太烦了，人类真是太烦了，又烦人又恶心。烂葬成这狗屎样子还不灭亡？笑死，我可以明天就死换人类最迟三年内灭亡。恶心死了。只要还有能力我死前真得带走几个尤其恶心的才成。
我快要疯了。我快要疯了。我为什么不能回到那时候，哪怕一年以前！一年以前也好！我不奢望倒推三五年，八年，十年，推到我初中去，推到小时候去。我不奢望。只倒推一年！只倒推一年！就一年！那时候真好，真快乐，太快乐了，即便我从十一岁起每年都在相当自以为是的痛苦。那么好，分明那么好，我为什么痛苦我凭什么痛苦！嫉妒，我嫉妒死我了！那你当时就去死，你当时就去死！明明自在又快乐，你哪里来的脸痛苦。幼稚！弱智！我嫉妒死你了。你应该当时就去死！
可你没死。你居然活下来了。渣土车致死率不是很高么？你这种货色居然也活下来了。你现在去死吗？你现在去死吧，但你不敢！你现在不死，太好了，太操蛋了，这又是你余生中最快乐的一年。
我真是每隔几小时就要祈祷人类下一刻瞬间灭亡。
我想向父母求助，或许我需要心理咨询？又似乎不是。我唯一确信的只是需要谈话，一场自在，自如，对方能够听进去给反应且一定程度上理解的谈话。漫长的谈话。
不对。不对劲。不应该是这样。
学校有所回应，虽然还要继续联系。我不再计划杀死孙天龙，我应该是有起色的。
为什么还是这样。虚无，痛苦。为什么还是这样。能触动旁人的愉悦触动不了我。
我不想失去我的脑子，这比命重要。但如果可以请剔除一部分，或者拿走三四成。
服了，服了，看到俩（只是认识，见过而已）姑娘求婚场景。我真以为我们这一代不婚算主流啊（也没有啦开玩笑的反正比过去多但一定不是主流）？笑死。祝她们平安幸福。
若无灭世邪神，我便在此骂人。
加入于 2022年11月
