我艹，我都没怎么刻意练听力，但如今再听b2的听力能听懂多少先不谈，我居然觉得。。。有点慢？
播客也是。就努力精听（还没写，只是比较泛听的精听）了一篇九分多钟的，再听同一人的另外一篇（自己感兴趣选的）居然基本。。。知道他都说了哪些点？虽然远不能保证每一个单词都明白每一个介词连读都能听出来，可就是能捕捉关键词结合上下文听个差不多。
我艹我也太牛逼了吧？？别说一年前，三个月前都能吓死。一年前要能想到我随随便便就能这样我不得开心到发疯。
可听还是差，毕竟语法词汇支撑不起来。即便我光靠耳朵能听写出一堆单词不知道意思有什么用。差的依旧是基础。
我居然开始认同最初试听时老师说的“你听力没你说的那么差啊”，她认为是一般水平。我靠那怎么我觉得周围是个人听力都比我好！！！
我对自己各方面评价都过分低了吗？似乎不止一个人提到过这一点（不止西语。西语我周身最弱）。可我真觉得。。。都比我强啊？？？
唯一百分百自我认可的只有古琴天赋。然后至今几乎快荒废干净了。
但没关系，古琴早具备自学能力，有没有老师问题不大——除非ta足够会教。不然谁能有我听的名家录音弹得好。
我以为我已经很自以为是了。
却还是会为她人痛苦。我无能为力，心梗。
想朵朵了。想带表妹玩儿。
我好想念我的琴。但手早背叛我。
五味杂陈。
看来区分人群的并非金钱，或说决定因素远不在钱，顶多有影响罢了。在于成长过程与脑子。
可广义上的教养与视野又确实更容易靠钱堆砌。可能说到底还是在于钱，不过不是自己的钱，是最初支持者比如家庭或父母的钱。数额不多而必要的钱。
行吧，说穿了又是所谓暴发户与贵族的区别。此处贵族仅指脑子，其他没有区分的必要。而且我所指的贵族可能反而。。。不太有钱。
有钱的孩子能看到的绝大概率比我及我身周人更多。可能咱没接触过真正有钱人吧所以不知道是不是真容易养歪，还是因为有钱所以歪名声才格外张扬。
怀念我一吃半小时内百分百入睡否则困得走路都打绊子的米氮平。
就是八小时不够睡且即便睡久第二天脑袋也可能不清醒。
我的中文真是倒退到从前百分百瞧不起的地步。
。。。可每日习都学不完。要不这样，书没功夫看无所谓，闲下来了看看诗总成吧？短还好记。这总不会和西语搞混了吧？？？
。。。我已经完全不关注国内消息了无论娱乐还是政治（也就性别相关关注一些），无非我身边/联系人在讨论。
但是，不是我能给你们莫名其妙心疼汪小菲的拉个名单不？够蠢好骗。
听了姐的，现在只要下意识抱怨学习就马上打住，默念“我喜欢西语”“我天选西语人”“我太有语言天分了所以老天硬生生拐着我也要继续搞西语”“老天：逃西语？天只在其他方面纵奇才至于逃语言你想都不要想”，然后记住“你看你都常年不学了且经历了那样严重的遗忘，这才一年你看你现在多厉害”“你一边不学一边语音比他们都准发音比他们都好大舌音懒得练就真的混搭两年毕业前已经能自然熟练不刻意地发出来了”“你，语言天才！”
虽然暂时依旧不太能发自内心喜欢这玩意儿，但“西语对你不离不弃”“虽然西语偏执强制爱”“但是西语也算给了你另一种出路与可能，更自在的可能！”“而且要不是西语被毁，你也很难有不甘以至于咬牙咬死要翻盘的机会”“你好厉害！感谢西语，是西语激活了原本就厉害的你！”“我其实爱西语！你会爱上西语！”
每天如此。姐说了人最信的往往是自己的话，说多就信了。
我爱西语！我天选西语人！几年前厌烦所以祈求坍塌巴别塔，我如今不正在亲手摧毁巴别塔吗？一粒沙一颗小石子哪怕剥离随便一个附着其上的微生物也是摧毁！
近几周常和学习搭子姐周天约饭咖啡奶茶学习（虽然这两次其实反而没怎么学，聊更多）。姐长发虽然不是我想要的长发，更偏刻板印象中的所谓t而非爷t。我还真有想过该不会这样下去我喜欢上姐吧？？？
但好像不是，只是朋友。不得不说姐真比我最开始认为的更坚韧且优秀，不过果然，我如今已经能分清共鸣指引与喜欢了。
姐真是个很好的朋友，有智慧甚至我担心自己在她面前反而过分稚嫩且蠢的朋友。可惜啊也不知道这一年以后姐会去哪里读博。
完蛋了，已经五六回了一无聊就买烟。
但昨晚回家太累居然只抽一支！牛逼！
一个是懵懂好骗，轻而易举就能拾掇成男人沉默的养料。一个略长袖善舞，即便身处粪坑也能把粪做出佳肴来。
可她没有想过，她以及所有人都是不必吃屎的。
感慨吧，不同环境造就不同的人。别影响到我我也不奢望能改变谁。一个教也教不会，一个听了反而介意毕竟我这样的多了影响她某位家人得利。
原来女性这么难翻盘啊。被控制到无用的花瓶及精明到牺牲她者也要反向利用的女利，而前者又往往只看得到后者。她想不出来更根本也复杂的东西了。
即便女利也比过分好欺负的受害者要好。可女利不要太多，能够维持住一定比例就可以了。
我从前以为的“正常”原来只属于与我同频的一小撮人。
我开始无趣且逐渐丧失同理心了吗？
我接触到的一如我青春时期没经历过什么事儿的小孩儿，哪怕只比我小两三岁。她们的烦恼实在是。。。是我听后毫无触动的内容。甚至于只是些具体的东西比如考试作业，不过又能怎么样呢我挂科的机会多了去了我死了吗？而且我十来岁就算烦恼也不至于烦恼这些吧？即便是更虚无缥缈也可能“无用”的痛苦，至今仅能压制一部分的痛苦。
而她们并非十多岁。她们也就小我一点儿罢了。
似乎依旧与年龄无关。我从前只活动于我所在的人群和“圈子”，她们这样的反而很少见到。也就来巴塞后惊觉我以为的正常可能并非正常。
我所谓“厌蠢”只是同我妈如出一辙的急性子。无非我妈啥事都急，我只有在简单沟通却障碍时急（然后正事就大拖延是吧无语）。
努力克制。以及又给拒绝生育找到具体理由——我“厌蠢”也必然厌人类幼崽，毕竟所谓“蠢”算是成人却大比例延续幼崽时期的能力与困境。我妈妈很爱我，太爱我了，她真的可以为我牺牲一切，我也最爱我妈妈，最愧对我妈妈。可我不要我的女儿经历一如我小时候所遇到的急脾气妈发完火又抱着我哭说对不起。
我宁可她别跟我道歉，毕竟因为什么我妈又怎么失控我早忘了。唯独记得我不想妈妈哭，且因为我哭。
突然反应过来原来大家基本都是不想合租的啊？
挺好，面对未知时的胆小给我省钱，舍友都不在被迫独居时我去洗手间都得仓皇小步跑那种。
我当然需要自己撒欢的空间比如一个房间，但看不到第二人的地方。。。还是算了吧。
笑死，所以恩格尔系数高怎么了呢，我房租少还不用买车（至少现在依旧不敢碰），人生基调从来都是四处漂泊搞不好房也省了。多好一经济适用娃，吃喝多些玩乐看情况毕竟懒，反而学东西更花钱——要么喜欢那就尽力砸钱（只是爱好一般不恒定三天两头弃旧迎新），要么厌恶却必须学只能被迫砸上点心就不用砸的钱。
也好奇，按理只要时刻豁得出去我就不该怕人，经历一些事我也应当不怕鬼才对。我究竟怕个啥子。
哈哈哈哈是的没错以上均建立在啃老基础之上。当然不要一直啃，在慢慢努力爬，但应当也不需要有什么压力反正最终的靠山就是爸妈。无非我总边啃边自我折磨吃些不必要的苦罢了。
你说你把瞎几把吃苦的劲头放工作学习上是不是都能反哺父母了啊？？？一天天的。
我靠我在这里说下吧朋友圈不敢发。
我算算，应该是七八年前？反正本人状态最差时谈的那个老狗逼居然给我发好友申请？且西语写“我错了请原谅我”。不是我记得它一直在黑名单啊啥时候出来了？？？
笑死了，老狗逼这么多年终于知道也就我当初人傻天真没见过世面才好骗，所以又惦记上了是吧，主要它那德性身体身体垃圾情绪价值没有，推测它大概率是要结婚的，结果发现咦怎么一个个都不好骗了？和它同龄的肯定一眼看穿它，和我同龄的这些年也在明白男人（或说父权下的大部分男人）是个什么东西。
但是死人兄啊哈哈哈哈早好几年你这样说不定我真上钩，你现在你这是，咋的我就得一直犯蠢吗？我也长大长阅历但我就看不透你是个什么东西吗哈哈哈哈哈哈？
以及，好巧不巧，老子如今只谈女人谢谢。
我靠褪黑素有用了！！！好困！！！以后需要补觉/睡眠小障碍就褪黑素！！！
睡觉。睡醒的我是新的我。
若无灭世邪神，我便在此骂人。
加入于 2022年11月
