看到了这个串:
我後來養成了一個習慣,當女性友人突然跟我分享一次性經驗,並且描述著過程的美好時,我會非常嚴肅地先說:
『這是作為你的朋友,我在乎你,所以我必須要問的問題。』
『你等一下要跟我說的事,不是因為你受到了任何形式的暴力,於是你為了處理這個壓力,而被迫美化甚至自己架空想像的故事,對吧?』
by https://twitter.com/GG_Buffet CC-BY-NC-ND
https://fxtwitter.com/GG_Buffet/status/1756366591883989314
我在mastodon上关注这位老师有点年头了,真正对孩子们有奉献精神的人,记录孩子们的学习生活,还一直在记录非洲的现实。现在他需要结束最后一个学期的大学学习,拿到教育学学士学位,需要一些捐款。
https://schoolforafrica.org/donations/teacher_training_year-4-1/
@JonathanMBR 他的账号真的很有意思,我从中学到太多。强烈推荐!
看《我的美食向导》云南那集太馋小锅米线了,晚上跟着麻芡书里的做法在家做了,太好吃了!上次去八大道云南餐馆吃的都没这个香,这居然是我亲手能做出来的米线
走过路过千万不要错过这么好的菜谱书:https://www.buymeacoffee.com/lanislandblog/e/213434
> 当你意识到认为自己不好的感受源于童年早期的情感排斥时,你就会对自己另眼相看。你会理解那种不被爱的感觉可能是由于父母缺乏表达亲密情感的能力,而不是你的重大缺陷。你对情感联结的需求是正常的,这种需求既不讨厌,也不是不可爱,对一个足够成熟的父母来说,这也不是无法承受的。
> 当你不再希望不成熟的父母可能在某一天做出改变的时候,你就终于可以面对你小时候所感受到的伤痛、孤独和恐惧了。在童年时期,你可能不得不压抑自己,好让自己意识不到这些情感伤害的代价,这样你才能长大成人。在那个时候,你希望不成熟的父母有一天会产生转变,变得关心你的感受,并与你建立更深的联结,这是健康的想法。但是,你现在作为一个成年人,放下这些让父母改变的希望是更健康的选择。当你不再渴望他们来拯救你时,你就能与自己的情感需求建立联结,从而与自己、未来的成长以及未来的人际关系建立牢固的联结。
> 一旦你接受了事实,接受了自己无法让他们快乐,无法改变他们的生活,无法让他们为你感到骄傲的事实,你的心情就会轻松下来。他们通常无法考虑你的感受,也无法维持双向的亲密情感关系。他们不会长时间地倾听你说的话,不论你做什么,对他们来说都是不够的。他们会一直把你当作他们的孩子,而不是一个功能健全的成年人。他们会试图控制你,试图成为关系中最重要的那个人。他们的兴趣总是第一位的,即使你是成年人的典范,他们也依然会批评你、贬低你、轻视你。
> 你会选择父母这样的人做你的新朋友吗?如果不会,也许你可以用其他的方式让自己感觉好起来。