拜离蚪 @[email protected]

。为什么随便发个东西还有字数限制，牢骚还没发完就看到显示字数超了，干脆打包复制粘贴朋友圈。我本来是要发伊甸的！好几次了为什么有字数限制！！！又不是烂葬investigación作业还让我max. 一页！

作息混乱，六点多居然睡了一觉。好了今晚怕又要睡不着了。
那就喝酒。

发现想杀名单中居然从来没有老狗逼，有纯粹面都没见过的互联网狗屎也没老狗逼。想了想应该是这样：杀人只是手段，目的从来都是将某思考闹大让绝对多的人不说过脑子了至少看到。杀它们是有用的，而如果杀老狗逼似乎只为那点肤浅的小心思，只是最狭隘又单薄的不甘和怨恨，实在没什么好多讲的。要真杀了它大概率被认为只是情杀，虽然和情真的早就屁关系都没有了。所以合理分析叫杀它没用且小可笑，难听点讲它不配。
而我实在被恶心大发了哈哈哈哈哈哈不然怎么都这么久了还会骂它。

又开始了。可我要出门，约好了晚上吃饭因此必须出门，我要给自己支使起来。
我要起来。

一个蛮有意思的心理变化。很久以前（至少七年前）嫉妒别人：明知自己没理但就是来气，心理暗暗生别人的气，那人出点茬子这边有可能幸灾乐祸。现在要么差距大到我不配嫉妒，要么确实嫉妒了，可边嫉妒边恨不能徒手给自己脑袋拧下来。只想攻击最好彻底结果了自己。

如果加入组织那我得多活，活越久宰越多。如果没组织只能死前随机名单选人了，也就一个。

有没有专杀公货的女杀手组织（非是个男的都杀，只杀公货）。我保证加入，从此定积极训练尽量一命换多命。究竟有没有，吸纳我吧收了我吧。
淦，究竟有没有，能不能来找我。

几乎确定我不会酗酒。
我不能百分百保证酒精带来舒缓，有概率酒精反而加重我当下的悲苦。或许暂时调整为“老娘可战胜一切”的心态，但这之后是蔑视一切还是跌落沉重的尘埃我不敢保证。如果是后者呢？
所以我难以靠酒精这点浅薄的愉悦固守心防，因此不会酗酒。

说起来挺不要脸的。最爱最难以割舍的是父母因此希望他们全健康长寿活过我，但有时候居然会想着如果那一天真到了也挺好，“好”，因为收拾妥当我马上买安乐死。不过又没病又没别的只是单纯想死似乎买不了安乐。
总之挺过分，相当过分了。也在想有没有什么能拉着我，比如假如哈，假如我到时候不死就白得两亿，想干什么干什么纯粹财富自由，那是不是就有点想活了？
我不敢肯定届时如何选择。但现阶段我思考后还是想随爸妈一起去。两亿挺好，我先到手两亿然后马上最高规格安乐死。制度允不允许不重要了，在两亿面前就是个屁。
只要一想到我大概率要经历爸妈离开我就难过，很难过。我被缚于此世界的最后一根线求求你不要断。
老天我求你，如果我必然活过父母请务必将我的寿命均分给爸妈，我们同年同月走。时就不用同了，还得处理一些事情。

我也不懂。我看同龄人基本都满身朝气，似乎什么都不怕。我怎么年纪轻轻一身暮气。

出门失败。可能也就一会儿去买个烟了。

虽然公允讲这些问题说大不大说小不小，顶多遇到贱人，且次数屈指可数。
但是恨，你他妈不论有意还是无意在我脑子植入有毒的自我评价，我恨。他妈的被烫伤出血这一切都是你活该。笑死，跟我吐槽你命不好怎么遇到的都是恶心室友，我寻思有没有一种可能，你才是那个你所谓的贱人室友呢。
有遇到过和这货类似的，就一个，那人我删了两次且不打算加回来。事后过两年听说她有意修复，我的确早不气了但毕竟她性格如何我清楚，压根不是一路人，没有修复的必要，不然还等着删第三次？算了。还是彼此忘却吧。
这回这个，哈哈，我好希望她今后尤其职业继续保持这德性。可说不准，毕竟对黄白二人种都是两个态度，明面背地又是两个态度。恶心死了。
以及对我，我能感受到她那点自卑又高高在上——她面对我不甘，而现阶段确实比我强，因此别扭着隐隐自卑又拗着性子居高临下瞧不上我。没错，一边自卑一边“可她如今还不如我呢”。笑死，若没这些乱七八糟的我还真高看这位一眼，如今就算了。我的这点失势有历史成因，蛮复杂，而最关键的点在于1我有基本的同理心与教养（当然是面对面时候啦，现在背地骂人确实没教养啦）2至少我不是文盲。

没什么大不了的，正常，没关系，都是有原因的（也确实都有原因）。
可我快疯了，我快疯了。又恨又气，恨别人也恨自己不是个东西。

它来吞我了它又来吞我了！我要逃！
明天出门一定要出门！出门！啊啊啊啊啊啊我居然开始怕它了。

每人有每人不同的生活，所以不同的苦。
只有死了才干净。

蛮有意思的。和室友聊天聊到某工作，说薪资是挺高但就是不建议女生，对女生可能危险。没网，我寻思提前下载电子书啊，被反问看一天两天可以十天半个月也可以？还真可以。又提危险，我直问是什么危险，性方面的危险？概括下来是的，因为绝大多数都是男的，环境较封闭，死了都不能及时收尸。
​我倒没太放在心上。不搭理归不搭理，被冒犯甚至到侵害的地步我活不活倒无所谓，可这些货总该是想活的吧？当然无非又三种结局：我杀人成功，我被杀但留下令其犯怂的重伤（可惜我死了没办法亲力亲为闹大），我被杀且这帮人当下损失不大，证据掩埋良好，最差无非难以靠孱弱的法律给活人以慰藉。确实亏了一点，但没关系，弄不死那就捅伤，伤不重锤一拳总能疼，再不济给一巴掌总行吧？印象深刻就够了。
​我总觉得我这烂货的人生高潮大概率就是弄死牲口那一刻了，其他一切都平平无奇。杀人当然罪恶，可宰牲口是极美的一件事。
​笑死。小时候：我要成名成家让大家都知道我。现在：我要戏宰猪猡让牲口恐惧我。
​神存不存在倒不止于很重要，就算存在也不稀得管人间这一烂摊子事。怨鬼才是重要的。如果死后可以随心所欲出一口恶气活就更不重要了。活也是一口气，死也是一口气，出气就行。

补梦（不好发别的地方于是偷偷发这里嘿嘿）。梦里前男友在男女议题上让我大开眼界，我愤怒且当面嘲讽。原话怎么说忘了，只记得有“原来你是这么个东西”“真开了眼了”“装不下去了？”云云。
前男友是不是这样的人不确定，毕竟受我影响确实有所改变，相关议题我也从不避讳，当他面该骂就骂多难听都骂。但梦里失望愤怒是真的，直接气笑。
不过依旧是有可能的，毕竟。。。他就是作为男性还顺直男在这里长大，且平时确实不怎么思考（不止性别议题），且他妈做过挺恶心人的事，环境如此。虽然他是惭愧着向我忏悔，但真假/程度谁知道呢。
不过人不算坏，后来会主动去看相关书/文章。虽然大概率没看完过，但有这个行动就挺好的。

人为杜绝绝望，哪怕堕落也勿再绝望（虽然多年经验证明放纵堕落反而加剧这玩意儿）。势头不对马上学习！白天必出门！看书也成！哪怕只中文呢没脑子想乱七八糟别的事就行。

老这样总这样。一边“我又要被那团东西攫住了”，一边“熟悉而安全，我甚至贪恋”。
我爱且恨的荒芜呵。

大学后至今洗澡也就十来分钟顶多半个小时。我想不通小时候是怎么做到一洗一个多小时甚至两个小时的。