春山潮汐 @[email protected]

我好累啊，在实习宿舍和学校宿舍跑来跑去，熬大夜弄毕业论文和答辩，五点起来优化论文九点接着去上班，答完辩考完试接着看房子，跟中介拉扯，工作也还没着落…
其实什么也没做成呢，也不好意思在人前喊累，但是真的很累，压力好大，这会儿坐在从学校宿舍去公司宿舍的地铁上，憋不住眼泪。
上面两段话还没抱怨完，昨天找的中介姐姐打电话说她在尽量跟房东争取更好的价格，分享了她刚毕业的时候租房跟房东打好关系后期可以争取押一付一的技巧，心里被她的话熨烫了一下，舒缓了些许，她好温柔啊，一下就没那么想哭了。人和人的交流真的很重要啊。
其实本来情绪还在可控范围，是在跟母亲打电话沟通租房进度的时候没忍住，我已经很努力租房子了，为什么不能好好沟通呢，为什么能几句话让我的情绪崩溃呢，中式家庭的运作机制好奇怪啊。有些难熬，感觉自己在人生的每个阶段都做着错误的决定……盲目地、愚蠢地选择更坏的人生方向。

girl in red新歌好听的

想去旅行…但兜比脸还干净…

如何找寻和维持这个锚点呢？我也正在学习。并且我预感这种学习永无止境。

在还略感新鲜的独居生活里，我已经隐约察觉到生活的真相：生存不是目的，生活也不是。抓住生活的锚点，去体验生命的在场才是人生永恒的课题。

变成打工人了。变成打工人的形状了，不要啊。

z-library的中国区运营被公安约谈了。

爱人呐，为什么不说话
没有凝视我的时刻就没在爱我 对吗

买了新的游戏键盘，喜欢麻将音，好开心。

有时候真的分不清自己是因为精神病才无法感知自己的情感，还是因为我就是个冷漠贱比。

@whysocute
没错，我最近也常常有原po这种感受：“我明明有很多真诚的关心和好奇，却因为没必要的心理负担没能表达出来，太可惜了。”
在脱离主动的自我封闭后，我时常因为在想要表达关心和好奇的时候没法对人表达出而感到遗憾，在各种心理负担的考量之后，我认为这是我社交能力的缺乏。或许仅仅是我还没能做到与人交往时真诚与轻松结合。

我一直很疑惑，很多人是怎么将自己的心理创伤或是性格底色又或是情感需求模式对应到幼时的某一件具体的创伤事件的呢？好像她们能确定就是那件具体的事情伤害到了她们。我不行，我的童年是浸泡在饱含毒液的臭水里，天长日久，剧毒渗进了骨血，难以说清究竟是哪一刻的毒液毒害了我，我分辨不出来不同的毒素对我的伤害值是多少，顶多是毒素本身的含量多少的区别。