拜离蚪 @[email protected]

确实在只有化身局外人后才能意识到自己当年做了什么蠢事后来又做了什么坏事。现在看来我承认自己大概是伤到旁人了，但后来我主动放弃算是刹车。痛苦的确令人成长至少多数痛苦如此，我可能让人家成长太多了。
同样，如果有报应我都受着。

笑死了。大半夜不睡津津有味看莫名翻出来的好几年前写的hp文存稿。
我真该坚持下去，可惜坚持下去那就不是本人了。

讲实话我从前也没想到未来某天我多少会有类似“乡愁”的这种东西。
没办法，在那样的环境里待太久了挣脱需要一定时间。
笑死，新年学习搞作业还真是头一回。明天年三十，我上课＋作业讨论，这个作业还略难，巧了上周和作业相关的课我都请假。也就晚上去吃个火锅吧。
可能睡前喝点酒？还是算了吧不然也太凄凉了。当然如果睡不着那就喝酒。

以前：我恨西语。如今算又爱又恨吧，爱少一点，且这个爱小部分切实来源自身大部分可能由于斯德哥尔摩综合症。

有没有用的先吃着，说不定如今有用呢。反正算经历了一次身体大洗牌。芒果不过敏都能过敏，褪黑素没用就不能变有用了？

好的明天问过后这周一定买褪黑素。

我好痛啊可只能忍着。

好的。不出意外我下一阶段的长线任务就是如何攒钱溜。

等下，既然我这么爱骂人，或许可以考虑做相关自媒体？毕竟写（骂）的读的演的我都行，就是绝不露脸再加个变声。
啧，略心动。但考虑到部分狗屎咕呱起来就要网暴我还是等等吧，我自己目前也忙着呢。
网暴其实倒也罢了，我只恨靠那点ip难以定位我想搞死的人。真闹人命还好了，搞不好大老爷就给ip取消了嘞。可惜时间不定，得等哪天我孑然一身且百分百懒得活才行。

挺有意思。一边自我鄙夷我所谓的痛苦一边被虚无缥缈的苦裹得时不时喘不过气。

喝酒喝酒！

不化妆！眼睛还淤青明显且懒得化妆。省事！有点小开心

眼见一人双手给即将要关的地铁们掰开挤进来。

他妈的不知不觉又通宵了。可天亮要上课化妆约酒的。烦死了。

当然结婚生女/子（子确实不太想）对我从来都是可能的，就看从这成本略高还普遍不被承认的算计里能得到什么合我心意的东西了。

想起前段时间我是要撤销器官/遗体捐赠的，结果人在国外操作不了。那行，回国撤。在猫狗的事情且略览你球人很大一部分都什么狗日德性后我是真不想救人了（不好意思辱狗了），除非是有情感链接的爸妈或朋友。没有这层爱你们全人类在我看来都应该早死的，早死且全死，一个不留才干净。
然后爸：捐赠？你不跟我们商量就签了？
我清楚他在意什么，我也知道毕竟咱老一辈就是认为全尸是个什么很值得保留的东西啦哪怕要火化。但我还是认为我的身体，决定权本来就完全在我。就算要说也不是商量，是通知。
不过反正要撤销的所以懒得多说，只跟爸留了一句全权在我了事。反正还是，我确实爱他们，我也确实理解他们为什么会这样想且很多人就是这样想的，我完全知道这思维从何而来受何影响，可理解之余并不影响本人的决定权。这次是捐赠，下次可能是别的什么东西。
上次和妈剖白，首次讲明我最爱且几乎就是为他们活且努力了。妈感动，说要是没我那事他们怕这辈子都听不到这种话。当然剖白之余我也开玩笑，让妈以后别搞出什么“你不是最爱我们吗爱我们就结婚就生孩子”云云。毕竟爱归爱，我又不蠢，分得清爱与控制及管控欲必然带来的胁迫。

我的情绪并不决定我的价值。我的情绪并不决定我的价值吗？

右眼还是淤紫得跟化了烟熏似的。考虑要不明儿补全左眼借势真搞个烟熏再去喝酒哈哈哈哈！

一个学习小组。我以为接头的可能是其中文代理人/合作者/其他什么身份，但出于礼貌本人还是首先西语打了招呼。
​然后发现，没有讲中文的！人家亲自上阵跟我西语来回！
​讲实话还是紧张。只要看/听/说西语就紧张。能不能顺利接话是另一回事，反正哪怕简单死了我都可能紧张。
​只有买烟＋没那么多废话单纯只点咖啡时不紧张啊哈哈哈哈哈哈！所以虽然已经和那家店老板聊过几次了可还是紧张，每次说点单以外的都紧张。
​哦还是紧张的，可控罢了。
​有什么好紧张呢究竟紧张什么呢？那就要从我甫一接触mi pobre español该表达就成功收获新口头禅的长篇累牍的各种文字记录讲起了。
​有语言扯后腿我仿佛连顾客都当的小心翼翼。

精神失常真幸福啊，只困于自己的小世界，快乐和难过都轻易而善变。
我曾有过这样的机会的，可我好了。