我分裂为两个我。一个冷嘲热讽“你不是自诩看的挺透彻吗，怎么，为什么美甲化妆会令你似乎愉悦又是哪一方因为什么给你变成了这么个花瓶一样美丽而屁用没有的样子你不明白？放别人身上你挺能说的呀，自己就照做不误了？”另一个“没错我依旧服美役，可我强就强在我知道自己就是在服美役还知道它是怎么来的！虽然克服起来真的，可能会是个相当漫长的过程甚至这辈子都难以战胜，可我意识到并承认了！这就是我强的点！牛逼！保持！”
以及不得不感恩我的懒，化妆美甲云云几乎已经是非必要不做的事情了。例外在于依旧存在的父权硬塞给我的所谓“美丽”带来的虚假且时效甚短还浪费时间精力甚至金钱的愉悦。
对不起还是难以彻底克服对女模式化培养因此产生的关于美的“追求”“消费”“心情好”因此做了美甲。但是！！！
这是我22年8至今第二把！才第二把！化妆一共也才四次！我靠牛逼！
虽然蹦迪的话一定会化。
无意间翻到去年上学前费劲巴拉（丢人现眼）几乎重拾语言的笔记，“我靠那时候playa, leche这种词都记？？？？”自骂出声。
所以和我视其为榜样的人比我依旧垃圾，但和自己比我真是突然跌落谷底甚至地平线以下要被活埋了然后一点一点挪到半山腰。也没有很慢了毕竟非真正零基础。
确实在只有化身局外人后才能意识到自己当年做了什么蠢事后来又做了什么坏事。现在看来我承认自己大概是伤到旁人了，但后来我主动放弃算是刹车。痛苦的确令人成长至少多数痛苦如此，我可能让人家成长太多了。
同样，如果有报应我都受着。
笑死了。大半夜不睡津津有味看莫名翻出来的好几年前写的hp文存稿。
我真该坚持下去，可惜坚持下去那就不是本人了。
讲实话我从前也没想到未来某天我多少会有类似“乡愁”的这种东西。
没办法，在那样的环境里待太久了挣脱需要一定时间。
笑死，新年学习搞作业还真是头一回。明天年三十，我上课＋作业讨论，这个作业还略难，巧了上周和作业相关的课我都请假。也就晚上去吃个火锅吧。
可能睡前喝点酒？还是算了吧不然也太凄凉了。当然如果睡不着那就喝酒。
以前：我恨西语。如今算又爱又恨吧，爱少一点，且这个爱小部分切实来源自身大部分可能由于斯德哥尔摩综合症。
好的明天问过后这周一定买褪黑素。
我好痛啊可只能忍着。
好的。不出意外我下一阶段的长线任务就是如何攒钱溜。
等下，既然我这么爱骂人，或许可以考虑做相关自媒体？毕竟写（骂）的读的演的我都行，就是绝不露脸再加个变声。
啧，略心动。但考虑到部分狗屎咕呱起来就要网暴我还是等等吧，我自己目前也忙着呢。
网暴其实倒也罢了，我只恨靠那点ip难以定位我想搞死的人。真闹人命还好了，搞不好大老爷就给ip取消了嘞。可惜时间不定，得等哪天我孑然一身且百分百懒得活才行。
挺有意思。一边自我鄙夷我所谓的痛苦一边被虚无缥缈的苦裹得时不时喘不过气。
喝酒喝酒！
不化妆！眼睛还淤青明显且懒得化妆。省事！有点小开心
眼见一人双手给即将要关的地铁们掰开挤进来。
他妈的不知不觉又通宵了。可天亮要上课化妆约酒的。烦死了。
想起前段时间我是要撤销器官/遗体捐赠的，结果人在国外操作不了。那行，回国撤。在猫狗的事情且略览你球人很大一部分都什么狗日德性后我是真不想救人了（不好意思辱狗了），除非是有情感链接的爸妈或朋友。没有这层爱你们全人类在我看来都应该早死的，早死且全死，一个不留才干净。
然后爸：捐赠？你不跟我们商量就签了？
我清楚他在意什么，我也知道毕竟咱老一辈就是认为全尸是个什么很值得保留的东西啦哪怕要火化。但我还是认为我的身体，决定权本来就完全在我。就算要说也不是商量，是通知。
不过反正要撤销的所以懒得多说，只跟爸留了一句全权在我了事。反正还是，我确实爱他们，我也确实理解他们为什么会这样想且很多人就是这样想的，我完全知道这思维从何而来受何影响，可理解之余并不影响本人的决定权。这次是捐赠，下次可能是别的什么东西。
上次和妈剖白，首次讲明我最爱且几乎就是为他们活且努力了。妈感动，说要是没我那事他们怕这辈子都听不到这种话。当然剖白之余我也开玩笑，让妈以后别搞出什么“你不是最爱我们吗爱我们就结婚就生孩子”云云。毕竟爱归爱，我又不蠢，分得清爱与控制及管控欲必然带来的胁迫。
我的情绪并不决定我的价值。我的情绪并不决定我的价值吗？
若无灭世邪神，我便在此骂人。
加入于 2022年11月
