一想到周末要和爸妈视频有点烦躁。
上周逃了一次但这周怕是逃不了了。我有察觉到除了父母依旧是我客观压力源这一因素外，我在猜忌。而猜忌本身无非指向他们真的不要我最差再多加一层我最厌恶又普遍的原因——“原因”，是我几乎天天骂的原因。
希望不是。真的，求求了。父母于我早不是简单的父母而已。
雨季，多雨果然消磨我。累，居然不想看书了。可我Parmenides都没搞完我有什么资格说累。
但是真的累。好累。要不周三周四都歇歇吧。周五如果开心起来就可以多看些了。
我可能是真的不适合上班。不想上班了，真的不想。可是人类世界必须要有收入。
如果这样我真的要更正视我的妄想了。难于登天的妄想。
疯狂想吃好吃的北京烤鸭，但是一些小中餐只有预制烤鸭（不至于难吃也不太好吃）。查小红书，看到一家（但如今似乎暂停营业），半只38。
突然没那么想吃了回国吃也是一样的。
笑死，去年这时候38就38又不是半只鸭380，反正信用卡不归我还咯。现在？啧如无必要3.8我都不想花（虽然我的“必要”只是本娇弱性子的低底线“必要”）。
再笑死。一个声称自己3.8都不想花的假节俭真穷人一包烟5.6一杯奶茶6.5。
少花点吧，即便钱只是我妄想最简单的一环。
少花！万一真实现了结果被钱中途截断我必抽死我自己。
没事慢慢来好几年呢。笑的万一再来个大病/意外能不能活到那时候都未知。
只要开始犯贱控制不住创伤反刍就怨忿又清楚根本没办法扯开摊平了讲。比如一想到我们李sir好几回给我留下深刻印象的言论就觉得老娘脑子还坏时骂他脏话骂他滚已经算轻的了。因为那时我不正常所以说什么都正常，而他常以看似正常的状态讲最不正常的话，他是爽了可本人只要想起哪怕莫名其妙想起就牙痒痒。
最好怎样呢，最好未来某次我大应激大吵然后一气之下给他条条缕缕打包一股脑地讲。也没意思，能轻易想到他要么真不记得要么装不记得讲了也白讲要么马上苍白地佝偻下去，所有人包括我届时只会看到一个可怜的被欺负的老父亲。哈！果然只能我独吞还没处说啦！
气死了。气死了。气死了。朋友开玩笑说我得有个天天专门肯定我的人才行。气死了。因为他说的从来都相反！甚至有时候幼稚得可笑！而反思的是谁是我妈！罪魁祸首却是他！
我对妈妈是愧疚的爱，我对他是边爱边怨的爱。
已经快四年了，看爸发我的截止出院的陪护记录还是会哭，为他俩哭。我折磨他们，抓伤他们，让爸滚，对爸爆粗。虽然完全因为脑子还没回来所以根本当不了正常人，但还是宁可死了。
而我都不记得。
算了不找借口推掉视频了。有什么需要“缓缓”的？只是弱智＋矫情，如果真不要我早不要我了。
朋友说我太愧疚了我根本不必愧疚。可看完记录我似乎更肯定我就是爸妈的劫难，我的存在就是来折磨父母的。
想起高中两回对不同女生（好朋友。其实如今也是好朋友但只朋友）突然片刻心动，其实我也不清楚或许真的只是把陪伴当喜欢了呢？可初中大学时就没有过又怎么解释。
很难解释的心动。一位只是倚我肩头时短暂心动，另一位是真的喜欢过（这辈子不可能让她知道）的好朋友。
所幸现在都只是朋友了。而且两个大直女！
要笑死了，Nietzsche可能真的会骂Pythagoras一众。
算了不至于。我只是逗趣，人家又不蠢。
好消息：确实不用看西语的了，有精力时/漫长的第一阶段过后看英文的就行
坏消息：呵，语言考试一个都逃不掉。问题在于西语是我逃的没错我会补，英语老娘被迫扔出去的当时还真好好学了结果一个孙天龙超载超速闯红灯ok精力时间金钱全白费不说还能倒退
其实是上班摸鱼时发现我的天原来你们破烂西班牙能给Anaximander直接本土化成Anaximandro啊那算了那算了。
失败了。没有好的借口拒绝，撑着视频一小时，妈甚至猜测我是不是睡眠和情绪又出问题状态才如此差，我全程忍下数次红眼眶只说没事，而我真正的触发点不就正在同我对话吗。
失败了。求求了，我下周要提前想借口推迟视频至少一周。求求了至少让我缓一周。问题只在于我但求求让我缓至少一周。
笑的。我前脚寻思仅从形而上制霸这一特点/主要历程看anaximenes反而是倒退，后脚赵林：“肯定有人觉得他是一种倒退。”
好吧，我果然肤浅且幼稚。一边认为自己从一开始就绝非唯形而上论者甚至警惕（那毕竟一本Nietsche的zaratustra así habló慢悠悠精读俩月，必然受其影响），一边潜意识似乎就是在拿形而上定义哲学，我反我自己是吧哈哈哈哈哈。
算了，肤浅的思考也是思考总比啥都不想要强。无非以后得刻意延缓/搁置当下思考，不过无所谓，我一小白又不是要搞研究发论文（笑死，书都不一定有的读）怎么想就怎么说也不影响啥。
至少先刻意用这帮子人名的英文版顺便记住，给以后减负。
父母完全没有问题，错的幼稚的长不大且多想的只是我，我只是出于避免第三周陷入差劲回路而做出的逃也似的风险规避措施。
至少这周天不会主动提出同父母视频了，如果爸妈那边提我看情况要不要回绝（大概率）。我父母真的没有问题，只是我客观上要暂时少接触该压力源，先让我自己调整几天。
想他们是真的，要暂时回避也是真的。
给我一个不哭的周末吧。
我最爱的真的是父母。
但又确实有一点点一点点说出来我都想抽死自己的怨。一想到我妈出于对“（被刻意塑造出的虚伪的）爱情”的向往，我爸出于父权制下仿佛孩子是他固有财产般的理所应当，我父母没有多想地过分顺其自然地搞出我——我就有一点点一点点怨。
其实一直在努力规避这个但确实避不开啊，那我爹妈确实是带我来此世界受罪的直接原因。他们当然尽他们所能保护我，我也完全理解没有任何父母能做到百分百伤害拦截，可是如果不生/生的不是我那我不就一点痛苦都不会有了吗？
他们似乎真的不要我了。
别这样，如果我终于敢笃信的爱也在收回，如果我选择存在的主要原因都撤退，那我还活什么呢。
原来是我点错。没事也就耽搁了四天。笑死甚至不算耽搁反正崩溃也无心续签提交了。
不得不说若不是这份工作我搞个一换四都得掏钱找如今的同行们。其实不难，就是单纯懒＋外行怕出错——也只有真做了现在的工作才觉得我这个事情真的不难（和老娘碰到的头疼的事情相比简直就是简单好吗！）。
呵，我听过的仅续签都收费近一百欧还是两百？忘了。黑死了黑死了五十我才可以接受，作为下载＋填表＋提交＋查询的辛苦钱。
好神奇。连续四晚崩溃，昨天开始恢复，今天居然说得上开心——虽然或许和周五＋只上了半天班有关。
笑死，原本打算取完毕业证就赶回去上班，但时间不好确定，副总直接“那干脆请半天吧”。结果取证速度比预想快很多，取完跑到丽池公园转了会儿，就是天阴小雨部分道路泥泞不好走。然后公园门口喝咖啡＋手机充电＋肆意消磨时间。啊果然如此我就能恢复一些了。
只希望这两天续签能成功提交吧我快被破官网搞死了。
毕业证到手。
若无灭世邪神，我便在此骂人。
加入于 2022年11月
