令我感动的事情都多少有点奇怪：在傍晚，看见一个男孩子抱着一束粉玫瑰，上面缠着一些看起来很廉价的塑料小灯管，在夕阳余晖中惨淡地一闪一闪；一位老太太迎面走来，穿着薄棉略透的T恤，清晰地看见她的下垂的乳房，真的像是空荡荡的布袋；窗前的一株很高大的香樟树，一直疑心被人洒毒药弄死了。它已经在窗前秃了有差不多一年了，忽然看见树干上冒出了一点隐约的绿意……
岚山
转嘟
上海四月工业生产总值跌了2/3
这还估计是掺过水的
外商跑完了
小型企业死绝了
网友辣评：我们还有三大支柱产业：核酸、方舱、连花清瘟
现在不想要任何形式的感动叙事。
最近路过每一家重新开业的小店，我都会想：快半年了，就算下面几个月风平浪静，房租赚得回来吗？
今天是从狮林路去平江路的，因为我的检测结果过了72小时，于是让父子俩逛园子，我自己在周边瞎转。意外收获是发现那边有一家芬兰餐馆，回来一搜，搜到那芬兰老板受采访的视频，说是前阵子生意受影响不小。希望他的生意慢慢恢复吧，希望所有小店都能继续开下去。等皮皮放假带他去吃那边的炒饭、披萨。
李立群：“我也没什么好说的了。我就在静静地看这件大事。”
将原文删掉2000字之后，越写越顺。每篇创作或评论都需要一个明晰的立足点，如果这个点并非很深，很强烈，到后面总会一触即溃。但是删也不会白删，只是一种思考的痕迹而已。
给朋友寄了青梅酒，整整泡了一年了。她今天收到了酒跟我说“节日快乐”。不懂这是哪门子的节日……我老了。。
岚山
转嘟
最近我意识到，从3月到5月，我觉得最为痛苦的一阵子是无法收快递。人从购物中得到的满足无法形容（不是什么奢侈消费的欲望），虽然那只是一种因陋就简的自由。
将之前的书和电影记录迁移到旁的新账号之后，忽然有个陌生人关注了我。他为何要关注我，他没发现那个账号摆明了就是个“已读”“想读”的“机器人”吗？ 🤖️
岚山
转嘟
比肉体被禁锢更糟糕的事情是，漫长的隔绝也隔绝了我本能够在想象性的共情中流动的情感。
我无法在看到远方朋友分享的美景时感到喜悦，无法像以前一样顺畅地共情远方朋友深陷其中的个人的、具体的困境。每一张美景都提醒着我的不自由，而伤春悲秋为爱伤神在我看来都已成一种奢侈的特权。感受的比例尺被扭曲了，面前庞大的、公共的困境充塞视野——尽管我仍在理智上提醒自己，不能用“公共的/大的痛苦”去抹杀“私人的/小的痛苦”，或者说，“痛苦”原本就不应当被这样比较。
这真是太糟糕了。我原本是相信想象力的，相信想象力能够借助语言和交流生长，使经验殊异的人也能实现一定程度的相互理解和共情。但现在，我的想象力似乎也没有力气向外生长了。而共同的苦难和经历，又让我和邻人无可选择地有了更深的联结，这简直是某种前现代的情形——虽然前现代不会有这样严密的技术统治。
无限的远方，无尽的人们，突然都与我无关。连上海发布的解封消息，都与我无关。
岚山
转嘟
不是说不想歌颂一些伟大，尤其是奉献型的伟大。只是太多是非自愿非主动的伟大。
所谓劳模、母亲、军人。歌颂非自愿的贡献是剥削，歌颂自愿的贡献是多余。
买的青梅收到了，然后忽然想起来，我居然忘记买米酒了……最近很健忘，中午出门，到了家附近某地之后，我站在原地愣了几秒：我到底是来干嘛的？
有一类人，出于慕强或其它什么心理，希望自己能成为那种可以呼风唤雨的人物，于是先委屈自己接近这类人，为之服务。久之，发现自己根本不是这块料，也不知道心里可后悔。Ta其实起先没想明白，要成为这样的人，得付出多大代价，压抑多少真心，配合多少表演……但是再痛苦，面具戴久了，也不再愿意撕下来了，直到和脸长在一起。
岚山
转嘟
刚刚在花市碰见一位妈妈带着女儿（目测初中），儿子（目测五六岁）。儿子看中一盆好几百的花，那位妈妈就说买，女儿看的是那种五块十块的小多肉区，连十块的她都不挑，挑了一盆五块的说想买。那个儿子冲过去夺走：“不许你买花！”
店长看不下去了说：“你都买了盆几百的花了，姐姐只买五块的都不行吗？”
那位女儿又拿起了那小盆多肉，她应该也觉得弟弟花几百自己花五块应该会被允许吧。结果那个儿子开始哭不让妈妈给姐姐买花。那位妈妈至此没有指责儿子一句也没明确表达会给女儿买的意思。女儿看了看妈妈，看了看手里的多肉，放下了。
那位妈妈付钱给儿子买了那盆花，店长拉住那位女儿说：“既然你喜欢那这盆送你了，它需要见阳光不用频繁浇水。”
她们走后，店长嘀咕：那么重男轻女，她作为女人怎么不赶紧去死呢。哼，畜生不如，畜生就不会看见孩子是雌的就打压孩子，骂她畜生不如都侮辱了畜生。
天天喊“加油”，年年喊“加油”，再多的“油”也耗完了。
自然、日常、读书
加入于 2022年04月
